Imagineros (actualizado)

Ya está la Semana Santa aquí, y aunque una no descanse hasta el jueves, me gusta notar el ambientillo "semanasantero" de mi ciudad.

No voy a relatar lo bonita que es la Semana Santa aquí, porque imagino que cada uno barrerá pa' su casa y ni voy a ser objetiva ni quiero crear conflictos del tipo... "la mía más", "no, no, la mía mucho más"

Pero una cosa que es común en todas las celebraciones de Semana Santa de España es la belleza de sus imágenes. Puede haber Cristos cuyas caras reflejan un dolor inmenso, y Vírgenes desconsoladas arrodilladas ante su hijo muerto, y todo ese dolor... es plamado por los imagineros con suma belleza.

Aunque creo que hay veces... que esa belleza no radica sólo en las imágenes, sino también en las vestiduras y en todo lo que rodea al Trono o Paso (o como se llame en cada sitio).

Y a esa conclusión... llegué el año pasado... 

Tengo una amiga, llamémosla I,  cuya familia tiene un negocio en el centro histórico de mi ciudad. El típico negocio antiquísimo que ha pasado de generación en generación y es casi un referente del sector aquí.

Todos los años decoran el escaparate de la tienda según lo que se celebre en la ciudad; y en Semana Santa es una de esas fechas en las que el escaparate luce "especial", y ella orgullosa siempre nos pregunta... ¿habeis visto cómo ha quedado el escaparate?. 

Pero el año pasado esa no fue la pregunta.

- Tía, he tenido que poner en el escaparate una cabeza de un Cristo que ha hecho el primo de C.

(El primo de C. (que es otra amiga nuestra) es imaginero; no sé si lo es por profesión o por vocación, pero sí sé que está metido en ese mundillo).

- Jolín, pues estará super original el busto de un Cristo, no?

- Original? que va!! no veas lo feo que es, hasta da yuyu.

- Anda I, no será para tanto.

- ¿Qué no? ¿Qué no? míralo y verás.....

Me acerco al escaparate.. y había allí una cabeza de un Cristo (pa' mí que ni tenía cuello ni nada) como si lo acabasen de degollar, que mal rollito daba eso!!!

- Uff sí que "impresiona" sí, 

- Impresiona?? es feísimo, no seas diplomatica coño!!!!

- Vale, muy bonito no es!!.

- Es que niña, me llamó, y jolin me puso en el compromiso, y yo pensé, bueno.. quedará bien... pero cuando lo ví... me iba a dar algo.. y por no hacerle el feo al chaval... ¿pues qué iba a hacer? pues plantarlo en el escaparate.

Esa misma tarde veo al churri y le digo... 

- Tío, no veas la cabeza de Cristo decapitada que ha tenido que poner I. en la tienda. Si vas esta mañana al centro y pasas por allí fíjate, no veas que yuyu da.

El churri, por la tarde... después de ver la "escultura" de la cabeza del Cristo.

- Ufff Mo, que cosa más tétrica, ¿cómo que I. ha puesto eso?

- Pues es que la ha hecho el primo de C. y la han puesto en el compromiso....

El Viernes Santo nos reunimos muchos de nuestros amigos para ver alguna procesión y de copitas (y ese año también se unió al grupo la hermana del imaginero)... y a las tres de la mañana al churri de C. se le antojan torrijas (dulce típico de Semana Santa), y ahí que vamos todos a una pastelería que hay justo al lado de la tienda de I. (que en Semana Santa está abierta hasta las tantas).

Mientras el churri de C. se mete en la pastelería para buscar consuelo a su "antojo", C junto a su prima, empiezan a andar hacia la tienda de I. y  dice... 

- Ay!! vamos ver el escaparate de la tienda de I. ...

(lo que iba a continuar diciendo C. era "... que ha puesto un busto de un Cristo que ha hecho mi primo" pero eso no le dió tiempo a decirlo porque....) de pronto dice mi churri...

- Joder... no veas el Cristo....

Yo, que conozco al churri, y a veces (muchas) sé lo que va a decir sin necesidad de que abra la boca ... me pongo a mirarlo, descompuesta... abriendo los ojos como platos... queriendole decir....

- Churri, por tu padre, no sigas la frase.

porque ya sabía yo que la frase iba a continuar.... "no veas el Cristo.......lo feo que es".

El churri, aunque aún no me lo termine de creer, se dió cuenta de mi cara.. y dijo...

- (no veas el Cristo)........ si está bien hecho!!!.





