lunes, 31 de mayo de 2010

Pitagorín



- No, no las quiero así. Coge todas las fichitas, y las agrupas por zonas, y las sumas y me pones cuantas van y el importe total.

(Me llevan los demonios)


Cojo las fichitas, las agrupo, las sumo, sumo sus importes, dejo anotado el número de fichas y el importe en la primera ficha de cada grupo y hago tres grupitos, cogidas cada grupito de fichitas con un clip, y luego uso otro clip y sujeto con él los tres grupitos.

Se lo pongo en su mesa...

- No, además me tienes que poner un post it, delante con el nombre de cada grupo, el número de fichas y el importe de cada una, y luego abajo del post it me pones el total de fichas y el total de importes.


Todo eso a las cinco menos diez de la tarde, después de estar todo el día, desde las ocho de la mañana, delante de la pantalla del ordenador, liadísima con el puñetero cierre de mes, oyendo su voz de pito cada vez que habla por teléfono, oyendo su taconeo (porque es que cuando está estresada se pone a taconear); cómprate unas bambas coño, y para ya con los tacones!!!.

He respirado profundo y le he puesto delante de todas las fichitas el puto post-it. 


Si no llego a respirar profundo... le pongo las fichitas.. y le doy una calculadora con un post-it diciendo:

"la tecla de sumar es: "+"
 
Ufffffffffffff vaya día y vaya tela. Creo que a la de los "tacones" no le hicieron los psicotécnicos cuando la contrataron.
 




Nota acarativa: mi trabajo consiste en tramitar una serie de expedientes y cuando estén listos hacer una ficha de control de cada uno y dárselas a ella.
El resto, cómo las ordene, cómo las sume, o si empapela su casa con ellas, es asunto suyo... no mío. Pero claro... el viernes se "equivocó" "sumando" las fichas.... qué lástima!!!

domingo, 30 de mayo de 2010

Psicosis



Tanta crisis tanta crisis me tiene psicótica perdida.

El otro día ví que decían que hasta 2011 inclusive,  según previsiones del gobierno, aumentará el paro; por lo que... conociendo la "exactitud" con la que suele preveer nuestro Gobierno,  el paro aumentará también en 2012.

Tengo un trabajo estable, no, no soy funcionaria, pero bueno... mi empresa, al contrario que el 99% de las empresas, sigue creciendo (es lo que tiene hacer el mismo trabajo que hacen otros cobrando mucho menos). Y eso de cobrar mucho menos  por hacer lo mismo... te toca la moral... y más cuando a partir de ahora tengo que estampar mi firma en ciertos documentos, para dar el "ok".
Por cierto, he pensando en poner una firma falsa, aunque a mí lo que me gustaría es poner una cruz, pero claro... eso iba a cantar demasiado, no?

Joder, según mi categoría profesional... a mí no me pagan por pensar... aunque llevo pensando desde que entré... y ahora... por si fuese poco... tengo que dejar constancia de mis  pensamientos con una puta firma.

Y lo peor de todo... es que encima, debo estar contenta... vaya que sólo por tener una nómina a final de mes, aunque te caigan dos lagrimones al verla, si te dicen que firmes, firmas.. y si mañana hay que poner la huella dactilar... la pones!!!.

Pues la cosa, que me voy por las ramas, es que esta situación económica... me tiene acojonada a la hora de disfrutar de mi afán consumista... creo que desde hace dos meses no me he comprado ningún trapito... y lo peor no es eso... lo peor es que pienso en comprarme ropa y sólo se me viene a la cabeza ir a H&M o a Sfera, ¿quién me ha visto y quién me ve?

Antes, si me tenía que gastar 100 euros en una camiseta, me los gastaba y me quedaba tan contenta... y ahora... algo vale más de 50 y lo veo como una aberración.

Y la culpa de todo esto la tiene la puta crisis y la psicosis que tenemos todos... que aunque la situación económica no te afecte directamente... vives acojonada... porque parece que durante unos años... cualquier tiempo pasado fue mejor.

Y aunque no seas cristiana todas las noches rezas...
Rezas porque no te quedes sin trabajo.
Rezas porque nadie de tu alrededor se quede sin trabajo.
Rezas porque a ese gran "Gurú" de las finanzas y de la política social y económica que es nuestro Excelentisimo Presidente del Gobierno, esa noche no se le ocurra alguna otra "genial idea".


Y mañana una servidora ... de nuevo al tajo... a levantar el pais!! con dos cojones!!!

Pd.- que por cierto no sé si se levantará (el país) pero yo me levanto todos los días a las seis de la mañana, como una campeona!!!)



viernes, 28 de mayo de 2010

Pensé que nunca iba a llegar!!!!



Llevo toda la semana así......





