jueves, 29 de abril de 2010

El pollo milagroso

Llevo un tiempo en el que me encantan los silencios. 
Quizás la culpa de mis deseados silencios la tiene mi trabajo. Me paso nueve horas (sin contar el tiempo de trayecto) rodeada de conversaciones entrecruzadas, algunas en tono más alto del que se debiera, y cuando salgo de allí, lo que mas me apetece oir es el silencio, al menos durante un ratito.

Hay veces en las que hablamos por el simple hecho de "decir algo" o por unicamente "quedar bien", aunque con ello metamos la pata hasta el fondo.

Como os conté en alguna entrada, trasladaron mi centro de trabajo a un sitio inóspito a algunos "kilometrillos", y ahora para ir y volver del trabajo comparto coche con unas compañeras, por aquello del problema para aparcar en "el fin del mundo"; somos cuatro en total (antes éramos cinco pero una se dio a la fuga sin motivo aparente).

Al principio, pasabamos todo el trayecto charlando, pero de un tiempo a esta parte, la mayoría del tiempo estamos calladas, sobre todo yo (aunque sea difícil de creer), pero es que las conversaciones son repetitivas, y claro cuando oyes las mismas frases durante tres meses... pues ya como que no te involucras.

Hoy mientras volvíamos, una de mis compañeras interrumpe el silencio y dice:

- Hay que ver, que el carnicero de al lado de mi casa me tira los tejos cada vez que voy. Ayer fui a comprar pollo y me dió por comentarle que era para la dieta y el tío diciendome que dieta para qué con lo bien que estoy así, ecétera ecétera.

Otra le pregunta:

- ¿Estás a dieta?

- Sí

- Pues se te nota, eh! yo te lo he notado. Tienes la cara más delgada.

- No me lo puedes notar, porque la dieta la empecé ayer.

No pude evitarlo... solté una carcajada.

Y la otra, en vez de quedarse callada, como diciendo... tierra trágame, insistía...

- Pues yo te noto mas delgada, en serio.


Pensé en preguntar cual era esa carnicería donde vendían el pollo milagroso, y patentarlo, porque si Rocííto se forró promocionando la dieta de la alcachofa (que no sé cual es pero deber ser "pa' morirte de pena todo el día a alcachofitas) yo haría un imperio con ese pollo!!!

Al final no pregunté y preferí seguir riéndome.



martes, 27 de abril de 2010

¿Tonterías las Justas? Vaya bodrio!!!!





No, no estoy hablando de mi blog. Mi blog es ameno, simpático, maravilloso, glaumuroso, tiene 27 seguidores (y no tiene más porque... coño!! pulsad el botoncito!!!), todos mis post tienen comentarios de gente simpática, agradable y ocurrente que vienen a verme; tengo hasta un comentarista anónimo que acude ante la llamada de la selva si es necesario.

Y claro... yo lo entiendo, entiendo que tras mi exitazo siempre lleguen imitaciones... les pasa a todas las estrellas.

Pero aunque lo entienda, no lo llevo bien... ahora comprendo a Rocío Jurado cuando se cabreó porque los Morancos la imitaban... y mira que tienen gracia los jodíos!!!.

Es más... si me imitasen los Morancos... no me importaría... pero que me copie Florentino Fernández, no me gusta nada!!! que "desaborío" es ese tío, siempre me ha caído mal y ahora.. como comprendereis, me cae peor!!!

Y es que CUATRO va a emitir un programa para "competir" con "Sé lo que hicisteis", y no ha podido ponerle otro nombre al programita, no!! ¿pa qué iban a quebrarse la cabeza si Mo ya había hecho casi todo el trabajo por ellos y encima gratis?. TONTERIAS LAS JUSTAS, le han puesto de nombre!!! vale, que mi blog se llama "Tonterías las Justitas", pero es casi igual... aunque sé que es el precio que tengo que pagar por la fama... a otros también les pasó:










Y lo que peor llevo es que con el tiempo... la gente pensará que he sido yo la que he copiado el título al dichoso programita, así que voy a tener que poner la fecha de inauguración del blog en la cabecera... como ese turrón que se llama como un año y dice que es "el turrón mas caro del mundo", pues hale "mis tonterias justas" serán las tonterias justas mejores del mundo, que se jodan!!!