Obviamente hay imágenes preciosas, pero la que hizo el primo de mi amiga C. no era muy bonita que digamos...; igual con una túnica y una bufandita (que disimulara la falta de cuello) mejoraba, pero tal como yo la ví... (y no es por quitarle ilusión al imaginero primo de C.) ... daba hasta sustito.

Actualizo:

En mi post hablaba de imágenes que procesionan (o que están en escaparates) en Semana Santa, y me preguntaba si quizás la belleza de una imagen tiene que ver con todo lo que la rodea, pasos, tronos, majestuosidad....

Ayer, Martes Santo,  en Málaga fue un día triste para todos los cofrades y especialmente para la Real Piadosa y Venerable Hermandad de culto y procesion de Nuestro Padre Jesús del Rescate y María Santísima de Gracia, cuando el palio (que acababan de estrenar) se rompió y no pudieron continuar la procesión.

No había visto las imágenes hasta hoy, y  sinceramente, ver como bajan a la Virgen del trono y continúa su recorrido a la altura de los transeúntes, sóla, despojada de magnificios, fundiendose con malagueños y foráneos, ha hecho que se me ponga la piel de gallina. 

Entiendo que haya gente a la que le guste más la Semana Santa y gente a la que menos, incluso que haya  gente que considere una tradición absurda todo lo que conlleva pero hay que reconocer, que la belleza es casi inigualable.
Os dejo las imágenes...

Y yo... al fin estoy de holidays ... imagino que vosotros también, así que FELIZ SEMANA SANTA A TODOS!!!

La Maleta Roja (the resolution)

(Menores de edad... pasar página please)

Pues como dije en el post anterior, llegó el momento de hacer los pedidos....

Aquello era como cuando vas a un restaurante con nombres de platos rarísimos y estás pendiente de lo que piden los demás para pedir tú, pues igualito.

- Yo quiero unos polvitos con plumero con sabor a fresa

-  Yo los quiero iguales pero con sabor a chocolate

- Yo quiero una cremita para untar en el cuerpo con sabor a chupachup Kojak

Uhm yo flipaba!! a ver, un tuppersex con 15 tías y ninguna va a comprar un puto vibrador?????

Pues me daba igual, yo me negaba a comprar una cremita de esas ni unos polvitos; cualquier cosa de esas la puedes sustituir por algo que puedes comprar en un supermercado, ¿vas a ir a un tupper sex para comprarte algo para echarte o echarle en el cuerpo y que luego te lo laman o lamerlo? para eso vas a un tupper-sex?? coño, pa' eso ve a Mercadona!!!!

Así que cuando llegó a mí, ahí que salté yo, con dos cojones:

- yo quiero una bala vibradora.

(La bala vibradora es como una bala, de ese tamaño, con un mando a distancia y cuando presionas el mando pues la balita vibra un montón).

Todas se me quedan mirando como diciendo... te vas a pudrir en el infierno!!!. No se atrevieron a decirme nada porque sabían que mi respuesta iba a ser... reprimidas de mierda!!!!.

 Menos mal que otra, supongo que pensó que tras lo de mi bala vibradora, cualquier cosa que pidiese no iba a escandalizar al personal, pidió unas bolas chinas (para ejercitar los músculos vaginales que es bueno para cuando te quedes embarazada tenerlos ejercitados - se justificó ella;  para tener el "toto" que parezca una termomix- pensé yo).

Entre todas le compramos a la futura novia el vibrador mas grande que había,que debe hacer maravillas porque costaba casi 60 euros, obviamente la idea de comprarle eso fue mía, porque si llega a ser por las demas... le compran unos polvitos para que el novio en la noche de bodas coja una intoxicación con ellos.

La híbrido entre la Bruja Lola y Falete, una vez que tuvo la lista con los pedidos hecha,  se despidió y nos dió una tarjetita de visita a cada una por si queriamos organizar otro o por si queriamos comprar algo sin necesidad de organizar ninguno.

Los "juguetitos" no te los dan ese día, sino un par de días después (porque claro, LaBrujaLolaFalete no iba a ir  cargando con stocks de cada cosa que lleva en la maleta)

Bueno, pues al día siguiente de que nos diesen nuestras "compras", al llegar al trabajo me encuentro a mis compis esperandome y me dicen con cara de deseo....

- Mo, ¿qué tal la bala vibradora?

- Pues no la he probado.

- ¿En serio?

- Pues la verdad es que no, el churri no estaba ni nada, yo me he ido de cañitas con unas amigas.... así que a ver si el finde la pruebo.

El lunes siguente se repite la escena....

- Mo..¿has probado ya la bala vibradora?

- Síííííííííííí

- ¿Y que tal?

- Uffffff el mejor invento después de la lavadora!!!!