Y espero pasarme el finde así....


Si el resto de España se queda sin sol...
se siente!!! pienso quedármelo todo!!

domingo, 23 de mayo de 2010

Jelou mai neim is Mo



Entre mis múltiples habilidades no se encuentran los idiomas, lo reconozco siempre he sido muy torpe para ellos y eso me ha ocasionado algún que otro problema cuando salgo al extranjero.

También he de reconocer que la gente de mi alrededor no me deja que me "suelte", entre ellos el churri, que no tiene piedad.

Cuando hemos ido a Londres, no sé porqué, tengo un iman para los ingleses, porque ya puedo ir con veinte personas, que si un inglés quiere decirnos o preguntarnos algo... se dirige a mi, (ya lo sé, es porque tengo cara de lista porque cara de guiri ya os digo yo que no tengo), y yo... igual los entiendo un poco e intento contestarles... pero nada más que articulo dos palabras el churri se empieza a descojonar y se separa de mí como diciendo "no la conozco de nada", y si viene alguien más... hace tres cuartos de lo mismo.

Menos mal que yo paso y no se lo tengo en cuenta, ni a él ni a los demás que se descojonan, pero sí ha hecho que cuando viaje yo me convierta en muda con el resto del mundo, paso de esforzarme en decir nada.

Una vez fuimos de viaje a Zurich, yo nací allí pero desde mi más tierna infancia no había vuelto, y de alemán.. ni el churri ni yo sabemos ni "jota".

Los suizos me trataron muy bien. Cuando aterrizamos y mientras hacíamos cola en la aduana, miro a mi alrededor y veo a todo el mundo con su pasaporte, y el churri y yo con nuestros "DNI".

- Churri, tú estás seguro de que no hace falta el pasaporte?

- Seguro seguro no, porque en algunas páginas de internet ponía que hacía falta y en otras ponía que no... así que ni idea.

- Joder tío, veras que no nos van a dejar entrar.

Justo delante había un chico portugués, y cuando llegó su turno, la policía de la aduana le pidió la documentación y le hizo todo tipo de preguntas; vaya que ni los americanos hacen ese interrogatorio.

Yo cada vez mas acojonada.

La policia suiza termina con el portugués y llega mi turno; le doy tímidamente mi DNI, con carita de no haber roto un plato en toda mi vida.

Lo mira por delante, lo mira por detrás, y vé... Lugar de nacimiento: ZURICH.

Me sonrie y mueve la cabeza como diciendo... "Bienvenida a tu casa".

Entro toda orgullosa, y le toca el turno al churri.

Le da el DNI, la policía lo mira por delante (al DNI, claro), por detrás, lo pasa por una lucecita, después por una especie de lector de código de barras, mira a otro policía y me mira a mí, y me hace gestos como diciendo... "va contigo?" y le contesto "yes", y mueve su cabeza como diciendole al churri... si no llega a ser por esta chica española/suiza tan simpática tan guapa y tan glaumurosa te quedas en la puta frontera churri.

Que conste que por un momento se me pasó por la cabeza decir que no lo conocía de nada, pero fui buena.

En Suiza ni él ni yo nos enteramos de lo que nos decían, pero  creo que a mí me tuvo que poseer el espíritu de Heidi, porque oye.. por insitinto sabía llegar a los sitios, para que luego digan que tengo muy mala orientación.

Entre el chapurreo de inglés, el que algunas personas hablaban un poco italiano, y una suiza (profesora de español) que se apiadó de nosotros y nos hizo de guía y se portó genial, nos medio apañamos.

Un día antes de venirnos pensamos comprar bombones para la familia así en plan "regalo conjunto", porque los precios en Suiza son prohibitivos. 

Como siempre, yo muda, dejé que el churri se entendiera con la dependienta.
Le señala lo que queríamos comprar, le paga y la dependienta lo mira y señalando una bolsa de plástico le dice:

- Sacchettino??(*)(pronunciado "saquetino")

(*sacchetto es bolsa en italiano, por lo que sacchetinno imagino que sería "bolsita")

Y el churri contesta:

- No, argentino no, ESPAÑOLO.

A mí me dió un ataque de risa, lagrimones me caían, la dependienta descojonada, todo el mundo que había en la tienda descojonado también, el churri rojo como un tomate... si es que ya lo dice el refran ESPAÑOLO: "YA PAGARÁ EL INGLÉS EL VINO QUE SE BEBIÓ".




jueves, 20 de mayo de 2010

Problemas de pene





Cuando puedo me hago una escapadita a Asturias, entre otras cosas porque soy medio asturiana y Asturias me encanta (siempre que no me acuerde de "la gran nevada" que me dejó aislada allí, pero esa... es otra historia).

