Enganchada al outfit

De un tiempo a esta parte están proliferando los blogs cuyo contenido principal, por no decir el único, son los outfits.

Para los profanos en la materia decirles que los outfits consisten en algo así como formar "looks", prendas que combinan entre ellas, con sus respectivos accesorios.

En los blogs aparecen fotos de las prendas en sí, en plan, estos pantalones con este bolso, con esta camiseta, con estos zapatos y con este collar. Vaya, lo que más o menos hacemos todas por las mañanas al pensar qué nos ponemos, pero plasmado en foto.

En otros blogs aparece la dueña bloguera con todo el kit puesto y posando.

La cosa es que me he enganchado un poco a "cotillear" esos blogs, y es interesante, porque sobre todo te pueden dar ideas para combinar una cosa con otra.

Pero lo de los outfits me tiene un poco loca... porque en la mayoría no se trata de hacerte una foto con un modelito en cuestión y colgarla en el blog, no, en muchos casos la dueña del blog se hace casi un book, buscando sitios paisajes y poses, vaya que nada de hacerse una foto en el salón de casa, nonono.

Y digo yo...¿eso cómo se hace? te pones monísma de la muerte, coges el trípode y te vas al parque a hacerte fotos... ; no sé, creo que debe haber algo más que un modelito y un trípode.

La verdad es que las hay muy estilosas y también las hay que no deben tener espejo en su casa. He visto a alguna que en el título del post ponen "outfit vintage".. y no, el vintage no es que se ha comprado una cazadora de aviador en Portobello, no, el vintage es que ha cogido una "batilla" de la madre de estar por casa,  toda roída, y se ha plantado unas medias y unos taconazos, y más feliz que una lombriz!!!, y lo peor es que no ha cogido el trípode y lo ha puesto en el pasillo de casa para hacerse la foto, lo peor es que se ha ido disfrazada al parque a fotografiarse, toma, sin complejos!!!

Los outfits se caracterizan porque a pie de foto enumeran las prendas que llevan puestas añadiendo el sitio dónde las adquirieron (eso sí, la de la "batilla de la madre" no puso "batilla de mi madre que se ponía cuando yo era pequeña para limpiar la casa", no, ella puso "vestido vintage)", bueno, pues eso, que ponen por ejemplo: camisa: Sfera; Pantalon: Zara, Zapatos: Sara Navarro. Eso las normales.

Las no normales lo ponen en inglés: Shirt: Sfera, Pants: Zara, Shoes: Sara Navarro. 

¿Y si no sé inglés, qué?.

Pero algunas el poner el nombre de la ropa en ingles no le parece suficiente, así que usan algún traductor on line, y lo poco que escriben en plan: "amigas lectoras, os voy dejar mi outfit de lunes, para que veais que se puede ir glaumurosa a clase", también lo ponen en "algo así" como inglés: "Dear lectoreichon, I go to leave my mondey outfit, for you see what I go to be glamoureichon to class". Hale, ya tenemos el look internacionalizado.

Y digo yo... ¿eso debe quitar mucho tiempo, no? pensar el modelito, combinarlo con lo que puedas (sin contar en lo que se tarda en mirar en los altillos de casa de tu madre dónde puede estar la "batilla" que se ponía para limpiar cuando tú eras pequeña), vestirte, preparar la cámara de fotos y el trípode, irte a un sitio que te parezca glamouroso... y ponerte a hacerte fotos en todas las poses posibles. Vaya, yo para hacer eso tengo que pedir una excedencia en el curro, eh!!!, y bueno... no os creais que sólo se pone el outfit de los lunes, no no no, cada día publican uno nuevo... lo que yo os diga... una excedencia como poco.

Por si llega a este blog alguna "outfitera" y se siente molesta por lo que he escrito, voy a dejar algunas aclaraciones/consejos:

- La mayoría de los blogs de outfits están muy bien, así que seguro que eres una de las estilosas.

- Si eres de las que usa el traductor de inglés: por favor, dile a algun amigo tuyo que haya estudiado filología inglesa, o en su defecto, sepa más inglés que tú, que te traduzca. A mí no me mires porque yo unicamente sé decir "Hello my name is Mo". Si no encuentras quién te traduzca, ponlo en castellano.

- Entiendo que tener que poner diariamente un look y no repetirse debe ser difícil, a no ser que tengas tres vestidores y muchas pelas, si no es el caso, es mejor que pongas un look semanal antes de sacar horteradas viejas y decir que son "vintage"; No, creeme, no son "vintage" son horteradas viejas. 