- En serio???? joer tía me tenía que haber comprado una, porque a mi eso también me llamaba la atención- decían casi al unísono.

A ver nenas, os llamaba la atención "eso" y los 50 vibradores más, lo que pasa es que sois unas hipócritas porque por preocuparos por lo que "puedan pensar"  habeis preferido iros a casa con unos polvitos y un plumero pa echarlos en vez de con algo que en realidad estabais deseando tener aunque sólo fuese por curiosidad.

- Pero tía... tu churri que te ha dicho???

- Que ¿qué me ha dicho??... que apagase esa "maquina infernal" que la vibración también la notaba él y que llevaba tres horas aguantandooo como un campeón!!!!!

Ya no dije nada mas... y ellas siguieron....

- ¿De verdad? joderrrr, en la tarjeta de la tía viene el telefono, no??? pues vamos a llamarla.

- Si lo pedimos ahora... ¿cuanto tardarán en darnoslo?.

- Venga yo llamo.

- Entonces ¿cuántas pedimos?

No preguté al final si las compraron o no, pero noté que los lunes, la mayoría, iban con mejor cara a trabajar.

La maleta roja (parte I)

Ayer me llamó mi amiga C. y me dijo que había estado pensando (piensa poco, pero cuando piensa sube el pan) que podríamos organizar un Tuppersex mixto, es decir, chicos y chicas (ojo, no confundir con una orgía ni nada por el estilo, eh). Obviamiente los chicos que vendrían serían de muuuucha confianza, vaya que no es plan de hacerlo en plan viva la virgen y que se apunte el que quiera!! que una tiene su pudor.

En mi vida he ido anteriormente a un tuppersex una vez, y os cuento cómo fue....

Hará menos de un año se casó una compi de trabajo, y el resto  de mis compis decidieron hacerle una despedida de soltera y preguntaron ideas... y bueno...  yo avisé que ni se les ocurriera ir a un sitio de esos de Boys (me niego a pisar un sitio de esos), y una de ellas dijo que unas amigas suyas habían hecho hacía poco un TupperSex y que podíamos organizarle uno en secreto.

La opción fue aprobada por unanimidad.

Supongo que todos los Tuppersex serán mas o menos igual, pero el que vino era de los llamados "La maleta roja" que creo que es como una "cadena de tupper sex" o algo así. La cosa es que es necesario un número mínimo de asistentes para la demostración, que se suele hacer en el domilicilio de alguno de  ellos. Hay que pagar "entrada", creo que 5 euros por persona (auque supongo que ese precio puede variar), que después se te descuenta del precio de lo que compres, y si no compras nada, pues los cinco euros no te los dan, por lo tanto... casi todo el mundo compra algo.

Bueno pues el plan era decirle a la casadera que nos ibamos de merienda para su despedida de soltera.

Otra compi puso la "casa", que resultó ser un piso que, según nos contó cuando estabamos allí era de su hermana, y lo tenía puesto en alquiler.

Pusimos "fondo común" para las cositas de la "merienda" y un día, tras la jornada laboral, allí que nos fuimos todas...

De aquella nunca había "salido" con mis compis de trabajo, pero bueno... no me parecía a mí que fuesen muy fiesteras... pero una cosa es no ser fiestera y otra .... aquello...

LLegamos a la sede del tuppersex (el piso de la hermana de una de mis compis que estaba en alquiler), nos enseña el piso como si fuesemos futuros inquilinos... y pasamos al salón.

Nos sentamos...y empiezan a traer.... tres cocacolas, una fanta, de limón, otra de naranja,  dos paquetes de Ruffles al jamón y uno de 3Ds de esos.

En el cumpleaños de la Madre Superiora en un Convento de Clausura había mas marcha que allí, joder!! en el convento al menos tendrían el vino ese de consagrar!!!!

Total que le digo a una de mis compis (que  sabía yo que era un poco mas marchosa que las demas):

- E. yo voy a comprar unas cervecitas... tú te apuntas??? (por aquello de lo triste que es beber sola)

- Vale Mo, tía que esto es un muermo.

Entonces digo al grupo...

- Voy a comprar unas cervecitas... alguien quiere??

- Ah, nosotras ibamos a ir a comprar otra Coca-Cola, quieres que te las traigamos?

(Sí hija, traedlas, y ten cuidado con la cafeína que a ver si esta noche no podeis dormir... os entran ganas de follar "hacer el amor" y entonces vais al infierno pa' siempre - pensé yo)

- Ah vale, perfecto

Pues nada, ahí que llegaron con su Coca-Cola Sin Cafeína (ya me extrañaba a mí) y cuatro cervecitas.