Y que no se os ocurra verlo, eh!!! a partir del lunes a las 15:30 todo el mundo aquí y con la tele apagada!!!! a ver si con suerte... no lo ve nadie.. y dejan de emitirlo pronto!!!! ("peaso" de "maldición canina" que les he echado).





domingo, 25 de abril de 2010

Mujeres del mundo... temblad que he vuelto!!!!



Llevo dos años trabajando en la Empresa en la que estoy ahora y eso ha producido en mí muchos cambios.

No voy a entrar a contar los cambios de pasar a emprendedora a pasota, porque esos no vienen a cuento y porque ahora mismo quiero estar "pasota". Nunca he tenido que hacer la pelota a nadie para que me valoren en mi puesto de trabajo y ahora no voy a empezar a hacerlo, así que hago lo que me piden, me pagan y punto y pelota.

El cambio que más ha saltado a la luz, ha sido el de mi aspecto.
Siempre he sido una fanática de la ropa, comprarme ropa, zapatos y bolsos era una de las cosas que más placer me hacían sentir, sin contar un buen orgasmo... o dos... o tres!!

Empecé a trabajar en la empresa en la que estoy... y yo seguí igual, pero al año cambiaron mi centro de trabajo a donde Cristo perdió el mechero, con cambios drásticos que me afectaron un montón:

- Tener que salir de casa cuando aún no había salido ni la primera luz del día, con las calles desiertas.

- Tener que quedarme a comer allí, llevando mi maravilloso tupper del que aún no me acuerdo que tengo que "rellenar" con "algo" hasta las once de la noche... y a esa hora... a ver quien es la lista que le apetece meterse en la cocina.

- Pasar nueve horas seguidas en un lugar inóspito  en un entorno más inóspito aún, que no me gusta nada.

Entonces empezó a darme más y más pereza "arreglarme". 

Mi maquillaje consistía, aunque nunca me he pintado mucho, en coger la brocha pegarme una pasada de polvos sueltos y para de contar.
Y el tema de la ropa... tres cuartos de lo mismo... por la mañana casi a tientas cogía lo primero que pillaba.. y ahí que me lo plantaba y a pasar otro día. 

Os juro que más de una vez me han entrado ganas de ir en pijamita... porque no es por nada... si fuese en pijamita iría mas mona que muuuchas de mis compañeras.

Mi dejadez no ha llegado al punto de seguir la "tendencia departamental" de los jerseys "arboles de navidad" (llenos de bolitas); ni de los pantalones vaqueros que quedan cortos (tobilleros para ser más exactos); ni de los jerseys ceñidos marcando toda la panza y justo encima un cinturon ancho a lo estilo David el Gnomo; ni a los pantalones blancos con bragas de Hello Kitty tamaño XXL (tanto las bragas como la Hello Kitty) transparentándose; ni de mil atrocidades más...  pero en mi departamento.. son así... sin complejos!!!

Y hoy... he visto mi armario, y he visto ropa que no me he puesto en todo el invierno... y he pensado... ¿a ver si mis compis me van a estar contagiando y haciendo que pierda todo mi glamour? y me he acojonado un montón!!! 

Así que a partir de mañana... vuelvo a ser yo!!! y ahora... que me llamen pija con motivo, coño!!! que yo seguiré siendo la misma capulla estirada.. porque ya sabemos que el diablo se viste de Prada!!!.









sábado, 24 de abril de 2010

Deshacer un plan en un plis




El viernes pasado, estando en el trabajo, a las cuatro de la tarde me da por mirar mi móvil, que la mayoría de los días no me acuerdo de sacarlo del bolso... 
Lo miro y veo dos llamadas perdidas de mi amigo J.
Me preocupo (es que soy muy sufrida yo), ya que mi amigo J. normalmente cuando me llama es por la noche, y como su pareja no está muy bien de salud... pensé que le había ocurrido algo.
Le devuelvo la llamada ipsofactamente. Vale, ya sé que a las cuatro de la tarde no es hora de llamar a nadie, pero coño!! estaba preocupada!!!.

- Niño, me has llamado ¿ha pasado algo?

- Sí, te llamé, y no, no ha pasado nada, era para ver si quedábamos el finde. Te llamo luego y concretamos ¿a qué hora sales?

- A las cinco y media estoy ya en casa.

- Vale te llamo.

A las cinco y media cuando llego a casa, saco el móvil del bolso y veo que tenía una llamada perdida de él a las cinco y cuarto, joder las ganas que tiene éste de quedar- pensé

Le devuelvo la llamada

-  Hola J. es que acabo de llegar a casa y en el coche no he oído el teléfono.

