Para todos...

Vergonzoso

Antes que nada, deciros.. que no, no me ha tocado la loteria. Y el título de la entrada no es porque piense que el Sorteo esté amañado, eh!!!, es porque hoy he pasado vergüenza ajena en el curro.

Un compañero decía hace unos meses que trabajamos en una empresa que es un híbrido entre un Banco y un Circo; y hoy ha sido circo al completo.

En nuestra empresa, y concretamente en nuestro departamento, trabajamos con otras empresas o profesionales autónomos. Parte de esas empresas con las que trabajamos nos las imponen, y otra parte, nuestra empresa nos da varias para elegir y nosotros elegimos.

No elegimos por simpatía, ni por nada, sino por eficiencia; la mayoría del mes estamos a contrarreloj y se trabaja con quien nos facilite más el trabajo, punto y pelota.

Bueno, hay excepciones, que mi compi  R. trabaja con  uno porque es un "guaperas", suerte que tiene, porque mi "elenco" para elegir se compone de dos, y uno creo que es abuelete y otro creo que es gay (con todos mis respetos a los gays y a los abueletes, eh!).

La cosa es que las Empresas con las que trabajamos todos siempre nos mandan algún detallito en Navidad, son cosas insignificantes, pero que a nosotros, nos hacen ilusión, porque es como si "alguien" se acordase de los curritos de turno, ya que la Empresa no se acuerda de que está ganando muchos miles de millones de euros gracias a que hacemos el mismo trabajo que otros y por menos de la mitad del sueldo.

Para los jefecillos los regalos siempre han sido "mejores", no sabiamos lo que eran... pero venían en su caja gigante "personalizada", no se fuesen a confundir con la botella de vino que nos regalaban a los curritos. 

Al jefe supremo... los regalos eran cajas y cajas varias... y aunque supongo que era más importante "lo que no veíamos".

La cosa es que hoy, llaman desde el control de seguridad a mi compañera F., diciendole que había un "paquete" para ella.

El paquete provenía de un profesional autónomo con el que ella tiene potestad para trabajar o no.

F. sube con una cajita de terciopelo verde (un poco mas grande que una caja de zapatos), y oye... si hubiese traído a Kennedy descuartizado en la caja... no se hubiese armado tanto revuelo por parte del jefe supremo y de los jefecillos.

- ¿Cómo te envían ésto? ¿No sabes que no podemos aceptar regalos? Devuelveló ahora mismo.

La chavala unicamente lograba balbucear que ella no sabía que le iban a enviar nada.

Después de estar una hora en el Despacho del jefazo, F. (la destinataria del regalo), E. (su jefecilla directa) y la caja, han salido del despacho, F, E, (con caras de haber visto descuartizado a Kennedy) y con la caja sin abrir.

Se han dirigido a la mesa de la jefecilla y la propia jefecilla ha abierto la caja (sin dejar que lo hiciese la destinataria del regalo), ha sacado lo que había dentro como si fuese de los Tedax (por dios!! y eso que la empresa tiene un escanner por el que pasan todos los paquetes): una caja de bombones y una botella de cava. Cuando se ha dado cuenta de que el regalo no era peligroso ( ni un diamante ni las llaves de un BMW)ha abierto la caja de  bombones y le ha dicho a la dueña del regalo:

- Repártelo con tus compañeros.

Yo estaba esperando a que la jefecilla fuese a la máquina esa expendedora de agua, cogiera 80 vasos y se pusiese a repartir milimetricamente la botella de cava entre todos.

y tras poner la botella de cava sobre su mesa, le ha dicho a F.

- La caja te la puedes quedar

He pasado vergüenza ajena, mucha vergüenza ajena. 

Y lo más fuerte, es que hoy cada uno hemos llegado a casa con una botella de aceite y otra de cava, regaladas por dos de las empresas con las que mi empresa nos obliga a trabajar (que por cierto son muy eficientes), pero si no se aceptan regalos, no se aceptan de nadie.

Y los jefecillos... recibirán su "regalito" en sus casas... porque... quienes trabajamos día a día con esas empresas somos nosotros y todo se sabe....