Una de las que había acudido al tuppersex pregunta.....

- Se puede fumar?

- No - dice la hermana de la dueña de la casa, (a partir de ahora herma-dueña)- es que como la casa es de mi hermana y ella no fuma... pues mejor que no fumeis. O si fumais pues os poneis en la ventana.

Vaaale aceptamos pulpo!!! (porque bueno, aunque fumo soy muuuuy comprensiva)

A los diez minutos aparece una tía, que era un híbrido entre Falete y La Bruja Lola, con un pedazo de maletón rojo y entra, se pone un rato a hablar con la que la había "contratado"

Yo veía a la futura novia con cara de.... ¿esto qué coño es?

(Inciso: con el tiempo le pregunté y me dijo que cuando vio aparecer a la tía con la maleta pensó que era la nueva inquilina de la casa... porque como la herma-dueña había dicho que la casa estaba en alquiler y la tía venía con la maleta...!!!.)

Al momento la híbrido,  se presenta y mientras lo hace saca una pitillera y se enciende un porrito  (yo pensé que mis compis al ver el porro iban a sacar los crucifijos y los manojos de ajos, pero no; la herma-dueña supongo que le daría vergüenza decirle que allí no se fumaba y mucho menos "eso"  Y sólo puso cara de  circunstancias pero no dijo nada)  y abre la maleta.... TACHANNNNN!!!!

Y lo primero que saca... a que no sabeís lo que era??? síííííííííííí una cremita frío-calor!!! y lo más gracioso es que nos la díó para que una por una fuesemos pasando al cuarto de baño a untarnos un poco.

Yo la verdad... pasé palabra.

Independientemente de "mi problema" con las cremas esas... a mí me parece una auténtica guarrería ponerte a probar una cosa que no es tuya ni la estrenas tú, y mucho menos una cosa de esa índole.

La mayoría de mis compis la probaron, excepto yo y una que tenía a su "amiga flor" y claro, menos mal que la chavala tuvo dos dedos de frente,  y también pasó palabra.

Siguió sacando cositas... de más light a más...ejem... bueno a menos light.

Cremitas con sabores, polvitos de sabores que se echan con un plumerito... ropa íntima, un antifaz rosa, un látigo, unas esposas rosas... y después... ya llegamos al meollo del asunto...

Vibradores de todos los tamaños y colores, con forma fálica, con forma anatómica, con forma ergonómica, etc etc.

Nos iban pasando los vibradores, y nos los teníamos que acercar a nuestras partes pudendas (eso sí, estabamos vestidas, eh!! que aquello era un tuppersex no una bacanal!!!)

Algunas se reían, otras se descojonaban, otras ponían cara de uy uy que gustito pero que no se me note, etc etc...

Entre risas pasamos casi tres horitas, y llegó el momento de hacer los "pedidos".

..... (continuará...)

Cogorzas, edades y otros desvaríos

Hoy he dejado el tupper aparcado y he comido con unos compis de trabajo, y me he dado cuenta... que por mucho que yo no quiera asimilarlo... me estoy haciendo mayor. Y no me he dado cuenta mirándome a mí, sino mirando a una compañera, que comiendo se ha tomado un tinto con limón y estaba "puntosa". A ese extremo yo no llego, pero reconozco que no tolero el alcohol como antes. Y no es que antes andara borrachuza las 24 horas del día, pero jolín.. una se ha pegado sus marchas, pero siempre he llegado por mis propios pies a casa, excepto una vez.....

Estaba en 1º de Carrera y habiamos hecho nuestro primer examen, así que nos fuimos a celebrarlo. 

No recuerdo bien cuántos ibamos... pero sí se que estaba mi amigo A., mi amiga O., el novio de ésta, llamémosle X, y unos cuantos más, de los que no voy a poner las iniciales porque al fin y al cabo no son relevantes para esta historia.

Nos fuimos a un bar de la costa para empezar la noche, porque creo recordar que a una de chicas que iban le molaba un camarero y nos convenció a los demás para ir. 

Empezamos a tomarnos alguna copita y todo bien, hasta el el camarero dice... os invito a unos chupitos. 

Ufff y yo debo ser muy camionera, porque los chupitos sólo los tolero de tequila o si acaso de ron miel, pero nos los pusieron de licor de manzana o algo así, y esos me dan muuuuucho asquito, pero por no hacerle el feo... pues  pa'dentro..

Fue tomarme segundo chupito y el suelo del bar levantarse hacia mí, vaya que el Titanic se movía menos que aquel suelo.