- No te preocupes, ¿quedamos el sábado?

Yo para el sábado ya tenía planes. Vale, no eran planes planes, pero era hacer lo que me apetecía: irme a tomar el sol, después comer algo en algun chiringuito de Puerto Banús e intentar que más tarde se terciara alguna copita (que desde que me pasé al Barceló Cola, uhmm tengo monillo de copitas) y a ese medio plan se habían apuntado dos amigas más. Pero claro... como ví al chaval tan insistente... no iba a decirle que no, asi que pospuse mi fotosíntesis para el domingo con la consiguiente oración a Santa Bárbara para que no tronara (es que aquí ultimamente los findes caen chuzos de punta)

- Vale, quedamos

- Pero ¿tenías planes?

- No pasa nada, no te preocupes.... iba a ir a tomar el sol pero lo dejo para otro día,  ¿cuando nos vemos?

- Pues no sé si para tapear algo al medio día, o por la noche cenita y copitas, tengo que preguntárselo a P. (su pareja)

(Volví a rezar: ayyys que sea por la noche, asi no se me fastidia la jornada playera).

- Vale, pregúntale, pero avísame esta noche, para así hacer yo mis planes, porque si quedamos por la noche... pues me voy a tomar el sol por la mañana.

- Ok, no te preocupes.

Por la noche no me llama. Por lo que supuse que sí, que ibamos a quedar y que íbamos a quedar al mediodía.

LLega el sábado.... y a la una de la tarde aún no me ha llamado... así que lo llamo yo...

- Niño, ¿vamos a quedar o qué?

- No, es que ayer hablé con P. y tenía cosas que hacer esta mañana e igual estaba muy cansado...  así que lo dejamos para otro sábado, ¿no te importa?

- No, da igual (la madre que os parió, coño!!!), no te preocupes. Ya quedamos otro finde (va a quedar contigo Rita la Cantaora!!!).


Menos mal que una es una mujer de recursos y siempre tiene un plan C

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A los hijos del Rock and Roll.... quitaos que va!!!



No sé si es que vió a Zapatero en la televisión diciendo que ya no había crisis.

No sé si es que los de la SGAE le han dicho que no van a cobrar el canon por sus canciones.

No sé si es que le llegó el "apagón analógico".

No sé si fue porque la tele era marca First Line en vez de Loewe.

No sé si es que no le dijeron "Bienvenidos" al llegar al hotel.

No sé si era él o un "gracioso"...


Pero... ahí lo teneis!!!










Y es que la televisión... está faltal ... lo sabemos... pero tampoco es para eso... ¿o quizás sí?



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viernes, 23 de abril de 2010

La teleoperadora con voz de viejuna borde



Aysss que irritada estoy!!! Estos de Endesa me van a matar a disgustos.

Como os comenté en una entrada anterior, me encontré con una sorpresita "de los de la luz", y bueno, después de emitirme un montón de facturas en "sustituían" a otras, había conceptos en ambas repetidos y que por lo tanto me habían cobrado dos veces. Los conceptos sumaban unos 10 euros en cada factura, que multiplicados por las ocho facturitas nuevas, son 80 euritos, que no son mucho, pero qué coño!! son míos!!.

La primera vez que hablé con los de Endesa por lo del sablazo facturil, me dijeron que esos conceptos "repetidos" me los devolverían.

Yo, haciendo gala de una paciencia que no tengo, he dejado pasar los días ... las semanas.... y al ver que no me devolvían mis 80 euros, hoy los he vuelto a llamar.

Me coge el teléfono una teleoperadora con voz de viejuna borde (mal empezamos), me pide datos y más datos... sólo le ha faltado pedirme la talla de sujetador. Después de que ha comprobado que yo soy yo, y que no estoy llamando a un 902 porque me encanta oir su voz de viejuna borde, me pregunta que cual es el motivo de mi llamada, y le cuento toda la película de la duplicidad de facturas y de que no me han devuelto el importe de los conceptos repetidos, tal como me dijeron que harían.

La tía me dice (borde que te cagas) que las segundas facturas (las del sablazo) sustituyen a las primeras (eso ya lo sé yo, buena mujer con voz de viejuna borde), intento decirle que en eso estamos de acuerdo, pero los importes cobrados por duplicado tienen que devolvermelos.

La tía me dice... es que las primeras facturas se anulan.