He estado pensando.. y creo que si todo eso me hubiese pasado a mí... les hubiese dicho que se metiesen los bombones y el cava... por donde les cupiese.

Dame de beber

"Dame de beber", eso le decía el coche del churri al churri desde hace días. 

Bueno, lo decía en su idioma, de vez en cuando se encendía una lucecíta, sonaba un pitido y en el cuadro de mandos salía un letrerito poniendo:

 

"Rellene los niveles de agua".

- Churri, a tu coche le falta agua, ¿lo has visto? - le decía yo con un tonito de voz de esos que denotan que en realidad estás pensando "churri, seguro que lo del agua te lo lleva diciendo tu coche un mes, y tú pasando del tema".

- Sí, lo he visto, empezó a encenderse ayer - me respondió el churri con un tonito como diciendo "la madré que parió al coche, no ha tenido otro momento en el que volverse a encender la luz que ahora, cuando está Mo aquí, y ahora estará todos los días preguntandome por el agua".  Y su tonito también decía.... "lleva así dos semanas y sigue andando, así que no será grave".

- Ah, pues llévalo al taller, no?

- No, eso lo relleno yo.

Ahí terminó nuestra conversación acuática, y pasaron dos semanas, o tres, con viaje del churri a Sevilla en coche (el suyo) incluído.

Este fin de semana, otra vez he vuelto a ver la luz encenderse.

- Churri, otra vez se ha encendido la luz del agua, ¿no la has rellenado?

- Ya me he dado cuenta, pero creo que debe ser algún fallo del coche, porque lo rellené ayer, y está hasta arriba

- Ah, pues igual, pero de todas formas deberías llevarlo al taller vaya que tenga un escape o algo.

Y ahí quedó la cosa.

Hoy estando en el trabajo me llama....

- ¿Qué tal la mañana, Mo?

- Pues bien, hasta que me han vuelto loca con un marrón y con un correito de esos con copia a todos los peces gordos del mundo mundial.

- ¿Pero la culpa es tuya?

- No, pero yo soy el pececito más pequeño, así que a quien le piden explicaciones es a mí.

- Bueno, verás como se soluciona.

- Eso espero, y ¿tú qué haces?

- Pues con mi compi en su coche que he dejado el mío para que lo laven, que estaba sucísimo.

Entonces se me encendío la bombilla acuática...

- Oye, tú no ibas a llevar el coche al taller para que te mirasen lo de la lucecita esa que te avisaba de que no tenía agua.

- Ya lo he arreglado con la ayuda de mi compi.

- ¿Y eso? ¿qué le pasaba?

- Es que.... el agua que estaba rellenando era la del limpiaparabrisas. 

Tenía dos opciones, reírme o matarlo, opté por reírme.

Eso sí, cuando se me encienda una lucecita en el coche.. no le pregunto al churri no loca!!!!

El adivino

No, tranquilos, no os voy a contar que he ido a que me echen las cartas, ni a que me quiten un mal de ojo, ni siquiera a que me lean los posos del café porque... lo del café (tomar café me refiero) lo estoy dejando... vaya que he pasado de tres diarios a uno mañanero (un café, no seais mal pensados, mentes calenturientas).

El otro día en mi trabajo mi compi de al lado, E., me preguntó si conocía la página de Akinator;  y no, no la conocía.

La paginita en cuestión es que un programa informatico adivina lo que tu piensas, eso sí, debes pensar en un personaje famoso. El genio, Akinator, te va haciendo preguntas a las que tú contestas sí o no, y al final adivina el famoso en el que habías pensado. Pensamos en Jaime de Marichalar, respondimos sí o no a las cuestiones y en efecto acertó.

Como veis, a veces (sólo a veces) nos aburrimos en el departamento. 

La cosa es que se corrió la voz de lo del jueguecito, y al rato aparece en nuestro sitio otra compañera, A. (aquella que tenía el síndrome de Peter Pan, aunque eso fue en un primer diagnóstico, ahora creo que lo que le falta es un hervor), y le dice a mi compañera E.

- E., enséñame lo del adivino ese.

Mi compañera E. abre la página (que yo creo que la tiene en "Favoritos", y le dice:

- Piensa en un personaje famoso.

