jueves, 29 de septiembre de 2011

Soy una cabrona, lo sé



El otro día, al llegar al trabajo con los ojos pegaditos, como todos los días, aparece mi compi R. y nos díce:

- Os gusta mi modelito de hoy?

Estaba para matarla!!! pero todas dijimos:

- Ayy sí, qué guapa estás!!! que modelito más monísimo de la muerte!! - lo peor no fue que alguna mintiésemos, sino lo peor era que algunas decían la verdad.
No sé cuantas chicas seremos en el departamento, muchas, al menos unas setenta, y si tengo que contar a a las que vienen a trabajar medio decentes... llegaremos a diez u once.

La que no viene con los pantalones acapanados y tobilleros, como si fuese a cruzar el río, y eso que en Málaga están casi todos los ríos secos, aparece con un el pelo sin lavar de una semana cogido con una pinza, y así la gran mayoría, y lo peor es que algunas piensan que con esas pintas si se ponen unos taconazos se eximen de ir como unas pordioseras.

También las hay, sobretodo una, a la que ir a trabajar le supone la misma trabajera que el salir un sábado por la noche, vaya que luce todo tipo de modelitos "sabadonocheros".


Es tan sui generis las pintas con las que va la gente en mi trabajo que hasta la empresa envió un protocolo de "vestimenta", protocolo que al final, tras reunión con los sindicatos, quedó en prohibir las chanclas de la playa y dejar a los chicos usar bermudas (lo que les faltaba a algunos!!!!)

Pues la cosa, es que a mí, haciendo gala de mi mala leche, uno de los días en los que me enseñaron un look "pordiosero-glamouroso" se me ocurre decir...

- Nada, nada, que voy a tener que hacer un blog de moda con vosotras!!!.

Y no, no penséis que dijeron que no, que les daba vergüenza, nonono, estaban emocionadísimas; tanto que me han seguido preguntando cuándo iba a hacer el blog.


La verdad es que si tuviese tiempo sería muy divertido, pero el problema es que no voy a tener tiempo de hacerles las fotos e ir colgándolas en un blog, y lo más difícil intentar hacer algún comentario que no suene irónico.

Y también lamento deciros, que si ese blog se crease no podría enlazarlo con éste... porque imaginaros que ellas visitaran ese blog (que lo visitarán para recrearse en sus modelos), llegase npor un casual aqui, uffffffffffff me queman viva!!!, NO ME LO QUIERO NI IMAGINAR!!!!!!!!!!!





lunes, 26 de septiembre de 2011

Me dicen el matador buscador


Hacía bastante tiempo que no miraba desde Google Analytics las palabras (puestas en buscadores) por las que algunos de mis visitantes llegaban casualmente a mi blog; acabo de mirarlas y como siempre... me he quedado loca.

Os dejo unas muestrecillas (copio literalmente)

"A mi compañero le falta un hervor": uhm.. tú no trabajarás en mi empresa, no???

"¿Al depilarse el bigote con cera te deja rojo?": ¿tú que crees?


"Caigo en la tentación o no?": Cae, cae.

"Como puedo saber si mi mujer es una choni": pues si no lo sabes tú...!!!


"Cómo saber si tendré tetas grandes": chica, eso no se sabe con antelación; un día te salen.. y crecen... y ahí las llevas!!!

"Cómo saber si tendré pelo en pecho": espero que no lo haya preguntado la misma de antes.

"Doblo mi tobillo derecho, ¿ya no soy virgen?": uhm pues no me puedo ni imaginar lo que serás si doblas el izquierdo!!!.

"Es grave no ser virgen a los 13?": Grave... grave.. no; pero un poquito ligerilla de cascos si que eres!!!.

"Me he tragado una muela postiza, ¿saldrá en la caca?": bueno.. tú reza porque no se te quede encallada por ahí dentro, eso sí.. si sale en la caca... ¿no te la irás a poner de nuevo, no?



 







sábado, 24 de septiembre de 2011

Digáis lo que digáis, eso es fijación






En la anterior entrada ya os conté lo "malababa" que es Limonchelo, y en otras entradas anteriores (estoy por ponerle hasta una "etiqueta" a los post dedicados a Limonchelo) ya os conté lo hija de p... que puede llegar a ser.

Y no, no se quedó tranquila con mi contestación (la de la entrada anterior) sino que ayer, a las cinco de la tarde, cuando salíamos de trabajar y estábamos esperando el ascensor, sí, lo sé, podía bajar por las escaleras, y que conste que yo quería, pero mi compi, la clon de "Maria Antonia Iglesias", quería coger el ascensor,  creo que es porque como tiene las piernas tan cortitas le cuesta separar los muslos para bajar los escalones, bueno... que me disperso... a lo que iba....

Estaba yo esperando el ascensor, loca por irme para casa ya, cuando aparece Limonchelo (que no estaba esperando el ascensor, sino que pasaba por allí, ya que ella, aunque su horario de salida también es a las cinco, se queda más rato para chupársela al jefe (leáse esto último figuradamente, eh!!), y es que tiene que ganarse el ascenso (que por cierto, la han ascendido, como algún día vuelva a ser mi jefa voy a flipar!!!); uhm otra vez me he dispersado... continúo...

... pasa por allí, mira mi bolso y dice a grito limpio...

- Ese es el "LuisVuton" falso???

- Sí, Limonchelo éste es. Es falso pero traído de Tailandia, eh!!, no te creas que se lo he comprado a un "negrillo" en el rastro, que hasta para comprar falsificaciones hay que tener clase.