Como pude salí, a ver si dándome el aire se me quitaba el mareo, pero nada, cada vez peor, así que como ya ibamos a volver al centro de la ciudad para continuar la marcha.. y mi casa está cerca, decidí que me dejaran en casa.

No sé como... el novio de mi amiga "O" dijo:

iros todos en el otro coche y Mo que se venga en el mío, que yo corro mas... 

Maldita la hora en la que al resto les pareció genial la idea...

Me monto en el coche con X (que era el novio de mi amiga O) , y yo estaba medio catatónica pero consciente... vaya que sabía lo que estaba pasando, y cuando ya entramos en la Autovía, X me pregunta que cómo estoy, y me pone la mano en la pierna. 

A ver, no me voy a asustar porque un tío ponga la mano en mi pierna... pero cuando un tío te pone la mano en la pierna y sigue subiendo... malo (claro, siempre y cuando el tío no te guste o sea el novio de tu amiga, y en ese caso concurrían las dos variables).

Mi mente pensaba ,catátonica y todo, que no estaba en condiciones de decirle... ¿tío qué haces?, entre otras cosas porque eso hubiese conllevado alguna conversación y no estaba yo para conversaciones, así que lo único que se me ocurrió fue decir.... 

Para, para el coche, que vomito...

Él dejaba mi pierna tranquila y paraba en el arcen, yo hacía como la que vomitaba (sin vomitar porque yo cuando bebo... lo que entra no sale, vaya que soy malísima para vomitar).

Hacía el paripé y le decía... 

Ya

Y él continuaba la marcha....

A los doscientos metros... otra vez la mano en la pierna y ... subiendo....

Y yo de nuevo

- Para, para el coche 

Así al menos unas cuatro veces.

Cuando llegamos a mi casa (mis padres no estaban), y aún no habían llegado los demás... y me dice... 

- Vamos subiendo nosotros...

Y claro, una estaba tajada pero tonta no es....

- No, X, mejor los esperamos aqui (y fuera del cocheeeee).

Al final llegan todos y subimos.... 

Me meto en la cama como buenamente puedo..... y oía a los demás pulular por la casa... pero la verdad es que ni me preocupé... hasta que oí una voz que decía....

Sacadme de aquiiiiiiiiiiiiii, por favor, sacadme de aquiiiiiiiiiiiiiiiiii

A los dos segundos llega mi amiga O y me dice....

- Mo, A, se ha quedado encerrado en el cuarto de baño y no puede salir.

Y ya no me acuerdo de más... al día siguiente me dijeron que con una horquilla del pelo lograron abrir el cuarto de baño para que A. saliese. 

Menos mal, porque si llegan a aparecer a la mañana siguiente mis padres... no sé que les hubiese sentado peor...si ver a su hija con una resaca de mil pares de narices o encontrarse a un tío encerrado en su cuarto de baño!!!!.

Desde ese día...

- No pruebo un chupito de licor de frutas

- No puedo ni oler el whisky con cola

- Me cae fatal el que era novio de mi amiga. 

(Que al poco, afortunadamente, dejó de serlo porque lo pilló con otra)

Ah por cierto... sois los primeros a quienes cuento que "X" me intentó meter caña ese día.

Uhm y todo esto... ¿a qué venía? Ah sí, a que me estoy haciendo mayor, pero coñe!!!!, si la que se puso puntosa con una copa de tinto con limón no fuí yo!!!

Mi compi la "Apisaneitor"

Estoy sufriendo una situación de, podríamos llamarla, violencia.

Creo que en alguna entrada hice referencia a una compañera de trabajo "Bri".

Pues he llegado a la conclusión de que a "Brí" se la ha debido de ir la pinza y debe de correr mucho la jodía porque creo que la ha perdido para siempre.

Bri siempre ha tenido un caracter fuerte o más que fuerte, neurótico, igual estaba riendose a carcajada limpia, que a la media hora estaba llorando y un cuarto de hora después volvía  a reir. Vaya que muy estable psicológicamente no estaba... pero es que ahora... ya da miedo.

A Bri la han cambiado de departamento, y en su lugar han puesto a un chaval J.C que a su vez provenía de otro departamento. Pues hace unos cuatro días se fue hacia la mesa del chico y sin comerlo ni beberlo empezó a decirle que era un inútil y otras lindezas porque supuestamente había hecho algo mal. Algo que a ella ya ni le va ni le viene, y que encima es algo "solucionable", vaya que tampoco tenía tanta importancia. Ese "pollo" se lo montó delante de todo el departamento, del cual la mitad se enteró de primera mano y la otra mitad se enteró porque se lo contaron. 