A. se queda pensando un momento... dos momentos.... y al rato dice:

- Ya.

- Vale, ¿en quién has pensado? - le pregunta mi compi E.

- ¿Te lo digo? - dice con cara de extrañeza A.

- Claro - le contesta E., riéndose (y yo descojonándome) pensando, al igual que yo, que si decía el nombre del famoso en voz alta el "genio" de la página web no iba a oirla.

De pronto, A. se acerca al oído de E. (con mucho cuidado para que el genio de la página web no la oyese) y le dice muy bajito... 

- "El Litri".

Yo ya, lloraba de risa.

Mujer de Dios, ya puedes gritar "El Litri" , "El Juli" y hasta "Jesulín", con todas tus ganas, que ni el adivino está a tu lado, ni el adivino existe, ni te va a oir, coño!!, que es un programa informático!!!

Estoy cada vez más convencida que si en mi empresa hiciesen un test de inteligencia, descubren que más de la mitad son borderline.

Odio las cenas de empresa.

En mi empresa, como en todas las grandes empresas que se precien, tenemos cena de Navidad, porque nosotros... no vamos  a ser menos!!!.

Pero nuestra cena de Navidad viene siendo un poco especial, ya que no la paga la empresa, aunque el jefe va el primero, sino que la paga cada trabajador, vaya que en realidad cada departamento se paga su cena, y encima tenemos que aguantar al jefe.

Los dos primero años (llevo tres trabajando en la Empresa) no fui a la cena de Navidad. Ya lo sé, soy una rancia, pero es que me toca enormemente la moral tener que hacer el paripé de qué a gusto estamos, y qué bien nos llevamos todos!!.

La cosa es que este año, aparte de la cena departamental navideña, se hicieron otras cenas paralelas o complementarias, según grupos de trabajo, afinidades, etc, etc.

Reconozco que no tengo afinidad con practicamente nadie de mi trabajo, cada día que pasa tengo menos, pero este año, entre cuatro o cinco surgió la idea de irnos a cenar todos juntos, y pasar de la cena departamental.

Todo iba sobre ruedas hasta que... pasó lo que pasa en estas circunstancias... uno de los cinco se lo dijo a alguien.. y ese alguien se apuntó también a la cena, y a su vez se lo dijo a otro alguien, y también se apuntó... total.. lo que iba a ser una cena de cinco.. se convirtió en una de veinte de las que excepto cuatro los demás no es que ni me van ni me vienen, sino que algunos me caen mal y otros me dan vergüenza ajena. Y por si fuese poco... algunos han decidido llevarse a sus churris (qué pintará un o una churri en una cena de empresa del respectivo o respectiva!!!)

Total que pensé que para ir a esa cena, me iba a la de la empresa que al fin y al cabo... habría mas gente y más carnaza (para las posteriores entradas blogueriles). Y además... entre tanta gente me puedo quitar de en medio cuando quiera sin que se note.

Comenté mi decisión con dos chicas (de las que iban a la original cena de cinco personas) y una de ellas, decidió lo mismo que yo, y la otra... se ha cabreado.


Y esto a que iba... ah sí, a que odio las cenas de Empresa!!!!

El chino cudeiro

Sí, ya sé que he estado un poco perdida; pero es que entre el viajecito a Londres (volví el lunes por la noche), "cienes y cienes" de expedientes que estaban esperándome en el curro y que he estado de cumpleaños (sí, desde el jueves soy un añito más vieja, por cierto se aceptan regalos) he estado un poco liada.

Qué voy a contaros del viaje!!! uhm esta vez Londres no me esperó con los brazos abiertos, esta vez no me regalaron unas  Puma Ferrari en Lillywhites (porque no cobrar algo es regalar, ¿no?), sino que esta vez nada más llegar al Hotel estaba esperándome el Chino Cudeiro para darme habitación.

- La habitación 4 - Dijo el chino cudeiro en un perfecto inglés - en la planta sótano - dijo también el chino.

¿Planta sótano? ¿he entendido bien?, no, seguro que no lo he entendido bien, ¿cómo van a darme una habitación en el sótano cuando yo especifiqué en mi reserva de Atrápalo que quería una habitación en un piso superior. Seguro que con mi no perfecto inglés, lo he entendido fatal.