- Vale, se anulan, pero si ustedes anulan las facturas porque no son válidas, me tienen que devolver el dinero cobrado en esas facturas.- le contesto.

Y la tía diciendome que no, y sin dejarme hablar mientras yo, con una de las facturas en la mano, intentaba explicarle cuáles eran los conceptos duplicados.

Después de decirle que por favor, me dejase hablar y la tía borde con voz de viejuna hiciese caso omiso, me he rebotado (y que conste que de nuevo he tenido muuuuucha paciencia), así que le he pedido que me dijese su nombre y su número de operador que iba a presentar la correspondiente queja por el trato recibido, y ¿sabeis qué ha hecho la tía con voz de viejuna borde?? COLGARME EL TELÉFONO!!!! A MÍ!!!!!

Me han llevado los demonios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

He respirado profundo... y he vuelto a llamar.

Me ha tocado en suerte un chico. Le he contado tooooooodo: lo de la duplicidad facturil y que quería poner una reclamación a la viejuna borde.
Me ha dicho que en 10 días como máximo tramitan la devolución de mis 80 euros.
También ha tramitado la reclamación a la viejuna borde, de la que dice, me enviará copia a mi casa (no porque le haya caído especialmente bien, sino porque ese es el protocolo).


Coño!! tanta gente pegándose guantazos por encontrar un trabajo y el montón de ineptos/as y maleducados/as que hay trabajando por ahí!!!! GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR


Hale, y ahora me voy de cañitas a ver si se me pasa el cabreo.





martes, 20 de abril de 2010

¿Dónde estás?

¿Dónde estará mi comentarista anónimo? que hace varios "post" que no pasa por aquí, o igual sí pasa pero no dice ni pío, es más, en alguna respuesta a alguna entrada le dije que pasaría lista, pues hale, fue decirle eso... y desapareció.

Eiii, que no estoy menospreciando los comentarios "no anónimos" eh!! pero es que es la primera vez que alguien del que yo no sabía nada comentaba mi blog, porque a vosotros, a los que me comentais... pues os conozco... y si no apareceis siempre, sé dónde estais (que controladora soy, por dios!!!) pero claro... el anónimo me tiene despistada!!!.

Bueno, que os dejo una canción (a todos) preciosísima, al menos a mí me encanta, y me encanta uno de los que la canta: Calamaro, !qué morbo me da ese tío por Dios! y mira que no tiene ná; vale, decidme que tengo mal gusto, pero oye... con lo guapo no se come!!!  y a mí... se me cae la baba...








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lunes, 19 de abril de 2010

La enóloga



Tengo una amiga, I,  que es enóloga. No es que haya hecho un cursillo  de C.C.C de enología, sino que lo es de forma innata, es más, diría que lo es de forma fisiólogica.

Un día estabamos cenando en su casa un grupo de amigos, al terminar la noche... tras la cenita y las copitas, cuando nos ibamos a despedir le digo:

- Tía, tienes la boca negra.

Tenía los dientes grisáceos como si hubiese comido regaliz.
Se mira en el espejo...

- Anda, pues es verdad... ni idea de qué puede ser.

Y empieza a enseñarle su boca negra a los demás....

- Pues la lengua la tienes peor - dijo otra amiga - ¿estás tomando algún medicamento o algo? 

- Qué va!!, bueno, ya se me quitará.

A los dos días me llama.

- Mo, ya sé de qué tenía la lengua negra, del vino.

- ¿del vino? 

- Sí, que era malo y se me pone la lengua negra.

- Y ¿cómo has llegado a esa conclusión?.

- Pues que el otro día me tomé una copita de rioja, y otra vez se me puso negra.


A partir de entonces, cuando tomamos vino... ella hace la prueba del algodón... se va para el primer espejo que pilla, se mira la boca... y si se vé la lengua negra... el vino no es bueno, y empieza a decir... el vino era malo, mirad mi lengua!!!

Y esa frase la suelta esté donde esté....

Si estamos en un restaurante... a mitad de la cena... nos pregunta...

- ¿Tengo la lengua negra?

- Sí, jajaja (es que ya nos descojonamos)

Cuando terminamos de cenar y llega el camarero con la cuenta... le dice....

- Nos tiene que invitar a unos chupitos porque el vino era malo, mire como tengo la lengua y sólo se me pone así si el vino no es bueno.