La bronca duró por lo menos un cuarto de hora, hasta que nuestra jefa medió, y a Brí en ese momento se le salió el demonio del cuerpo y puso su cara más amable. Aunque después siguió despotricando sóla.

Yo hace unos cuatro meses que no hablo con ella, porque después de tres putadas laborales que me hizo, me cansé de hacerme la tonta y de hacer como si no me hubiese enterado de nada, y en plan irónico le solté que dejase de hacerme "putaditas" y dejé de hablarle, y ahí empezó su obsesión-compulsión hacia mí.

En estos cuatro meses ha estado provocándome; me refiero a situaciones de hablar de mí (mal) en voz alta para que yo la oyese, y similar; y a mí, esas situaciones, me provocaban risa y ella más se cabreaba.

Como ha visto que eso no ha surtido efecto cambió de táctica... su táctica era cortarme el paso... si veía que yo estaba imprimiendo, se ponía de manera que yo no pudiese acceder a la impresora, y si le decía... "me dejas pasar" , pues no se movía, con lo que yo,  me reía otra vez de la situacíon tan absurda, y me ponía a hacer otra cosa, o daba un superrodeo para llegar a la impresora. Y eso ha pasado tanto con la impresora como con cualquier artilugio de oficina que tengamos que compartir.

Según mis compis, me está provocando para que yo salte, pero es que yo no tengo ninguna intención de saltar, simplemente quiero que pase de mí al igual que yo paso de ella.

Pero la cosa no ha terminado ahí...

El otro día... fue a pasar por mi lado, y en vez de esquivarme me pegó un empujón; no empujón fuerte, pero "contacto físico" sí hubo.

Yo, que no estoy acostumbrada a esos modales de matón barato, pensé que igual es que no me había visto, cosa difícil porque estaba delante de ella, pero bueno... el beneficio de la duda...

Pero es que ayer.... a media mañana fuí al baño a hacer un pis..... y cuando estoy abriendo la puerta para entrar veo que ella abre la puerta para salir del servicio de minúsvalidos (supongo que entró a ese porque ya se está dando cuenta de que ha perdido la pinza y de que tiene una tara... nunca mejor dicho... tara-da), cuya puerta está  en perpendicular a la del servicio donde yo quería entrar; cómo estaba el carrito de la limpiadora en medio y yo no podía dar marcha atras.... lo lógico es que ella hubiese esperado a que yo entrara (que me faltaba un paso para entrar) y luego salir ella.

Os dejo un croquis explicativo....

Pues nada, que no ha esperado, que me ha empujado y oye, que si me llega a pillar a contrapié termino empotrada en el carrito de la limpiadora haciendo de Mr. Proper,  y la verdad... me he quedado muerta.

No sé qué pretende con eso... ¿que nos liemos a hostias? ¿pero ésta tía de dónde ha salido? porque vaya, es que en mi vida me he encontrado en una situación igual, es más en mi vida he visto a nadie que en el trabajo provoque a otra persona con contacto físico de por medio.

De verdad estoy flipando, porque no tengo ni idea de qué hacer ni de cómo actuar, porque es que me da vergüenza ajena ir al jefe y decirle... Bri, me empuja. Vamos a ver!!! somos adultos, y estamos en un trabajo, no en el colegio ni en la guardería, y que coño!! siempre me he ventilado mis cosas solita, sin necesidad de que nadie me defienda.

Hablar con ella sería otra opción, pero eso significaría darle (a ella) importancia, y paso,  y además... el "tema" sería la comidilla de la empresa, y tampoco me mola eso. Y para más inri creo que es lo que ella intenta provocar.

Supongo que todo cae por su propio peso (y Bri, entre otras cosas, pesa un huevo) pero.... tampoco tengo necesidad de estar aguantando a una tía violenta nueve horas al día.

En fin... que no sé qué hacer.

Pd.- no voy a poner una foto de mi compi, por aquello del derecho a la propia imagen... pero es lo más parecido a esto...

Dentistas y paraguas

Lo que voy a contar ahora, ya lo escribí una vez en mi primer blog...(lo siento por mis "viejos conocidos" que van a tener que tragarse la historia otra vez... vale, os dejo "pasar página")... pero es que mañana voy al dentista (para una revisión de esas anuales que hay que hacerse) y no puedo evitar que se me venga la historia de marras a la cabeza mientras pienso "que no se me olvide el paraguas"

Y no, mañana supuestamente no llueve (aunque parezca un milagro lleva toda la semanita sin llover, al fin!!!) pero yo... siempre llevo paraguas cuando voy al dentista (aunque vaya en agosto y estemos a 40 grados), y todo tiene un porqué.....