Una mañana habíamos ido a tomar unos culines de sidra, nada de cervecitas, eh!! que yo creo que Asturias es la provincia de España donde menos cerveza se consume, que si Mahou tuviese que subsistir con la cerveza consumida en Asturias se arruinaba. 
Pero todo hay que decirlo... donde se ponga una sidrina.. que se quite la cerveza, tontos que son los asturianos!!

Y ahí que nos fuimos a una sidrería... nos ponemos en la barra y justo al lado había dos señores mayores hablando...

- ... es que no puedo ponérmelos... porque tengo el pene muy ancho y me aprietan.

- y no te diste cuenta antes?

- Es que los compré en Oviedo y cuando me los probé quedaban bien, pero cuando he ido a ponérmelos en casa, me aprietan muchisimo el pene. Los he tenido puestos a ver si cedían pero nada, cuando me los quité tenía el pene rojo y señalado

Yo alucinaba, porque ... ¿¿cómo van a estar hablando de condones???.

El camarero vino a ver qué nos ponía, y joder, hasta me molestó que tuviese que desviar mi atención de esa conversación tan "interesante".

- Una botella de sidra, por favor

Y seguí poniendo la antena....

- ..... a tu hijo no le quedaran bien?

- Ya se los probó pero es que tiene el pene mas ancho que yo, debe ser de familia, y a él no le entra ni la punta.

Definitivamente... de condones no pueden hablar.

- Pues vaya mala sombra hombre.

- Ya te digo; ahora voy para Oviedo a ver si me los descambian.

Mientras dice eso, levanta una bolsa que tenía en la mano donde ponía "Calzados Mario"


Y no me digais que es que tengo una mente calenturienta!! que aunque a veces la tengo éste no fue el caso...; Qué iba a imaginarme yo que el buen hombre el problema lo tenía en el empeine y no en el pene!!!




lunes, 17 de mayo de 2010

Yo no soy esa que tú te imaginas

Vale, puedo estar monotemática... pero es que una es muy curiosa.
Aprovechando mis dias vacacioneros (que por cierto hoy he vuelto al tajo y que laaaarguito se me ha hecho!!) en la sobremesa ví el programa de "esos" que me han copiado.
He de decir, que no está tan mal como esperaba... pero tampoco es para tirar cohetes, "Sé lo que hicisteis" está mucho mejor y eso que "el Miki" ese me cae tan mal como Florentino.

Tenía mucha curiosidad por conocer el blog de Águeda (la Sra. mayor que tanto anuncian), y aparte de ver algun vídeo suelto que había colgado en la red, no lo encontré, hasta que el otro día, nuestro amigo Flo, dió la dirección de la web en su programa.
Y ahí que me fui rauda a ver el blog... 

Yo pensaba encontrarme un blog con bastante tiempo de andadura, un blog original y tierno... y ¿qué me encontré? EL TIMO DE LA ESTAMPITA.
El blog de la buena señora se abre el 29 de Abril de este año, o sea, después de que los de Cuatro anunciaran la emisión del Programa Plagiador y de el "fichaje estrella" del blog de la Señora; blog que por aquel entonces... aún no existía. Por eso entiendo que muuucha gente llegase a mío buscando el de la Abuela (Otro del Sur, gracias por venir, y por quedarte)

Como digo, la primera entrada de la buena Señora es del 29 de abril, donde nos cuenta, entre otras cosas, que en el centro Cívico de Coslada la están enseñando a hacer un blog.
Y me ha dejado pasmada la capacidad de aprendizaje de la señora, porque el 30 de abril, ya había grabado un vídeo, lo había colgado en youtube y lo había puesto en su blog!!! Cagoenlaleche!! y yo meses para controlar el Blogroll ese!!!

No sé como el Ministerio de Educación no le da una placa al Centro Cívico de Coslada, por el estupendo método de Enseñanza; es más, yo creo que deberían ampliar ese método a colegios públicos y concertados de España, incluso exportarlo a otros países (previo cobro de un canon por "descubrimiento", a ver así el Estado coge dinerito y no tiene necesidad de subirnos los impuestos, congelar las pensiones, rebajar el sueldo de los funcionarios y de mil atrocidades más.. que tiene toda la pinta de que estén por venir).

Pues lo dicho... que esos de Cuatro podían haberselo currado más, o al menos no mentir en cuanto a la "existencia" del Blog estrella. Porque tiene toda la pinta de que ese Blog lo haga la propia cadena, habiendo buscado a una Sra. con gracia (todo hay que decirlo) que les sirva de protagonista.

Lo que podía haber sido algo genial  y original, creado por una señora mayor conociendo poco a poco las nuevas tecnologías, ha quedado en un montaje de Cuatro.