El camarero (sea el que sea) se queda con cara de flipado, y supongo que pensará: el vino es tan bueno o tan malo como ustedes han querido pedirlo; pero claro... al ver a la otra con la lengua negra... trae los chupitos, y a veces trae hasta copazos sin rechistar.

El problema viene cuando vamos a su casa... porque ... ¿a ver quien es el listo que lleva el vino?

Ya puedes llevar una botella de cincuenta eurazos que siempre se le pone la lengua negra... y ella... vuelve con la cantinela... a ver si os estirais un poquito más con el vino, que estaba bueno, pero  mirad como tengo la lengua.

Obviamente lo dice de coña (lo de que nos estiremos con el vino), entre otras cosas porque mi amiga se bebe el agua de los floreros si es necesario, vaya que no le hace ascos ni al tetrabrick de Don Simón, pero claro... suelta la frase... independientemente de quien haya delante... y a veces... hay gente que no conoces... y sobre todo al principio... pues pasas vergüencilla.

Y si os digo la verdad... yo creo que se le pone negra con cualquier vino, da igual que sea bueno o malo.

Pero ... como la conozco... si me toca llevar el vino, lo llevo rosado y santas pascuas.




sábado, 17 de abril de 2010

Siempre hay alguien más ocurrente que tú

Ayer mis compis me liaron....
Habían organizado una juerguecilla al salir de trabajar, y os juro que yo no tenía ninguna intención de ir... pero lo típico... bueno, sólo una copita y me marcho...
Al final... una copita... dos copitas.... tres copitas... cuatro copitas.....


Conclusión 1: me reí un montón.
Conclusión 2: hoy estoy K.O.


Lo mejor de la tarde:


En el primer bar al que fuimos.... cuando íbamos a pagar, una de las organizadadoras de la juerguecilla dice, gritando "un poco", a las demás (que seríamos unas doce):


- ¡¡¡¡Acordaros que tengo 2 euros de cada una!!!!


Justo al lado había un dos tíos con una tía y uno de ellos que era el clon de "Sevilla" (El de los Mojinos Escocíos), dice, haciendose el graciosito y haciendo refencia al volumen con el que dijo la frase anterior mi compi :


- Vale, nos hemos enterado.


Los que iban con él se ríen... (en plan... qué gracia tienes!!!)


Y para gracia... la de mi compañera... que le responde:


- Perdona, Parrita.








El tío se quedó muerto.

Yo me morí de la risa.



miércoles, 14 de abril de 2010

Pulseritas ¿mágicas?



Probablemente las pulseritas estas lleven en el mercado un siglo, pero si os soy sincera... yo me he enterado de su existencia, a lo sumo, hace una semana.
No voy a poner la marca de la pulsera, porque no voy hacerles publicidad gratuita, que si quieren que la ponga que vengan y "apoquinen"!!! o que me regalen dos que me hacen falta.

Ultimamente el tema "pulserita" era el más común en todas las conversaciones que me rodeaban (incluídas las de mi trabajo, que mis compis están a la última, já).

"Que si se la regalamos a mi abuela que se caía cada dos por tres, y desde que la tiene ya no se cae". Yo ya me imaginaba a la abuela con la pulserita... moviendo las caderas a lo Elvis.

"Que si mi marido, que estaba contracturado y no podía mover el cuello, se la puso y giró el cuello perfectamente". En mi mente veía al marido con la cabeza dando vueltas a lo "niña del exorcista" eso sí, con la pulserita puesta en la muñeca.

Me explicaron que la pulserita tenía un holograma que emitía nosequé frecuencia que hacía que tuvieses mas flexibilidad, equilibrio y nosecuantas maravillas más. Mi Visa también tiene un holograma...y esas cosas no las hace; flexible no es, porque mis pocos euros no los estira, y estable pues tampoco... porque mi cuenta de corriente, a la que está adscrita, baja a pasos agigantados, doy fe de ello.

Hasta mi "personal trainer" (también llamado monitor del gimnasio que me da las clases de Pilates) ayer llevaba una. Aunque él decía que desde que la llevaba puesta (dos días) no había notado "mucho" (ojo, dijo "mucho" no dijo "nada"). Pero claro, él es el monitor del gimnasio y si necesita la pulserita... mal vamos!!! a ver si ahora las posturas pilateras imposibles que él hace y que pretende que yo haga (y que a mí me cuestan estar al día siguiente de la clase hecha un "Cristo Viejo") van a ser fruto de la pulserita!!!