- Por último, la combinación sandalias, peeptoes (osease zapatos, en los que se te ve unicamente el dedo gordo del pie) o similar con calcetines blancos (también llamados "escayolos" en mi tierra), igual son muy "in" pero a mí me siguen pareciendo horribles, y si encima "posas" con los pies metidos para dentro, y poniendo una sonrisa forzadísima, pensaremos que, además de ir con escayolos, estás malita.

Por cierto, cada uno en su blog, que haga lo que quiera, faltaría más!!!!!

El tamaño sí importa

Con la crisis, y que me he comprado un coche nuevo (que por cierto aún no me lo han dado) y para cuando me lo den me estoy viendo que la matrícula que me va a tocar va a ser HdP, manda huevos!!! que me tire ocho años para cambiar de coche y una vez que me decido mi coche sea un HdP, eso sí, estoy por ponerle una pegatina debajo de la matrícula que ponga: "...el que lo lea".
Insultos a mí, já.

Ya me he ido por las ramas... repetimos:

Con la crisis y que me he comprado un coche, mi mísero sueldo (el cual estiraba y estiraba) no me da para muchos caprichos; ya se acabaron los modelitos de Ralph Lauren, de Purificación García, de Roberto Verino, de Burberrys, de Pedro del Hierro Sport,  eso sí, mis piececitos dicen que los Camper no los cambian por nada, así que en eso les haré caso; pues eso, que he decidido vestirme de Zara, Mango, Sfera y sí, hasta he pisado Pull and Bear ,pero ninguno de ellos  quieren que mi precioso cuerpo serrano, con mollas laterales incluidas, vista sus modelos.

Todo empezó porque se me antojó comprarme unos pantalones verde césped, y claro me dije, conociéndome, seguro que después los ves muy chillones y no te los pones, así que busca unos baratitos por si los "arrumbas".

En mi búsqueda de los pantalones verde césped, han caído otras cuantas cosas más, eso sí, me han vuelto loca con las tallas...

- Pantalones verdes césped de mango talla 42: no me entraba el culo. Bueno, me entraba medio culo.

Así que pedí a la dependienta la talla 44, y me dice que en ese modelo no la fabrican, ¿por qué fabrican unas tallas de unos modelos y de otros no?.

Pues hale, ya que estaba allí... cogí unos vaqueros de la 44, y allá voy a probármelos... allí cabía mi culo y dos culos más. Cojo la 42, sigue siendo un baile de culos, al final, la 40 me quedaban bien.

Y ya que estaba allí... cogí una camiseta de la M, resultado: gigante (y plana no estoy, ya os lo digo yo).

- Me puedes dar la S - le digo a la amable dependienta.

- La S no me queda, sólo queda la M.

- Bueno pues me voy a probar ésta otra de la S.

Resultado: estuve sin respirar desde que me la metí por la cabeza hasta que me la quité. 

Volví a salir del cutre probador, ese de tela de saco, que tienen en Mango, que te ve todo el mundo por los laterales, y no te digo nada si la que está en el  probador de al lado tiene poca estabilidad... se está probando un pantalón... está a la pata coja...  pierde el equilibrio.. y ahí que notas como un bulto cae encima tuya... empujas hasta que la enderezas....y le dices...

- ¿Estás bien?

Y te responde...

- Uy perdona, me estaba probando un pantalón y he perdido el equilibrio, casi me caigo...

Ni que lo jures chata.

Al final salí del probador, cogí la M y me la traje sin probármela, si me queda mal (que no me queda) ya la descambiaré, porque no vuelvo a ese probador ni harta de vino.

Anda, he visto una chaqueta vaquera monísima, voy a coger la L, me la pruebo allí mismo, y ... pequeña; con la XL tuve mas suerte.

Conclusión:

- Me he comprado unos pantalones de la 40, y de otro modelo la 44 ni me entraba.

- Me he traído una camiseta talla M, de otros modelos la M me quedaba grande

- Me he comprado una chaqueta vaquera de la XL, porque la L me quedaba pequeña

En Zara, en Sfera y en Pull and Bear me ha pasado tres cuartos de lo mismo. 

Y por si hay algun@ malpensad@ que crea que debo ser algo así como Cuasimodo, decirles que no, aunque tras mi día de compras, al llegar a casa, me tuve que mirar tres veces en el espejo para cerciorarme, porque os juro, que con el baile de tallas, llegué a casa traumatizada.

Por cierto, al final no encontré los pantalones verdes césped, en su defecto me he comprado unos rosas, que la cabra siempre tira pa'l monte.