Así que yo sigo quedándome con mi Jubi, que tiene muuucho más mérito, es la caña y se lo ha currado él solito.

He dicho.

  





domingo, 16 de mayo de 2010

Por favor, los autógrafos... después


Ayer estuvimos todos los amigos comiendo en casa de mi amiga I.

A mi amiga I. le encanta organizar comidas y cenas varias; y quedar a mediodía en su casa es un peligro, porque sabes cuando entras pero nunca sabes cuándo sales... ni mucho menos sabes en el estado en el que vas a salir, porque aquello es una orgía de alcohol; Empiezas con unos "martinis" de aperitivo, después pasas al lambrusco y vinos varios, continuas con los chupitos de orujo, y terminas a copazos de whisky, ron, ginebra.. bueno, eso ya a gusto del personal.

Como veis no tenemos aún muy claro eso de que "no se debe mezclar".

Ese es el ritual de todo el mundo cada vez que va a su casa, pero esta vez me tenían preparada una sorpresa.
Mientras las tías y nuestros amigos gays (que se unen al grupo de tías, supongo que por aquello de que les va más el "despelleje vario") estabamos rajando de todo lo rajable... los chicos estaban jugando al tenis en la "X-box" o en la "Wii" esa, no sé con cual era porque estaban las dos e iban cambiando de una a otra.

De pronto mi amiga I. dice... vamos a cantar!!!

Joder cantar con lo mal que canto... (pensé)

Nadie le hizo caso....

Dos copas más y mi amiga I. repite...

- Venga, dejad de jugar al boxeo (que habían cambiado de juego) y vamos a cantar..

- Eso eso... a cantar!! - dije yo... 

Cogí el micrófono y no lo solté en toda la tarde, y mira que perdía, porque en el juego ese según parece va por puntos, pero es que me daba igual... yo con mi micrófono estaba más feliz que una perdiz.

Cante todo lo cantable... Amaral, Fito y los fitipaldis, Melendi  .... hasta me atreví con Nino Bravo...

Y es que encima, ellos me aplaudian, y yo... más me entregaba a mi público.

Pero lo peor no era que los estuviese martirizando con mis gorgoritos, lo peor es que en las pausas entre canción y canción me ponía a decir a grito limpio (por el microfono, por supuesto):
 
- Hamburguesas Uranga

(Que sonaba más o menos como ESTO  pero con voz de tía)


Al final, y mira que me costó, tuve que soltar el micro porque me estaba haciendo un pis.. cuando volví... los muy cabrones le habían quitado las pilas.

Así que les he dicho a todos que para mi cumple o para mi santo (que es antes) se pongan a hacer una colecta y me compren una Wii o X-box cantarina, pero hasta ese momento... cada vez que vuelva a casa de mi amiga I. lo tengo claro... me llevo unas pilas en el bolso... vamos hombre!!! estos no me cortan mi carrera artística más!!!.






sábado, 15 de mayo de 2010

El día en el que casi termino como la Pantoja




En mi época de facultad, durante unos añitos trabajé de camarera en un par de bares de copas de mi ciudad.
Uno de ellos, era un bar de playa, que al llegar octubre estaba un poco solitario.
Una noche de finales de ese mes estabamos allí trabajando un chaval y yo. Habría unos diez clientes como mucho, entre parejitas y grupitos pequeños. 
De pronto entra una mujer de unos cuarenta y tantos, se sienta en la barra y me pide un vodka con naranja, se lo bebe en dos sorbos, me pide otro, se lo bebe igual de rápido y así hasta cuatro.
Cuando termina, coge el móvil, hace una llamada y se va para el servicio.
Pasa un rato y la tía no sale del servicio, se lo comento a mi compañero y me dice que esperemos un poco más, igual la chica se encuentra mal o algo.
Seguía sin salir, por lo que me acerqué al servicio y pegué a la puerta... no contestó nadie.
Después de llamar varias veces más y no obtener respuesta... decidimos llamar a la policía.

Aún no había llegado la policía cuando aparece un hombre, se acerca a la barra y nos pregunta si había estado allí una mujer, nos la describe y le decimos que llevaba tres cuartos de hora encerrada en el servicio y que como no contestaba habíamos llamado a la policía. El hombre nos dice que la que está en el servicio es su ex-mujer.
Se acerca al servicio, la llama, y ella sigue sin contestar.

A los dos minutos aparece la policía, bueno, aparece un policía.




El policía en cuestión era el hermano gemelo de Romerales, el de Farmacia de Guardia.
Le contamos toda la película, Romerales-2 le pregunta al ex marido como se llama la mujer, y él le dice que M.J. ....

Se acerca a la puerta...

- M.J., le habla la policía, salga inmediatamente del cuarto de baño.