Cogemos la llave de la habitación, nos alejamos de recepción, y  le digo al churri...

- Churri, ha dicho sótano.

- Sí, Mo.

- Coño, si les puse que la habitación la quería en una planta superior. Vé y protesta churri. (No es que yo sea mandona, es que con mi ingles el chino seguro que no me entendía).

- Mo, no te pongas tonta, que son casi las dos de la mañana y la habitación igual no está tan mal.

LLegamos a la habitacion 4, abrimos la puerta... y aquello no era una habitación, era un zulo, y os prometo que no os estoy exagerando.

La habitación estaba compuesta por dos camas de unos 60 cm cada una, separadas por un pasillo de 15 cm, la puerta no abría del todo porque tocaba con el final de una cama (que fue la del churri) y encima de los pies de la mía había una pared con un brazo de esos móviles sobre el que había una televisión, y piensas... como falle el brazo móvil se me cae la televisión encima, menos mal que es de 14 pulgadas (como veis, quien no se consuela es porque no quiere)

No había sitio para abrir las maletas, a no ser que fuese encima de una de las camas; no había sitio para guardar la ropa, un desastre.

Si el churri andaba por la habitación yo tenía que salirme de ella o subirme en la cama, porque los dos a la vez no cabíamos.

El cuarto de baño... bueno... os lo podreis imaginar... medio metro cuadrado con un plato de ducha con una cortinilla de mala muerte,  vaya... que sólo faltaba que tuviesen un salvavidas por si aquello se inundaba mientras te duchabas.



Me iba a morir solo de pensar que tenía que estar 5 noches en aquel zulo, hasta claustrofobia me estaba entrando.


- Churri, yo aquí no me quedo, como no me den otra habitación me vuelvo para España y les digo a los del banco que devuelvan el cargo del hotel, y que me denuncien si quieren, la puta que parió a los ingleses estos... porque tío, si pago 30 euros por una habitación es lógico que me den esta porquería, pero coño, pagando más de 100 euros por noche... esto es vergonzoso.


Tan agobiada me vió el churri que fue a hablar con el chino (lo sé, el churri tiene el cielo ganado, aunque creo que él también estaba agobiado en el tugurio aquel).


A los dos minutos vuelve el churri.


- Mo, mañana nos cambian de habitación.


- Estás seguro?


- Es lo que me ha dicho el chino.

- Yo del chino ese no me fío eh, porque igual te lo ha dicho para conformarte y mañana habrá otro recepcionista que seguro que pasa de nosotros. Pues como mañana pasen de nosotros me siento en recepcion con las maletas y que venga la policía porque no me muevo hasta que me den otra habitación. 



En medio de mi monólogo el churri se quedó dormido, vale, tiene excusa, eran las dos de la madrugada y llevabamos despiertos desde las seis de la mañana.


Intenté dormirme, rezando porque no se cayese la tele de 14 pulgadas sobre mis pies, mientras oía los ronquidos del churri.

A la mañana siguiente, afortunadamente nos cambiaron de habitación. No es que lo que nos dieron fuese el summum de las habitaciones hoteleras pero al menos era algo decente.

Y no quiero que esto asuste a nadie, porque ya he ido a Londres cuatro veces y la única vez que he tenido problemas con el hotel ha sido ésta, eso sí, si vais y no estais conformes con lo que os dan, protestad, que el cliente siempre tiene razón ¿o no?

Lunes lunero cascabelero

Los lunes son muy malos, uff, toda la semana por delante hasta que llegue el ansiado viernes... y hoy encima... ha vuelto La Tacones de sus holidays... se acabó la tranquilidad.


Y por si fuese poco.... sólo he oido idioteces:

1ª Idiotez: M. hablando con A. y conmigo. Bueno, en realidad, M. manteniendo un monólogo mientras A. y yo la escuchábamos.

- Uff, la semana que viene es el Santo de mi madre y el cumpleaños de mi padre, y claro, tengo que comprarles algo, que nunca les compro nada...