La cosa es que después de todo... no es que me convenciera de las virtudes de la pulsera... pero oye... te hace dudar. 

Y claro... como buena persona que soy, no pensé en mí (entre otras cosa porque comprarme una pulsera de esas supondría asumir los "achaques" de mi edad, y mis limitaciones, soy una patosa, pero aún no lo he hecho público), así que me dije... uy le voy a comprar una a mi padre, que ultimamente esta "chunguillo" con las cervicales (aunque también pensé que mi padre pasaría olimpicamente de ponerse "eso).

Llegan mis padres a mi casa (practicamente toooodas las tardes vienen a verme... y a mí... me encanta!!!!):

- Papi, ¿has visto unas pulseritas que hay que dicen que son buenas para las cervicales, para el equilibrio y otras muchas cosas?

- Ni idea

- Te voy a regalar una

- Bah, eso debe ser un rollo, ¿cuánto cuestan?

- Treinta y cinco euros, y bueno... dicen que funcionan... así que por probar...

- ¿No serán unas que llevaban hace años todos los "viejos"? 
Se refería a ésta:



- No papá, esas tan feas no son, son otras mas modernas, las hay de colorines pero te la voy a comprar en negra, para que te pegue con todo.

Mi padre se queda pensativo y no dice nada. 
Mientras mi madre oía la conversación sin decir palabra.

La verdad es que el silencio de mis padres me extrañó, porque normalmente estoy acostumbrada a que, cuando quiero comprarles algo, tengo que insistirles, o incluso comprarselo a escondidas, porque se niegan a que "me gaste el dinero en ellos", y empiezan con la monserga... "nosotros nos lo compramos no seas tonta, guárdalo o gástatelo en tí", etc, etc.; Monserga que a mí, por un oído me entra y por otro me sale.

Cuando se fueron pensé, aysss igual mi madre también quiere una pulserita de esas. Y me sentí "culpable" por no haberle dicho que también iba a comprarle una. Así que al día siguiente, cuando volvieron por casa...

- Papá, no te he comprado la pulserita, es que no he tenido tiempo. Mami, a tí también te voy a comprar una.

Yo esperaba que empezasen con la monserga... porque ya no eran 35 eurillos, ya eran 70 eurazos; pero oye... los dos callados... como diciendo... "vale, compranoslas".

Uhm, no me podía imaginar yo que una pulserita con un holograma les hiciese tanta ilusión como para no poner ni un poco de "resistencia".

Mañana iré a comprarselas... ya os contaré si funcionan o no!!!, aunque creo que, en el caso de que funcionen, será por el "efecto placebo", pero oye... algo es algo!!!

lunes, 12 de abril de 2010

Atracción Fatal


Hace unas semanas escribí sobre el Síndrome de Peter Pan que tenía una compi de trabajo/amiga.

En este tiempo, la cosa ha ido  empeorando... tanto que ella ha pasado de estar "ilusionada" porque (creía que) un yougurin la miraba, a montarse verdaderas películas.
 

Películas del tipo pensar en la posibilidad de quedar un día  con él y ver esa posibilidad como próxima y real. Recordemos que el chaval unicamente le ha dicho "hola" y porque ella se lo dice primero, que lo he visto yo con mis ojitos, junto a otras señales inequívocas de que el chaval pues está a su bola, vaya que no veo yo que muestre ningún interés especial.

Ante el peliculeo que se estaba montando, y ante el batacazo que preveía que se podía dar... me decidí a hablar con ella e intentar hacerla bajar de su nube.

- Niña, se te está yendo la pinza con el chaval ese.

- Qué va Mo, es sólo una distración

- De distración nada, que te visto que te pones nerviosa cuando lo ves, hasta el punto de que te tiemblan hasta las manos.

- Si, me pongo nerviosa.

- Pues entonces, tía, relajate, que con el chaval ese no tienes nada, y te estas montando unas películas que ni Amodovar.

- Ya tía, pero es que he sido una "cabrona" con él.

- ¿Una cabrona? ¿qué le has hecho?

- Joder, pues ya te lo conté, lo ví un par de días y me miró y no lo saludé, le volví la cara.

Yo flipaba.

- A. eso no es ser una cabrona, eso es no saludar a un tío que no conoces.

- Ya, pero me siento mal por no haberlo saludado, porque el chico me cae bien.

- No puede caerte ni bien ni mal porque no lo conoces, tía.