Bueno.. y a lo que iba... ¿no decían que habían unificado las tallas? y una leche!!!!, porque ya no pido que todas las tiendas tengan el mismo tallaje, sino ... ¿tan difícil es que el tallaje de una misma tienda sea el mismo? Después dicen que está proliferando la anorexia en las chicas jovencitas...¿y qué quieren? Si a mí, que no soy tan jovencita, casi me tienen que poner una camisa de fuerza cuando terminé de mi "jornada compril".

Con mi tabla de "windfirsu" en Tarifa y no hay viento

Hay veces, cuando me da el punto, me pongo a cotillear por la red blogs y páginas de moda.

Me gusta, me relaja, y lo peor es que me entra el afan consumista, aunque esta vez me tengo que controlar..  

La cosa es que he entrado en una página, no voy a decir cual es, porque tampoco quiero estigmatizar a nadie, donde las lectoras hacían preguntas sobre moda y había una pregunta que me ha dejado loca.

La lectora en cuestión preguntaba literalmente:

¿Cómo llevo las Hunter un día que no llueve?

Las "Hunter" son unas botas de agua (como las que he puesto en la foto, aunque las hay de muchos colores), y las botitas de agua en cuestión valen una pasta, eso sí, con eso no debe calarte el agua ni aunque estuvieses en el Titanic, vaya que morirías ahogada pero los pies los tendrías sequísimos.

Y quién contestaba las preguntas de las lectoras, en vez de decirle: ¿para qué te vas a poner unas botas de agua un día que hace sol?, que sería lo más lógico, porque mira que da coraje que tú te levantes un día nublado con pinta de llover, y es más... todas las predicciones meteorológicas anuncian lluvia, te pongas tus Hunter o tus botas de agua que has comprado en los chinos (para el caso es lo mismo) y no sólo no caiga una gota, sino que a la hora haya un sol resplandeciente. Si, da mucho coraje.

Pues eso, que en vez de decirle: Las botas de agua son para la lluvia, ¿acaso te pones unas gafas de buzo si no vas a bucear?, le combina las Hunter con unos calcetines gordos, que deben verse por encima de la bota, y una minifalda vaquera, ea!!! para que la bota se vea hasta arriba, ah, aunque igual es para que se vea la marca, que no es lo mismo ir con los pies escocidos, que ir con los pies escocidos con unas Hunter.

Pero lo peor no es eso, sino que lo peor es que el "estilismo" al que he hecho referencia era para los "días de invierno", para los días de primavera le ha dado otro, manda huevos!!! y no sólo eso, si no que le ha dicho que para el estilismo de primavera también tiene que ponerse los calcetines gordos!!!. Ahora sí, no es lo mismo ir con los pies en carne viva, que ir con los pies en carne viva con unas Hunter!!!!.

Que sí, que debe dar mucho coraje gastarte una pasta en unas botas de agua y que después no llueva, pero chica... esos son los caprichos de la naturaleza (que se lo digan a mi compañera M.E., la de los pelos en el pecho de la entrada anterior, que le regalaron para Reyes unas botas de agua de Tommy "Jilfirger" (a ver quién es capaz de escribirlo bien sin hacer un copia-pega) y no llovió hasta marzo, pero allí estuvo ella como una campeona, sin ponerse sus botitas, aunque todos los días cantase "que llueva que llueva la virgen de la cueva".

Porque una cosa es seguir la moda y otra es que se te vaya la pinza, o no?

Pecho lobo

No sé si habrá mujeres a las que les parezca atractivo un hombre velludo, y cuando digo velludo no me refiero a que tengan un poco de pelo en el pecho; me refiero a esos que parece que llevan puesta una camiseta interior negra de por vida, que los hay.

Reconozco que eso debe ser una putada (el tener siempre la camiseta negra puesta), y que tiene que ser más putada lo de depilarte el pecho, que debe doler un montón.

Vale, aceptemos camiseta negra puesta...

Pero con lo que no puedo es con los pelos en las manos, sí, esos tíos a los que sólo les falta tener pelos en las uñas, todos sus deditos llenos de unos pelánganos asquerosos, no, no son pelusilla, son pelánganos. Con eso sí que no puedo, eh!!, que vale, que no te voy a pedir que te depiles el pecho y te conviertas en metrosexual (que igual tampoco me gustaba) pero los pelos de las manos... por Dios quítatelos!!!.

Os preguntareis a qué viene esta entrada; os preguntareis si es que esta noche he tenido pesadillas con el Oso Yogui, y no, nada de eso, ha sido mucho peor.... e igual, por contarlo me castiga Dios y me convierte en la mujer barbuda, pero es que me he quedado impresionada.

Si en los tíos me molestan los pelos cuando están en sitios que no deben estar... en las tías ya me resulta inconcebible.