Aclaración: M. vive de ocupa en la casa de su hermana, no tiene ni hijos, ni hipotecas, lo que gana es para su "cuerpecito serrano", más "serrano" que "cuerpecito", todo hay que decirlo.

A. en cambio, tiene una hija, una hipoteca y un marido engrosando las listas del paro).

M. continúa la su monólogo:

- .... pero es que claro, con la mierda que ganamos... es que no llego a final de mes, y a ver que les compro, porque es que en mi familia... nos gustan las cosas caras.

(Tócate los bemoles!!! ¿a quién no le gustan las cosas caras guapa? a todos nos gustan las cosas caras, otra cosa es que nos las podamos o no permitir. Y por si fuese poco, te pones a "llorarle" a alguien que con la misma "mierda de sueldo" que tú está manteniendo a su familia.)

Pero claro... te callas porque a veces... es mejor ignorar a la ignorancia.

2ª Idiotez: M.J. es la chica fitipaldi (de la que hablé en alguna otra entrada). Tenemos claro que M.J. tiene "algo", no sé si es depresión, o ansiedad o algo así, y presuponíamos que tomaba algún tipo de medicación, porque a veces estaba como "pillada".

M.A. es otra de las que comparte coche conmigo y con M.J. y el otro día, mientras tomábamos café con otras chicas del trabajo dice:

- Ya sé lo que le pasa a M.J.

- Sí, ¿el qué?

- Tiene esquizofrenia.

- ¿Esquizofrenia? y ¿cómo sabes eso?

- Porque el otro día dijo que el médico le había cambiado las pastillas.

(O sea, porque alguien tome un tratamiento con alguna pastilla, ya tiene esquizofrenia, hale, y lo dice ahí tan alegremente, delante del resto de compañeras... para que ahora... todo el mundo piense que la chica es esquizofrenica cuando quizás las pastillas son porque tenga diarrea!!!).

Y como no hay dos sin tres... la 3ª idiotez fue de Limonchelo.

- ¿Y P.? ¿no ha venido a trabajar?- le pregunta una compañera a E. (la jefa inmediata de P.).

- No, está de baja.

- ¿Qué le pasa?

- Está chunga con el lumbago.

Y entonces dice Limonchelo:

- Pues el lumbago te duele igual en tu casa que aquí.

(Es verdad Limonchelo, es exactamente lo mismo estar tumbadita en tu cama, y cuando te canses irte un ratito al sofá, que estar aquí sentada nueve horas en las sillas estas, delante del ordenador, vaya, es exactamente lo mismo. En fin Limonchelo, que no sé si heredarás la empresa pero si no la heredas por falta de coorporativismo no es.)

Mañana me llevo unos taponcitos para mis orejitas!!!, aunque mañana.. ya será martes!!!

Haciendo amigos

Creo que debo morderme la lengua en ocasiones.

Creo que a veces si me cuentan algo para pedirme opinión, no debo opinar, o si lo hago, debo regalarle el oido a mi interlocutor.

Creo que mi dosis de ironía a veces puede sentar mal.

Creo que hay personas que otro punto de vista lo consideran como un ataque.

Creo que si alguien quiere guerra... cualquier comentario es bueno para que se inicie.

Pues todo eso lo aprendí ayer.

Bueno, lo aprendí hace tiempo respecto a "conocidos", pero respecto a "amigos", lo aprendí ayer. El problema es que no creo que ponga en práctica lo aprendido.

Anoche el churri y yo, sin tenerlo premeditado, terminamos de cenita y copitas con unos amigos.

Uno de mis amigos J.A., está superagobiado, tiene un estres descomunal que incluso le ha pasado factura físicamente.

El 50 por ciento de ese estres es originado por su trabajo, el otro 50 es originado porque él lo quiere. Y si lo quieres... no te quejes!!!

J.A tiene un trabajo con mucha presión (aunque que levante la mano quien hoy en día no está presionado en el trabajo), y ese trabajo le reporta un buen sueldo, vaya que gana una pasta (no levanteis la mano quienes ganais una pasta, que me voy a sentir inferior, eh!!!). Con su sueldo le da para vivir muy muy bien, pero J.A. tenía una ilusión, poner un negocio propio y compaginarlo con su trabajo.