Limonchelo no contestó, se piró.


No sé si es que dice las cosas como una "gracia sin gracia" o es que le va la marcha... o simplemente es tonta del culo, de verdad, no lo sé... quizás sea de todo un poco.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Pa' qué me provocas , pa' qué me provocas???



Los que seguís mi blog, sabréis que allá por mayo me compré un coche nuevo, más por necesidad que por placer (al otro le quedaban tres telediarios) (y no, no estoy chuleando de coche nuevo, eh!! lo digo para poneros en antecedentes).

Como sabéis (joder!! sabeís un montón de cosas de mí, eh!!) no me gusta sociabilizar demasiado con la gente del trabajo, intento que mis compañeras no sepan de mi vida mucho más que lo estrictamente necesario, igual son manías mías, e incluso he hecho firme próposito de intentar se un poco más sociable... 

Hoy, estábamos comiendo en esa minisala que mi empresa tiene habilitada para esos menesteres. Éramos cinco chicas ocupando media mesa, la otra media estaba libre.
A los diez minutos de estar sentada aparece Limonchelo, mira nuestra mesa y pregunta:
- ¿Me puedo sentar aquí?

(Siempre pregunta lo mismo cuando se sienta en alguna mesa, y digo yo... ¿para qué lo preguntará? , si nadie le va a decir que no, aunque todos estén deseando que ponga el huevo en otro lado.).
La cosa es que se acopla y continuamos con la conversación que estábamos teniendo: 

TEMA: Bolsos Falsos, Bolsos Verdaderos, o qué coño!!! en realidad la conversación había empezado porque yo he ido a trabajar un un Louis Vuitton más falso que un billete de seis euros ,que me ha traído una amiga de Tailanda (eso sí, es falso pero medio da el pego).
La conversación transcurría más o menos por los siguientes lares:

- Mo, ¿cuánto puede costar tu bolso si fuese verdadero?
- Pues creo que unos 1.700 euros.

- Qué barbaridad!!!, yo no me gasto en un bolso más de 30 euros - decía una.

Y entonces comenzaron todas a decir cuánto se gastarían como máximo en un bolso.
Limonchelo estaba callada (ella  es de las "No sin mi Puri" ("Puri = Bolsos de Purificación García), yo, callada también.

Entonces me preguntan a mí:

- Mó, tú cuanto te has gastado como máximo en un bolso.

Y yo respondo:

- Pues "antes" sí he comprado algún que otro bolso caro (entiéndase por bolso caro alguno de Tous, o de Burberrys, o de Pedro del Hierro o de Carolina Herrera, vale, lo sé, me pierden los bolsos), pero ahora pues no estoy para muchos gastos.
Y entonces abre el pico Limonchelo y dice a grito limpio:

- Claro, como ahora tienes que pagar el coche!!!!


Si las miradas matasen, Limonchelo estaría fulminada, y entonces no me he podido aguantar y le he contestado, 

- No, Limonchelo, el coche no tiene nada que ver en que no me pueda comprar un bolso caro, cuando he dicho "antes" me he referido a "mucho antes", porque aunque no lo creas, existe vida anterior a esta empresa, y cuando digo dinero... digo mucho dinero, más del que tú pudieses pensar (vale, en esto último exageré un poco, o un mucho).

Se le han puesto los ojos como platos... y me juego el cuello que su mente calenturienta ha debido pensar que para tener "tanto" dinero... antes seguro que era puta de lujo.

Hale, ahí lo lleva.












lunes, 19 de septiembre de 2011

MILÁN (y no, no estoy hablando de la goma de borrar)



Al churri y a mí nos han invitado a Milán, bueno, no es a Milán exactamente, sino a una zona de montaña donde hay un lago, y George Clooney tenía una mansión allí. El lago creo que se llama Lago di Como o algo así.

Y el "invitarnos" no significa... "a ver si venís algún día, eso sí, os buscáis la vida para alojaros", no no, la invitación significa "buscaos un vuelo barato y no tenéis que preocuparos de nada más, tenemos una casa amueblada y sin utilizar al lado de la nuestra". Suena bien, ¿verdad? 

No, estas vacaciones no he conocido a ningún futbolista, ni a ningún actor, ni tan siquiera a ningún capo de la mafia calabresa (al menos que yo sepa). 

Estas vacaciones hemos ido a cenar un día con una prima del churri, casada con un italiano (feo no muy agraciado,  simpático y rico).

La prima del churri nos hizo prometer que iríamos a visitarla y no penséis que no me mola la idea, la idea me encanta!!! y máxime cuando me habló de todas las tiendas que hay en Milán (aunque no hacía falta que me hablase de eso, que yo ,igual nunca había oído hablar del lago di Como, pero en tiendas tengo un máster aunque se encuentren fuera del territorio nacional), y ya cuando me dijo que en Suiza (a no muchos kilómetros de su casa) había un outlet  lleno de ropa de grandes diseñadores, que aún siendo de "temporadas pasadas" aún no había llegado a España, los ojos se me pusieron como platos!!!.

Y diréis... a qué esperas Mo??? 

Pues espero a que me recupere económicamente, que entre las vacaciones y la "nueva empresa" estoy en números rojos rojos rojos. Aunque siempre me quedará la opción del Euromillón!!! (la ilusión es lo último que se pierde, uhmm o eso era en la ONCE?)
Bueno, resumiendo: que no tengo un duro.


Si es que Dios da pan a quien no tiene dientes!!!!!