Hace tres o cuatro semanas, no lo recuerdo (quizás porque haya intentando borrarlo de mi mente) una compañera de trabajo M.E., vino un "poco" escotada (eso es otra cosa que no entiendo... ¿es necesario enseñar las tetas para ir a trabajar?, parece que para algunas sí), bueno, a lo que iba... que la chavala (que no es muy agraciada, vaya que a mi me recuerda a María Antonia Iglesias pero en joven), fue a trabajar con su escote, y yo no es que me ponga a mirar el escote de mis compañeras... pero joder...aunque no quieras, te fijas... y ahí que me pareció ver que tenía pelos (largos) en el "canalillo".

Tal fue mi impresión, que no volví a mirar, es más, hasta pensé que habían sido imaginaciones mías.... (si es que tengo la mente sucia!!!).

Pues hoy, mi compañera M.E. ha vuelto a ponerse escote, y esta mañana, a las ocho menos dos minutos de la mañana, me he subido en el ascensor con ella, y me he fijado, joder... eramos muchos en el ascensor... la tenía delante... y si bajaba la vista (no es que yo sea "Tachenco", pero ella es como Maria Antonia Iglesias, ya os lo dije antes)... pues eso... que si bajaba la vista.. ahí estaba su escote y sus pelos!!!!. No, no era en plan... la selva amazónica eh!!! eran cinco o seis pelos largos y negros!!! puagggg, coño, que eso con unas pincitas de depilar se quita en un momento!!!! y me he quedado traumatizada de nuevo, tanto, que ha sido llegar a casa y tener que contarlo, y claro... en casa sólo estaba la ucraniana que viene a limpiar, y el ordenador... y a la ucraniana no era plan de contárselo porque también lo de la depilación lo lleva regular... así que quedabais vosotros... que no sé si teneis mucho vello o no... ni falta que me hace, eh!!!!.



Lo guapa que soy, el tipo que tengo, lo buena que estoy....

Dicen que la belleza es algo relativo, que lo que a tí puede parecerte guapo/bonito a otros les puede parecer horroroso y viceversa.

Yo, esa distancia en la percepción no la entiendo mucho. Puedo entender que lo que a tí te parece guapo/bonito a otras personas pueda parecerle "normal" y viceversa (toma casi-repetición de frase que he hecho, ¿uhm redundancia se llamaba, no?).

Bueno, la cosa es que últimamente proliferan a mi alrededor los feos. Yo creo que es para que yo me siga pareciendo a mí misma monísima de la muerte, claro que a otros les pareceré "normal".

La cosa es que el sábado salí con unos amigos, con la "excusa" de despedir a uno de ellos que su empresa lo había destinado (bueno, realmente se ha destinado él voluntariamente) a Barcelona. Digo "excusa" porque en realidad vendrá todos los fines de semana, así que verlo pronto... lo veremos. Pues eso, que nos fuimos de cenita y copitas.

Cuando tienes treinta y laaaaargos, lo de las copitas es problemático, y no me estoy refiriendo a que a la tercera estés tocada y hundida, que también, sino que si te vas de copitas corres el riesgo de que, sin darte cuenta, te conviertas en la abuela del bar... y claro... compartir habitáculo con chicos ya no de veintitantos, sino de "diecitantos"... te hace sentir cuanto menos "rara".

Tras una corta deliberación sobre a qué bar ir, ganó la opción de "Tocata", sí sí, el nombre promete, y otras veces que he estado no estaba mal... pero el sábado... aquello no era "Tocata" aquello era "Feata", que horror!!! y que conste que no iba a ligar, pero joder... dolía la vista miraras a dónde miraras.

En un principio pensé que había sido casualidad, y que simplemente había coincidido que dónde estábamos había una reunión de feos y feas, pero no, mi amiga C. que se recorrió el bar para ir al servicio nos comentó que aquello era como el Pasaje del Terror pero sin sangre.

Os lo prometo, los más jóvenes eramos nosotros, aquello era un desguace.  A los tíos no había por dónde cogerlos... y a las tías... tampoco... ¿tan dificil es sacarte un poco de partido? mujer... que no es que te vayas a convertir en Julia Roberts de la noche a la mañana, pero con un poquito de maquillaje (ojo, el pintarte como una puerta no entra dentro de "un poquito de maquillaje") y un poquito de estilo... al menos no asustarás al miedo; porque lo peor, es que la mayoría tenían pinta de "haberse esmerado! en acicalarse. 

De verdad, yo nunca he visto tanta gente fea reunida.

Vale vale, ahora decidme que soy una superficial y que la belleza está en el interior... que sí, que lo estará... pero coño!!! a mí me gusta al menos alegrarme la vista!!!.