Cuando hace un año nos contó la idea, todos lo animamos, pensando que ese negocio iba a ser un hobby, pero no ha sido así. Está totalmente obsesionado con él, incluso se ha convertido en un "jefe cabrón", tan cabrón que en un año se le han ido tres dependientas justificándoles su marcha con que se "iban a poner a estudiar".

Comentarios del tipo:

- El nivel cultural español va a aumentar gracias a lo cabrón que eres.

- Tú no irías a la huelga, no? porque el Presidente de los Empresarios es un santo a tu lado.

- A las niñas (que atienden su negocio) les pagas por ser dependientas, si quieres que sean comerciales, págales como comerciales.

- Joder, y eso que eres de Izquierda Unida, que si llegas a ser del PP les das con el látigo.

Le sentaron fatal.

Si eres un jefe cabrón, reconocelo, coño. Pero no intentes justificar que si el negocio no te está haciendo millonario quien pierde es la dependienta, no, quien pierde eres tú; La dependienta, al fin y al cabo, encuentra otro sitio en el que trabajar donde le paguen la misma mierda que le pagas tú.

Pues no, él quería que una chica a la que le paga 600 euros al mes, miráse por el negocio igual que si el negocio fuese suyo, y eso, a no ser que le pagues un "plus" por facturación, no lo consigues ni harto de vino.

La cosa es que J.A. se cabreó.

El churri se disculpó (por él y por mí) por si le habían dolido nuestras palabras.

Mientras el churri se disculpaba... yo decía que se disculpase por él, que yo no me arrepentía de lo que había dicho, que dije lo que pensaba, y que si un amigo me cuenta sus "penas" y me pide opinión es para que le diga la verdad, pero vaya que si a partir de ese momento tenía que seguirle la corriente como a los tontos, se la seguiría.

- ¿Me estás llamando tonto?, me respondía J.A.

Y vuelta a empezar.

Al final y tras tres copas más, la cosa se medio normalizó.

Reconozco que igual fuí un poco (demasiado) vehemente en mi exposición, pero os prometo que lo hice por su bien, para que tuviese un punto de vista distinto, y viese que quizás estaba equivocado.  Si J.A. no me importase os  prometo que le hubiese seguido la corriente como hago con la gente que me da igual (y os aseguro que es muuuuucha).

Lo gracioso es que hubo un momento, hace un año, cuando se fraguó la idea de poner el negocio, en el que hablamos de ponerlo juntos, pero cierto comentario que él hizo, me hizo a mí recular, y menos mal que no me embarqué en el proyecto conjunto, porque sino... hubiesemos acabado como el rosario de la aurora.

Me piro

Me quedaban dos días de vacaciones, los he unido a uno de asuntos propios y a un finde... RESULTADO... me voy cinco días a Londres!!!.

Lo sé, no soy nada original, es la cuarta vez que voy a Londres... y no puedo resistirme a esa ciudad.

Aún me quedan unos días para irme... y estoy deseando que pasen. 

He de reconocer que lo que menos me gusta de Londres son los ingleses... aunque imagino que habrá de todo... como en botica.

Aunque la primera vez que fui, quién me dejó pasmada por su  "poca consideración" no fue precisamente un inglés... 

Llegamos a Londres y se me había olvidado el mechero. Por lo tanto... tenía un mono que no veas (en el aeropuerto no se podía fumar, en el metro no se podia fumar, de camino al hotel se podía fumar pero no encontré a nadie fumando, por lo tanto, no pude pedir fuego). 

Tras dejar las maletas en el hotel, nos dirigimos a una calle comercial con la intención de encontrar algún sitio donde comprar el mecherito de marras. Al fin ví una tienda (tipo Minimarket), y hale.. pa' dentro.

- Uhm, cómo se dirá mechero en ingles?

- Pues ni idea, sera ... "fire..algo".

- Vale, le pido un "cigarette fire", aunque me va a entrar risa, eh!.

(Ya he aprendido que encendedor en ingles es "cigarette lighter").

Toda esa conversación ocurrió al lado de la dependienta, por lo tanto nos estaba escuchando perfectamente.