Hace unos años un amigo fue al dentista (no quiere decir eso que no haya vuelto a ir, que no lo sé, sino que lo que le pasó ocurrió hace unos años), tenían que empastarle una muela creo recordar; el pobre iba muerto de miedo, y es que los dentistas imponen, aunque luego casi nunca duele nada.

LLamémosle a mi amigo "B".

Pues "B" una vez sentado en el "sillón del pánico" abre su boquita y el dentista le pone una inyección de anestesia; Espera un rato y le pregunta.. "¿te sientes la boca dormida?", y B. responde "no". Y así hasta tres veces. Al fin a la tercera inyección anestésica B. ya tenía la boca de cartón piedra.

Terminan de hacerle el empaste y B. sale de la consulta, se mira en el espejo del ascensor, intenta abrir la boca para ver cómo ha quedado el empaste (eso lo hacemos todos cuando vamos al dentista, nos haga lo que nos haga) y se da cuenta de que la boca no le reacciona, por lo tanto no ve si el empaste le quedó bonito o no, lo único que llega a ver es un hilillo de baba que le cae por la comisura de los labios.

LLega a la calle y está diluviando.

- Uhm, el Corte Inglés está cerca, me llego y compro un paraguas - se dice para sí B.

Como la lluvia apretaba, empieza a correr, mientras nota como la mandibula entera se contonea de un lado a otro al ritmo de sus zancadas.

Bueno, míralo por el lado positivo - se dice - al menos con la cara mojada la gente no se da cuenta de que se me cae la babilla.

Al fin llega al Corte Inglés, todo empapado; se seca la cara como puede y se dirige a la sección de complementos; se pone a mirar los paraguas, y cómo no!! se le acerca una dependienta.

- ¿Le puedo ayudar en algo?

- Umm umm eee aauaaa. (B. se da cuenta de que tiene la lengua también dormida, y que no hay manera de articular palabra)


Imaginaros la situacion: B. totalmente empapado, con el pelo mojado pegado a la frente, la babita cayendole por un lado e incapaz de articular palabra.

B. señala un paraguas insistentemente.

- ¿Quieres un paraguas, "bonito"?

- í í

- ¿Dónde está tu mamá?

- ó

- ¿Has venido sólo? no te preocupes guapo, ¿qué paraguas quieres?

- eé eé


La dependiente coge el paraguas que él le había señalado y se dirigen a la caja.

- Son 9 euros

- A i as

- Ten tu paraguas, "bonito", y ten mucho cuidado en la calle, cruza por donde estén los semáforos, y dile a tu madre que el próximo día te acompañé a comprar.

Hale, el año que viene, cuando tenga que volver a ir al dentista,  si mi blog sobrevive hasta entonces.... os volveré a contar la misma historia; a no ser claro que mañana me pase algo mas heavy que esto, y os lo cuente también!!!.

Ante todo..... mucha educación

En un par de meses tengo unos diíllas de vacaciones, y la verdad.. me apetece solecito; después del invierno lluvioso que hemos tenido... y parece que la primavera viene tres cuartos de lo mismo, me apetece hacer el lagarto y tirarme horas y horas tumbada al sol. Así que este finde he empezado la "Operación Cancún", y no, no consiste en ponerme a dieta (esa es la Operación Putada, que en breve tendré que empezarla también), sino que la Operación Cancún ha consistido en convencer a algunos de mis amigos a que cojan vacaciones en esa época y nos vayamos a la Riviera Maya, (al churri ya lo tengo convencido, jeje).

 

La primera vez que fui a la Riviera Maya, una de las cosas que me llamó la atención fue lo educada que era la gente, sobre todo en el complejo hotelero donde estabamos.


Desde que salías de la habitación hasta que llegabas a cualquier sitio tenías que cruzar unos jardines inmensos y te cruzabas con un montón de trabajadores del hotel, y todos te saludaban.


- Buenos días
- Buenos días


- Buenas tardes
- Buenas tardes


- Buenas noches
- Buenas noches


Por lo que podías dar los buenos días a unas quince personas todas las mañanas, lo mismo por la tarde y lo mismo por la noche.

Y cada dos por tres le decía al churri:


- Hay que ver lo educados que son aqui.


- Aparte de que sean educados, ésta gente viven del turismo, tienen que ser educados.


- Pero es que son hasta pesados de educados.