(Silencio)

- M.J., le habla la policía, si no sale del cuarto de baño nos veremos obligados a derribar la puerta.

¿Veremos? ¿en plural? ¿Quienes? porque el único policía que hay aquí eres tú, Romerales-2.

(Silencio)

Romerales-2 se acerca a nosotros y nos dice que va a derribar la puerta.
El ex-marido se acerca también y le dice a Romerales-2 que M.J. lo llamó diciendole dónde estaba y comunicandole que se iba a suicidar.
El ex-marido pregunta que qué ha bebido, le contesto que cuatro vodkas con naranja y el tío no tiene otra cosa que echarme el puteo por haberle puesto las copas... coño!! tengo cara de psicologa o qué?? a mí me pide una tía cuatro copas y lo que menos pienso es que se quiere suicidar!!

Yo flipaba. Me cago en la leche, con lo larga que se me había hecho la noche, solo faltaba que tuviesemos un fiambre en el servicio y ... encima el marido culpabilizandome a mí por haberle puesto las copas!!! vaya... lo único que le quedó es haberme denunciado por cooperadora necesaria.

Le digo al marido que, por si no se había dado cuenta, eso era un bar, y por lo que yo pude observar M.J., a no ser que se conservase muy mal, era mayor de edad, por lo tanto que busque culpables en otro sitio.

Romerales-2 le dice al ex-marido que, o se calma, o que abandone el bar.

El ex-marido sale a la calle.

Romerales-2 se va para la puerta del servicio, se pone a dos metros de la puerta...

- M.J., apartese de la puerta que la voy a derribar

... coge carrerilla.... impacta con la puerta...

- Coño!! que me he astillado una costilla!!!

Joder con Romerales-2, está para una urgencia el tío!!!

Mi compañero aparta a Romerales y dice:

- Señora, apartese de la puerta.

... le pega una patada a la puerta y se abre.

M.J. está consciente pero como atontada, sentada en el suelo del servicio.

Llamamos a Urgencias.

Llega una ambulancia. Se llevan a M.J. El ex-marido se marcha por su lado.

Romerales-2 le da las gracias a mi compañero por haber abierto la puerta y nos dice que se va al Hospital porque le siguen doliendo las costillas.

Conclusiones:

1.- M.J. no quería suicidarse, sólo llamar la atención.
2.- El ex-marido de M.J. era un impresentable, ella estará mucho mejor sin él.
3.- Romerales-2 no estaba para esos trotes.
4.- Romerales-2 sabía, cuando dijo "nos veremos obligados", que iba a necesitar "refuerzos"
5.- A mi compañero le debían encantar las pelis de Steven Seagal.
6.- Tenía que haber salido de trabajar a las tres de la mañana, y entre pitos y flautas sali a las cinco y media, y si me descuido.. salgo esposada por "cooperar" con un intento de suidicio.





jueves, 13 de mayo de 2010

Esto sí que es un cuerpo ... y no el de policía.



Hay que ver lo que acojona la policía, (entiéndase por policía tanto la local, la nacional o la Guardia Civil). Bueno, también da morbillo, porque reconocerlo... si veis tres coches de policía aparcados delante de un establecimiento o de una casa... con sus lucecitas encendidas, se siente una fuerza irrefrenable que en el mejor de los casos te hace mirar para donde están... y en el peor de los casos quedarte delante a ver si te enteras de ¿qué ha pasado?. Si es que en el fondo somos todos unos morbosos.

Yo he tenido tres experiencias con la policía, dos con la nacional y otra con la local (eiii para los malpensados.... no me refiero a experiencias sexuales que de esas con policías no he tenido ninguna... una pena por cierto, porque hay que reconocer que el uniforme tiene su morbo).

De mi primera experiencia con la Poli Nacional, lo único digno de destacar es que pensaron que me pasaba algo y se pararon a "preguntar", y de paso yo me recreé la vista con dos maromos vestidos de azul, con sus botas altas, sus pistolas, que estaban para hacerles un favor tanto juntos como por separado (tooooooma fantasía sexual que he soltado como la que no quiere la cosa!! y os juro que me ha salido inconscientemente; debe ser que mi subconsciente es muuuuuy sabio)

La otra fue casi una escena de la serie Starsky y Huch, donde barrimos (yo también que soy muy chulilla) las dos plantas del garaje del piso de mis padres, buscando a unos ladrones. Al final no los encontramos. Esos policías venían de paisano... y no me fijé si estaban buenos... porque yo, aunque parecía valiente, estaba acojonada de verlos con las pistolas desenfundadas y una linterna tamaño bazoca que alumbraba un montón.