- Ya pero yo "sé" que me caería bien. Además, lleva desde octubre "intentándolo".

- ¿Inténtandolo? ¿Intentando qué?

- Pues conocerme

- A ver niña, tu crees que un tío que lleva desde octubre según tú "intentandolo", si hubiese querido algo contigo ¿no te hubiese metido caña ya???

- Pero es que es tímido.

- ¿Cómo sabes que es tímido si no has hablado con él?

- Se le nota 

A tí si que se te nota el chinazo que tienes nena!!! (pensé yo).

- Bueno tía, haz lo que tu veas y piensa lo que quieras. Yo creo que se te está yendo la pinza, pero bueno... tú verás.

- Sí, sí, igual tengo que relajarme un poco.

Hoy llega a mi sitio y me dice:

- Mo, ya sé el nombre y los apellidos del tío este, dónde vive y su teléfono, me lo he apuntado en el móvil.

Yo sabía como había conseguido todo esos datos, junto a otros más, que no voy a decir, porque pa' mi que su consecución (siempre que no sea para fines profesionales, que no lo ha sido) si no roza el delito, muy ético no es; así que no entré en eso, unicamente le dije...

- ¿Y para qué quieres su teléfono? ¿Vas a llamarlo? 

- No, ahora no, pero espérate que coincida un día a solas con él,  se dé la ocasión y quedemos.


Me he quedado loca


No me quiero ni imaginar qué será lo siguiente.....







sábado, 10 de abril de 2010

Bragas a un euro



Creo que ya he comentado en otras ocasiones, que mis "compis" de trabajo son... uhmm ¿cómo podría decirlo? un poco "sui generis". Tanto, que el primer día que entré en el departamento en el que estoy... lo primero que pensé fue "a esta gente ¿de dónde la habrán sacado?. Y no es que yo sea clasista (que igual lo soy un poco, pero casi imperceptible, eh) pero es que mis compis... son... "especiales" (y ya avisé que eran una fuente inagotable de inspiración, algo bueno tenían que tener!!!).

Hay una chica que se casa este año (no es la Marquesa de Villaquisiera, es otra, que casualmente se llama igual, así que para que no os lieis, la voy a llamar "C"). 
Ayer C. se acercó al sitio donde yo estaba con otras compis, y empezó a decir (supongo que el tema provenía de una conversación anterior en la que yo no había estado presente), que  ya había ido al Corte Inglés a comprarse la ropa interior para la boda. Y que se había comprado un sujetador de ese diseñador cuyas iniciales son una "C" y una "K" (que no las pongo juntas no vaya a ser que alguna de mis compis las ponga en google y aparezcan por aquí, mas vale prevenir...). 

- Y me lo he comprado en el Corte Inglés que como es la Semana Fantástica me ha costado 32 euros - decía ella.

Las demás preguntaban por el color y hechuras del sujetador.. y ella respondía.

Y a mí, que mejor me hubiese quedado callada, me da por decir...

- Niña, ¿y cómo que no te has comprado las braguitas a juego? que, aprovechando que estan en rebajas, te saldrán mas baratillas, por unos 15 euros como muchísimo.

Y la chavala me dice...

- Uy, es que este mes, no tengo  un duro...  las voy a dejar para cuando cobre.

Y yo, que sigo metiendo la pata... continúo...

- Ayss a ver si después no las encuentras!!!

- No, la dependienta me ha dicho que no me preocupe, que me las busca en otros Corte Inglés

Entonces dice una de mis compis...

- Pues hacemos una colecta en el departamento y te compramos las bragas!!!

- Anda, anda, estais tontas...¿cómo me vais a comprar las bragas?.

(Nota aclaratoria: cuando he dicho que mejor me hubiese quedado callada no me refería al hecho de tener que participar en comprarle los "cucos" a la futura novia, sino a la situación que relataré a continuación).

La futura novia se va a su puesto de trabajo. Disolvemos la mini-reunión, nos ponemos a trabajar y a los diez minutos aparece en mi sitio R. (una de las que estaba en la mini-reunión) y me dice...

- Mo, ¿tú participarías poniendo dinero para comprarle las bragas a C.?

- Sí, mujer, no te preocupes, yo participo.

- Ponemos cada una 1 euro- dice ella.
¿Un euro? si estabamos reunidas siete, con siete euros ni de coña compramos unas bragas del diseñador cuyo nombre empieza por C. y el apellido por K.- pensé yo...