El complejo hotelero tenía tres restaurantes y en uno de ellos tenías que hacer reserva. Así que una noche decidimos ir a cenar alli y el churri madrugó para ir a recoger la "reserva" (si llego a tener que madrugar yo... esa noche ayunamos... no en todos los sentidos, claro!!). Le pidieron el número de habitación y le dieron un papelito con la reserva. Yo no tenía ni idea de que le dieron el papelito ese.


Llega la hora de cenar y nos dirigimos al restaurante.


Había mas gente que hizo reserva, por lo que tuvimos que esperar unos diez minutitos hasta que vinieron a "acomodarnos".
Llegó un señor con traje de chaqueta, que supongo que era el Maître.


- Buenas noches.


- Buenas noches (por onceava vez).


Y veo como el Maître mira al churri y le pone la mano como para estrechársela, pero no se la pone ahí en plan fuerte... sino como si tuviese un poco la mano tonta....


Y va el churri y, ni corto ni perezoso, le estrecha la mano


El Maitre me mira a mí.. y me pone la mano tonta también... y yo... pues hago lo mismo que el churri... le estrecho la mano (pensando por treinteava vez ... uff esta gente se pasan de educados!!)


El Maître ya un poco descolocado... mira al churri y le vuelve a poner la mano tonta mientras le dice... ¿me da el papel de la reserva? (y se dejan de darme la mano como dos idiotas!!!- ésto último no lo dijo pero lo pensó, me juego el cuello, porque lo pensé hasta yo!!!)


A mí me entró una mezcla de vergüenza propia y ajena y unas ganas de descojonarme que no podía más, no sabía si soltar una carcajada o tirarme al suelo y hacerme la muerta.
Me pasé toda la cena  sin probar bocado,  con la mezcla de risa y vergüenza, menos mal que después unos tequilitas hicieron que perdiese la memoria, al menos hasta la mañana siguiente.


No voy a insinuar que la culpa la tuvo el churri por no decirme que existía un "papelito de reserva", y así presuponer que yo, con lo listísima que soy, (aparte de mis otras múltiples cualidades), iba a darme cuenta que "la mano tonta" significaba "dame el papelito de los cojones de una puñetera vez",  porque os prometo que con el chute de educación que me daban los nativos de allí  todos los días, no solo le hubiese dado la mano al Maître, sino que si tercia, le planto hasta dos besos y me quedo tan contenta!!!



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AND THE WINNERS ARE..............

Ahora me toca a mí pasar el premio a otras diez personas... siento no haberlo hecho ayer pero es que me fui para celebrar el mío y no he vuelto hasta hoy... (pa que digan que las fiestukis de Hollywood son las mejores!!!!)

El premio es éste:

Elegir a tan sólo 10 blogs me resulta dificil, sobre todo porque TODOS los blogs que leo tienen "algo" que me engancha, ya puede ser que me saquen una sonrisita, ya puede ser que sean interesantes, ya puede ser que escriban como los ángeles, ya pueda ser que me emocionen ... o ya puede ser todo eso junto. 

Pero bueno... tengo que elegir ....  y me basaré en los que más sonrisas me han sacado (que de eso va el premio, no?)

Los ganadores son...........

-  Ana por .... "De ratones y Mujeres" 

-  La Vane y la Yoli por...  "Una vida aparte"

 -  Su por.... "El Rincón de Su"

 - Martha por ... "Sueños de ayer"

- Kiku Montejo por ...   "Pastelitos envenenados"

- Irene por... "IreNADAS Insurgentes"

- Sandra por ... "Las Cosas que Nunca te Dije"  

- Cactus por ... "Ya llego, ya llego"

-  Beuka por ... "Simplemente yo ¿hay algo más complicado?

- Jubi por...  "Unjubilado"

Disculpadme si los colores de los enlaces no son todos iguales, pero es que soy un poco daltónica!! noooooooooo, jejeje, no soy daltónica, es que no sé porqué no me salen todos iguales (e intentado homogeneizarlos, pero no hay manera!!!)

Os iba a dedicar unas palabras a cada uno... pero es que ... si lo hacía os salíais de la imagen de la Pantera Rosa esa tan chula que he puesto... y además... ya sabeis lo geniales que sois, y el ARTE QUE TENEIS!!!, así que ni mil palabras más....

FELICIDADES A TODOS!!!!!!

 Se me olvidaba.... los premiados, si quieren, pueden premiar a otros diez blogs.

 Actualizo: Coñe!! le he dado a publicar y veo que la Pantera Rosa va por un lado y los ganadores por otro, aysssssssssssssssssssssssssss, y como me ponga a arreglarlo lo voy a empeorar ... así que lo dejo así aunque haya quedado un churro, y os prometo que quería que quedase bonito, snifff. Pero la intención es lo que cuenta, no???