Mi experiencia con la Policía Local fue más en mi línea... cubista... de esas cosas que me pasan a mí...
Estabamos un sabado por la mañana mi churri y yo en casa... me acababa de duchar.... me había alisado el pelo y me había puesto una pinza de esas horteras en el flequillo para que se me quedase un poco para al lado.

Llaman a la puerta...

- Churri, abre tú, que no veas las pintas que tengo.

El churri se asoma por la mirilla y me dice.

- Moooo, es la policía, ¿que hago? ¿les abro?

- No, antes tira la droga por el water... no te jode!! ábreles hombre!!!

Obviamente lo de la droga se lo dije de coña, porque jolín, el churri tiene cada cosa... si eres una persona decente y llama la poli a tu casa... ¿qué haces? pues abrirles!!!!.

El churri abre la puerta... y allí que me planto yo también con mis pintas y con mi pinza roja en el flequillo (un cromo) y me encuentro a los dos policías riendose, no sé si de mis pintas... o de que oyeron la conversación entre el churri y yo...

He de reconocer que estaba acojonada, porque si la poli viene a tu casa... siendo de nuevo una persona decente, es que algo malo ha pasado...

- Buenos días, ¿vive aquí J.A.P.G?

Repaso los nombres de todos mis familiares y conocidos....

- No, es el vecino de enfrente.

- Sí, hemos pegado a su puerta pero no está.

Pues yo no lo tengo debajo de la cama- pensé. Y me entró la vena curiosa... (ayss la poli busca al vecino de enfrente, con lo formalito que parecía, un poco lelo, pero formalito).

- ¿Ha pasado algo grave?

- No, nada grave Señora, que se ha dejado las llaves del coche puestas.

(Veis, ya os dije que era lelo).

- Ah, pues yo tengo su número de teléfono, si quieren se lo doy.

- Sí, muchas gracias.

Y allá que se marcharon los dos polis locales tan contentos y a mí me dejaron de temblar las piernas.

Esa ha sido la unica vez que la "poli" ha venido a buscarme, y ojalá no vuelva a ocurrir más... porque cuando vienen... no suele ser por nada bueno.





miércoles, 12 de mayo de 2010

Haciendo las paces con el Cosmos





Como parece ser que mi rachita de "mala suertecilla" puede ser fruto de que soy mala y aireo aquí las miserias de mis compis de trabajo, amigos y vecinos (pero es que... no es con mala intención y es que algunos...tienen tela!!! uyss que empiezo otra vez... perdón perdon  no he dicho nada señor Cosmos), voy a expiar mi pecado dejando que os riais un poquito de mí, (no, no conmigo, no os querais poner diplomáticos). Aguantaré estoicamente.

(Aviso que esto ya lo conté en mi anterior blog, por lo que puede que a Kotinussa le suene la historia)

Una vez, hace muuuuchos años, llegaron los reconocimientos médicos a la empresa en la que trabajaba, y no, no se conformaron con un análisis de sangre y otro de orina, no, querían también un análisis de heces.

A mí iba a darme un patatús cuando me lo dijeron.

Yo jamás me había hecho un análisis de esos, así que para informarme llamé a mi madre:


- Mamá que me han dicho que tengo que hacerme un análisis de heces!!!!, ¿¿y si voy y no tengo ganas??


- Niña, ¿estás tonta o qué?, "eso" lo llevas de casa.


- ¿De casa? ¿dónde?


- Pues en unos tarritos que se compran en la farmacia.


- Mamá, a mí me da corte ir a la farmacia, que el farmaceutico ya me conoce, pa' pedirle un tarrito pa meter "eso".


- Uff niña, a ti con los años no se te han quitado las tonterías, anda, no te preocupes que esta tarde voy yo y te lo llevo a casa.


- Gracias mami. Muackss Muacksss


Por la tarde mi madre me trajo el tarrito, y tras preguntarle como metía "eso" dentro, (cosa que no voy a explicar ahora, que me da hasta vergüenza), pues se fué dejándome el tarrito encima de la mesa del salón.

Ni que decir tiene que me pasé todo lo que quedaba de tarde y parte de la noche mirando el tarrito y pensando qué pasaría si por la mañana no tenía ganas de hacer "eso".

Voy a tomarme esta noche un bol de cereales- me dije- por si las moscas....


Llegó la mañana siguiente.. y yo, que soy una histérica, tres horas con el señor Roca a ver si me inspiraba. Jolín, al fin!!!, qué trabajito costó!!!.


Ya tenía "eso" dentro del tarrito, y claro.. no podía quedarme yo tranquila.. sino que empezaron las preguntas....


- ¿Será suficiente?, jo es que con los nervios no había manera, bueno... supongo que con un poco les bastará.. tampoco es plan de llevarles un saco de estiercol.. vaya ni que fuese una vaca.. .joder esta gente... pa que querrán analizarme "eso", si yo nunca hago "eso" en un sitio que no sea mi casa... ¿y si tiro "eso" y les hago una declaración jurada de que en el trabajo no me va a entrar ningún apretón? ¿colará?.