Y no me dió tiempo a decírselo cuando veo que R. se va para un chaval (compi también y que casualmente pasaba por donde estábamos) y le dice....

- J.C.,  C. se casa y le vamos a comprar las....

Me dió una vergüenza ajena que no pude soportarla e interrumpí:

- un detallito, le vamos a comprar un detallito!!

- .. bueno sí, un detallito- dijo R.- ¿tú participarías?

- Vale - contestó el chaval un poco alucinando por el abordaje.

A los dos segundos veo a otras haciendo también colecta contándole a la gente que la futura novia no tenía dinero para comprarse las bragas y que si querían participar.

No me lo podía creer!!!!


A ver, igual  soy muy especialita, pero yo me entero que en mi lugar de trabajo, medio departamento ha puesto dinero para comprarme unos "cucos" para mi boda... y es que me caso sin bragas sólo por joder!!!.





miércoles, 7 de abril de 2010

Soy supersticiosa porque el mundo me ha hecho así







Nunca he sido muy supersticiosa, vaya que lo de los martes y trece, lo de pasar por debajo de una escalera y demás... me ha dado un poco igual, aunque si se me rompe un espejo ... eso me da mas yuyu ¿ves?

La cosa es que hoy me llevaba toda la mañana picando la mano derecha. Pensé que era de un anillo nuevo que me he comprado (mas mono!!!) que me había hecho reacción, y eso que el de la tienda me dijo que era de plata y mi pared lo constató... (por aquello de que si rozas el anillo con la pared y pinta y deja una señalita plateada... es que es plata "güena"); Me cambié el anillo a la mano izquierda... pero la derecha me seguía picando... y mi compi de al lado, que me ve con la "rasquiña", me dice...

- Tía, si te pica la mano derecha es que te van a "pedir" dinero.


- Y si me pica la izquierda?


- Eso es que te van a dar dinero.

Pues nada... yo con el anillo puesto en la izquierda a ver si me picaba.... y no había manera!!, el picor estaba en la derecha.

Así que saqué dos cosas en claro... que el anillo no era malo, y que me iban a "pedir" dinero (aunque de esto último no estaba muy convencida, por aquello de que no creo creía en esas cosas).

Hoy llego a casa y me encuentro en mi buzón comunitario ocho cartas de Endesa.

Verassss... verasssss - pensé yo.

Y ese "verasss" era porque llevaban unos meses cobrandome superpoco de luz; vaya, consumo cero diría yo, pero como una vez me cobraron un pastón  por no sé que rollo de facturación estimada que nos cobraron a todos y después la OCU denunció y supuestamente Endesa nos iba a descontar lo cobrado de más en las siguientes facturas... pues pensé que se debía a eso. Aunque ocho meses de facturación cero... eran mucho "eso" pero oye... ellos sabrán.

Y tanto que saben!!!!

Cuando abro las ocho cartitas... me encuentro ocho facturas que redondeando vienen a salir por 50 euritos cada una, o sea, un sablazo de 400 euros en total y que supuestamente me van a pasar por el banco el mismo día, ahí sin previo aviso, sin paños calientes!!!.

Llamo a Endesa... y después de que sus "operadores estén ocupados siete minutos" al fin consigo hablar con una operadora. Le explico el problema y me dice que ha sido un error de ellos, que han emitido facturas erróneas de coste cero y que éstas últimas sustituyen a las otras,  y que, como son tan "buenos" me permiten, si quiero, fraccionar el pago.

- No, no quiero fraccionar el pago.. prefiero pagarlo ya... porque si ustedes han liado la de DiosylaVirgen con una facturita mensual... no quiero imaginarme la que puden liar si tienen que emitirme dos facturas todos los meses durante ocho meses... vaya que al final tengo que rehipotecar la casa pa' pagar la luz.

- Reciba mis disculpas en nombre de Endesa, señora Mo.

- No sé que me toca más la moral, que te disculpes veinte veces pero me casques los 400 euros del tirón o que me llames "SEÑORA"; que yo soy muy sensible y ahora voy a creer que tengo voz de vieja!!! - esta frase no la dije pero la pensé y la pongo como dialogo porque me hubiese encantado decírsela!!! y como aquí la realidad y la ficción las marco yo, pos hale, dicho queda!!!


Pues eso, que hoy soy 400 euros más pobre que ayer...eso sí, la próxima vez que me pique la mano derecha... no abro el buzón ni loca!!!!