Cuando con mi inglés de los montes le pido un "cigarette fire", la tía me dice...

- ¿Sois españoles?

- Sí, de Málaga.

- Ah, yo soy de Cádiz.

¿De Cádiz? ¿y llevas oyendome diez minutos comerme el coco en español sobre dómo decir una palabra y no has abierto tu puñetero pico hasta ahora?

Os aseguro que el resto de las veces he llevado mecheros de sobra.

Prometo daros cuenta del viaje a la vuelta, aunque de aquí a que me vaya.. alguna entrada más caerá (si las musas quieren visitarme, porque desde hace unos diítas Doña Inspiración y yo estamos enfadadas).

 

Estoy balita....

... y buy resfriada.

No, no penseis que be he vuelto loca, ni que tengo una dislexia atroz, es que hablo así.

Be buero de vergüenza cuando en el trabajo be llaban por teléfono, y soy incapaz de pronunciar la "eme".

Pero es que tenía todas las papeletas. El churri resfriado y bis compañeras de trabajo también. Era un bilagro que saliese viva.

Bis compañeras de trabajo han tenido bás culpa que el churri. No, no es porque quiera disculparlo, es que ellas no tienen perdón.

Dos tías todo el día estornudando, sin ponerse la bano delante. Todo el día boqueando, sin que para ellas exista un paquete de cleanex, sino que cogen el rollo hipergigante de papel higiénico del baño (ese que raspa bás que la badre que lo parió) y se lo ponen enciba de la besa, y ahí se pasan el día, cortando trozos del rollo gigante, sonandose sus boquitos y dejando los trozos de papel boqueados enciba de la besa hasta que no ven el teclado, entonces... tirán algunos, sí, los tiran en su papelera que justabente está a bi lado.

Las buy cabronas dicen que ya están curadas, ¿cóbo no van a estarlo? si be han pasado todos los virus a bí.

Empecé a tobarbe Frenadol este finde, pero el Frenadol be da sueño, parecía que tenía narcolepsia, be tobaba uno, be dorbía cuatro horas, be despertaba, estaba despierta dos horas y be tobaba otro, me volvía a dorbir, así be he pasado todo el finde, drogada perdida.

Hoy, para ir a trabajar, dejé el Frenadol porque no era plan de quedarbe dorbida en el curro y be he tobado unas pastillas efervescentes que tenía en casa, pero estoy peor.  Bañana volveré al Frenadol y que sea lo que dios quiera.

Por cierto, si vas a dejar un cobentario, coged una bascarilla, no quiero que después be culpeis de vuestros boquitos.

Retahila floral

Debo 11 flores, eran doce pero una ya la adjudiqué en el post anterior... así que ahí va el ramillete:

El número 11 me encanta, entre otras cosas porqué nací un once del once (hale, así que ya sabeis... quiero felicitaciones y regalos, caros of course), bueno... a lo que iba (que después me disperso y termino hablando de otra cosa y sin hacer lo que tenía que hacer), MIS ONCE PREMIADOS SON:

- Ivan R. que me tiene todo el día dopada con el paracetamol y el agua porque siempre me saca una sonrisa, ya sea por sus entradas que son geniales, o por sus comentarios a las mías, que son "fabulosos". 

- Marisela, que siempre dice que sabe muy poquito de la vida, ayssssssss nena, y yo creo que hay mucha gente que sabe de la vida mucho menos que tú aunque te doblen la edad; pero claro.... tú tienes tu cabecita muy bien amueblada y ellos tienen las luces del día porque se las dan gratis.

- Griselda, la vocecita mas dulce de toda la blogsfera; que no, que no la he oido nunca, pero sólo hay que ver la cabecera de su blog.

- Dannygirl, porque ¿para qué un libro si está ella?. 

- Leia Organa, y eso que a mí nunca me ha gustado la "Guerra de las Galaxias", pero claro... las pelis esas de robots feos y tios con espadas laser son muuucho peores que ella, porque ella es la caña!!!.

- Maitasun; dice que la vida da demasiadas vueltas... pero está "guay", porque todo tan lineal... seguro que nos aburriría, y ella lineal no es, os lo aseguro.