Uff y ahora... ¿dónde lo llevo? porque claro.. en una bolsa de plástico.. pues como que no.. aunque la bolsa sea de Polo Ralph Lauren.. no, no, no..., porque vaya que me encuentre a alguien de camino a la Mutua y me pregunte qué me he comprado... y joder.. no es plan de enseñarselo!!!.

Bueno.. lo voy a liar en tres bolsas de Mercadona... y lo meteré en el bolso.. aunque claro.. y si me pegan un tirón del bolso?? jolin, vaya sorpresa que se llevaría el ladrón, jajaa, y luego, tendría que poner la denuncia:


- Sr. Policía me han robado el bolso


- Y qué llevaba dentro?


- Pues el monedero con 20 euros, el D.N.I. , las tarjetas de crédito, el paquete de tabaco, las llaves de casa y del coche y un tarro con un poco de mier....


No, casi mejor que si me roban el bolso omita lo del análisis en la denuncia.


Bueno, pues asunto resuelto, lo llevo en el bolso.


Y ahí que me fui yo a la calle, camino de la Mutua, que afortunadamente estaba cerca de casa.

Eso sí, llevaba el bolso agarrado con una fuerza sobrehumana, vaya, que si hubiese llevado veintemil euros no lo hubiese agarrado tanto.


Y al fin llegué a la Mutua.


- Hola soy Mo, tenía una cita para hacerme un reconocimiento médico.


- Espere un momento...


Media hora duró el "momento" y yo allí sentada con mi bolso agarrado como si me fuese la vida en él.


- Tenga el tarrito para la muestra de orina.


- Gracias, uhmm eeeee, pues verá.... es que... uhmmm, también traigo "el otro".


- ¿El otro? ¿cual?


- Pues... el que me dijeron que trajese.


- No sé a que se refiere


- Es que.. pues.... me dijeron que tenía que traer una muestra de heces.


- Ah, no, no hace falta.


(Joder, ¿no hace falta?, ¿ahora me dices que no hace falta con la noche que he pasado pensando en el tarrito de los huevos? !!ahora te quedas con el puto tarro!!)


- Ah bueno.. pues voy un momento al contenedor.


(Creo que después de este post se ha perdido todo mi encanto.. pero coñe... la culpa la tuvo la empresa.. y a ver... quien esté libre de pecado... que tire la primera piedra!!!; por cierto... si hay alguno que cree que puede tirar la primera piedra... que tenga cuidadito a ver si me rompe el blog!! )

Señor Cosmos.... 







Cuña-a-a-a-o




Hace unos meses me puse una fundita en una muela, ojo, no es una muela postiza, eh!! que la mía la tengo, pero debajo.
Pues ahí que estaba yo con mi fundita preciosísima más contenta que nada, hasta que este mediodía estaba comiendome una rodajita de piña, y joder, noto una cosa dura dentro de la boca... (ayss que mal a sonado eso). Me asusto, pienso que la rodaja de piña tenía "algo" dentro...

Y no, la rodaja de piña no tenía "premio", resulta que mi fundita se me ha despegado... y eso que la dentista me dijo que estaba pegada con algo tan fuerte como el cemento!!; seguro que me puso un cemento bucal de marca blanca, y no sabe que yo las marcas blancas no las tolero, que una es mu "tonta" pa to'.

¿Coño, y ahora que hago con la muela? ponermela otra vez, no!! porque vaya que sin darme cuenta me la trague, y se me quede encallada en alguna parte del cuerpo y tenga que irme a urgencias!!.(Con el día que llevo entre el pelo y las cejas, no me extrañaría). Bueno, la meteré en una cajita de esas donde vienen los anillos hasta que la dentista me de cita y me la coloque con cemento del bueno- me dije.

Pues ahí que la coloco dentro de la cajita y la dejo encima de la mesita de noche.



A las cinco en punto llamo a mi dentista para que me de cita ... y me la ha dado para mañana, menos mal.

Al rato recibo la llamada de mi amiga T.

- Tíaaaaa, mañana tengo una reunión y con el tiempo que hace no tengo chaquetas de entretiempo que me peguen con lo que me pensaba poner, ¿me prestas algo?

- Sí nena,  vente para mi casa y te llevas lo que quieras.

LLega mi amiga T., y mientras nos tomamos un café y despueés un orujito de hierbas, le cuento mis penas del estropicio pelo-cejas, de que no me atrevo a pillar ningún vuelo de avión por la nube volcánica esa...