- Key : en su blog nos invita a tirar cosas... sobre todo zapatos a la cabeza... aunque yo esta vez, le lanzaré una flor ;P



- Anto: por el nombre de su blog... debería tener pinchos... por aquello del zarzal... pero os prometo que no pincha... 



- Elvis: porque tiene el mejor tupé de la blogosfera... uhmmm porque... Loquillo no tiene un blog, no???

- Rose: porque a mí muchas veces, como a ella, tampoco me da la gana. Viva el inconformismo!!!.


Y la última florecilla va para "Otro del Sur", que aunque no tenga blog (al menos que yo sepa) se ha ganado una por  "salao", espero que la ponga en agua, para que no se le seque.

Antes de que cuente diez apareces otra vez

¿No os ha pasado nunca que vais a un concierto o a cualquier otro sitio donde se congregue mucha gente, quedais con alguien y no hay manera de que os encontreis?

En esos casos... llamadita de móvil...

-¿Dónde estais?

- En la esquina del escenario, a la derecha?

- ¿Donde? (intentando que tu cabeza asome por encima de la cabeza de la muchedumbre) ¿Donde hay un tío muy alto con una camiseta roja?.

- ¿Qué tío?

- Uno que está en la esquina derecha del escenario con una camiseta roja, joer, tienes que verlo, si parece primo de Tachenko.

- Ah sí, ya lo veo, está aqui al lado; vente para acá.

Cuando llegas, ya estás ronca de los gritos que has pegado para intentar que tu interlocutor te oyese con el ruido de fondo.

Pues eso sería lo normal... y lo normal sería que si te cuesta encontrar a alguien con quien has quedado... encontrarte con alguien con quien no has quedado fuese imposible.  Pero claro, no contaba yo con mi amigo Murphy, ese que tiene una ley, y que parece que la está poniendo en práctica conmigo.

El sábado fui al concierto de Fito y los Fitipaldis, y había un montón de gente... vaya que estaba hasta los topes...

Nada más llegar....

- Anda, Mo!!! qué haces!!!

- Hola, pues aquí a ver el concierto.

- Pues mira, allí están P., R, y V ( y se pone a hacer aspavientos con las manos).

P. R. y V. vienen hacia mí.

- Hola Mo!!!. que haces? 
(y dale con qué hago, coño si hay un concierto en el Auditorio Municipal, que está donde Cristo pegó las tres voces, pues ¿qué voy a hacer?). Pues nada, aquí a ver el concierto.

- Nosotros también. Y ahí están M.A, R. y F.

Antes de que empezasen a hacer aspavientos de nuevo para llamarlos... no me pude contener....

- ¿Qué pasa? ¿estaban repartiendo las entradas ayer los de Recursos Humanos, o qué?

 

- Jaja, es verdad, está aquí medio departamento.

- Ya veo ya, hale pasaroslo bien, yo me marcho que he quedado y voy un poco tarde. 
(Y como pude.. hice mutis por el foro... rezando porque no me encontrase a nadie más)

Uhm, al fin dentro; Soy muy mala para contabilizar gente, pero allí había más que en la guerra, así que la probabilidad de volver a encontármelos era nula. ¿Nula? ¿quién dijo nula?.

Intento llegar hacia una barra para pedirme una copa... escurriendome entre la marabunta, cuando...

- Mo, en esa barra se ha acabado la cerveza.

Manda huevos, ahí estaban unos pocos otra vez, no me lo podía creer.

- Pero, ¿habrá cubatas, no? (o aguarrás o algo, pero por Dioss quitaros de mi trayectoria, y dejad de perseguirme!!!)

- Sí, cubatas sí hay.

- Pues eso es lo importante, hale voy a por uno. 

(Mutis por el foro de nuevo)

Mis amigos se descojonaban, mientras me decían...

- Tu empresa es grande, eh!!

- Sí, es grande y yo... tengo muy mala suerte.

Aysss con lo que me gusta a mí desconectar de mis compis los findes... pues como veis... no hay manera. 
Mañana también estaré en un sitio multitudinario y con la suerte que tengo, estoy por teñirme de rubia a ver si no me reconocen.