Me dice que no me preocupe, que lo de la ceja no se me nota mucho, sobre todo si me dejo caer el flequillo (lamadrequelaparió!!!, el cachondeo que tiene)

Y llega el momento de elegir la chaqueta, la acompaño a mi dormitorio y le abro el armario...

- Coge lo que quieras.

En ese momento me llaman al teléfono de casa, voy a cogerlo, y cuando vuelvo me la veo con la cajita en la mano...

- ¿Te ha regalado tu churri un anillo?

Y... no me da tiempo a decirle nada.... ella, rauda y veloz, abre la caja.

- Coño, una muela!!!!!!!! ¿qué haces con una muela?

- Es que me he cargado a un tío, lo tengo en el frigorífico, y estoy mandandole poco a poco la dentadura a la familia para que me paguen el rescate!! 

Dos segundos de silencio y me contesta....

- Estás de coña

(Uff menos mal que te has dado cuenta y no has llamado a la policía).

- Es que este mediodía se me cayó la funda de la muela y la tengo ahí guardada para que mañana me la ponga la dentista.

- Ahhhhhh, eso te pasa por capulla!!! por descojonarte de G. cuando nos contó que se tragó la funda de su paletón comiendose una hamburguesa de McDonals!!! 


Será que el cosmos me está devolviendo mis guasas y mis putaditas???? 

Por favor señor Cosmos, prometo ser buenaaaaaaaaaaaaaaaa y no reirme de las cosas de la gente, ni de contarlas en mi blog... bueno, esto último no sé si lo cumpliré!!






martes, 11 de mayo de 2010

¿Qué he hecho yo para merecer esto?




Como estoy en periodo vacacional y para mas inri ha venido a visitarme mi amiga flor, que siempre es superpuntual  y este mes me ha hecho el gato y ha venido cuando le ha dado la puñetera gana y sin avisar... y además... sigo sin saber en qué lugar voy a poner el huevo desde el jueves al domingo, pues decidí que hoy iba a tener una jornada de peluquería y estética.

Siempre voy iba a la misma peluquería, pero resulta que desde que trasladaron mi trabajo a la otra punta de la ciudad, cuando llego la pelu ha cerrado, y bueno, perder la mañana de los sábados esperando para que me corten el pelo me pone de los nervios. Así que en estos meses he sobrevivido con mi color de pelo natural y un corte que me dió un amigo peluquero, al que no he vuelto a ir porque no me quiso cobrar y jolín... me da mucho palo que no quiera cobrarme, y el ir sin que me cobre lo veo como un abuso.

Por lo tanto, ir a mi pelu de siempre después de muchos meses e infidelidades... me daba fatiguita, así que ayer pedí cita en una cadena de peluquerias supuestamente "famosa" de mi ciudad.... y ya de paso... que me depilasen las cejas.

Pues ahí que hemos ido esta mañana yo y mi amiga flor (reconozco que cuando viene conmigo estoy más irascible, pero un poco sólo, eh).

Llego a la pelu, una de las peluqueras que había me pregunta que qué me voy a hacer y le digo que ponerme un tinte color chocolate, cortarme y peinarme.

¿Cómo quieres que te corte?  esa fue la pregunta que me hizo...

El resultado ha sido.. que si me hubiese cortado el pelo a bocados hubiese quedado más uniforme. Tengo lo de atras muuuucho mas corto que lo de delante (hasta ahí tiene un pase porque supuestamente el corte de pelo superinnovador que iba a hacerme era así) pero es que el resto... está a trasquilones, unos mechones mas largos que otros... bueno un horror!!.

Le digo que me ha dejado un lado mas corto que el otro y la tía me dice que no, que están iguales... pues nada mujer, mañana me pongo a vender cupones de la ONCE porque debo estar ciega perdida!!!

Terminamos el pelo y pasamos a las cejas....

Aparece una chica latinoamericana de unos cuarenta y largos... que yo creo que si no trabajaba antes en el polígono con su bolsito... poco le faltaba... pero bueno... no voy a prejuzgar....

- ¿Cómo las quieres?

- No me las dejes muy finas, por favor.

Me ha dejado una ceja fina y otra normal, le digo que no están las dos iguales, y me dice, que me las iguala. Le contesto que no es que me las iguale, es que me la ha dejado una finísima  y que eso no tiene arreglo hasta que me crezca y la tía me contesta, que bueno... que puede...
quitármelas todas y pintármelas!!!

¿Pintármelas? ¿Pintármelas? ... mejor te pintas los pelosssssss de donde tu ya sabes!! coñoya!!!

- No, no te preocupes, dejalas como están y ya me las arreglaré yo como buenamente pueda.

Así que ahora... más que nunca... quiero irme a algún sitio... donde nadie me conozca... hasta que me crezcan el pelo y las cejas!!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa