El Ébola, nosotros, #Excálibur y Ana Mato

A estas horas aún no se sabe a ciencia cierta si han sacrificado a #Excálibur.

Medios de comunicación dicen que sí, cientos de personas que hay ante el domicilio de la Enfermera infectada de Ébola dicen que no, que el perro aún está vivo (gracias a Dios), y me fio más de ellos que de lo que transmite nuestro Des-Gobierno.

Y pensaréis... lo que se está liando por un perro!!. Pero no es un perro, es #Excálibur; y es él quien ha hecho que nos colmara el vaso de la paciencia a todos.

Paciencia de ver cómo aún con la negativa de opiniones expertas se decide repatriar a dos personas contagiadas de Ébola (cuando parece ser que esas personas pidieron no ser repatriadas), a un país donde NINGÚN HOSPITAL está preparado para tratar/aislar a este tipo de enfermos sin que corra riesgos la población.

Paciencia de saber que aún estando el primer misionero contagiado en España todavía no tenían claro a qué hospital llevarlo... pito pito gorgorito.

Y si no sabían ni a qué hospital llevarlo... que me cuenten (y que esperen que yo me lo crea) que ese "hospital elegido" contaba con todas las medidas de seguridad! Já, Ana Mato.

Paciencia de saber que a los sanitarios que atendieron a los misioneros infectados se les dió un "curso" que duró entre una hora y media o dos para que supiesen a qué se enfrentaban.

Paciencia cuando vemos el "traje protector" que han utilizado los sanitarios. Vaya, que un apicultor o un jardinero fumigando van mas protegidos que los sanitarios (sólo tenéis que comparar fotos de los trajes de unos y otros en google).

Paciencia cuando sabemos que la ámbulancia en la que fue transportada la enfermera contagiada no estaba prevista de ninguna protección, es más, esa ambulancia siguió transportando gente durante todo ese día.

Y ahora... ahora que la han cagado... ahora vamos a por el perro!!!

Un perro que durante los días en los que la enfermera ha estado incubando la enfermedad ha salido al parque a jugar con otros perros, ha hecho sus necesidades en la calle... vamos a sacrificar a todos los perros de Madrid????

Me pongo en la piel de los dueños de #Excálibur y pienso... que un gobierno inepto traiga a un enfermo muy contagioso, sin tomar las medidas necesarias, que yo, por mi profesión y por la carencia de esas medidas me infecte, que probablemente haya contagiado a mi marido y a otras personas.. y que encima quieran matar a mi perro sin tan siquiera hacerle pruebas para saber si ha contraído el virus???? anda y que los follen a todos!!! 

Visto lo visto... son capaces de empezar con el perro, después con todos los perros de la zona, y ... si te infectas de Ébola, te ponen una inyeccioncita en el hospital, te dejan seco.. y dicen que lamentablemente no has superado la enfermedad, y aquí paz y después gloria.

Así que por favor SEÑORES DEL DES-GOBIERNO, hagan caso a opinones expertas que se están pronunciando al respecto, pongan en cuarentena a ese perro, porque igual... #Excalibur puede ayudar a combatir la enfermedad mas que a propagarla.

Por cierto... Ana Mato, dimite ya guapa, que ya la has cagado suficiente, o estás esperando a que la palmemos todos?

#AnaMatoDimisión

#SalvemosAExcálibur

#ÉbolaEspaña.

La Pantoja, la cárcel y la idiotez del género humano

El viernes, gracias a que tuve asuntos propios, pude echarme una de esas siestecitas que se agradecen un montón.. y qué mejor para caer roque en el sofá que sintonizar "Salvame"... y la voz de Jorge Javier Vázquez me hundió en los brazos de Morfeo.

Al despertar, como el programa es largo, aún estaban todos ahí, en mi televisor... y aún desperezándome oigo algo que me deja loca: el club de Fans de Isabel Pantoja está realizando una colecta para pagarle la multa y evitar su entrada en la cárcel.

Sí, esa multa que le han impuesto, tras condena firme, por robar el dinero de los marbellíes, el dinero de todos.

Me acuerdo cuando la condenaron, que veía que iba un montón de gente a sus conciertos y pensaba... ufff pronto voy a ir yo a un concierto de una choriza; y siempre había voces (no en mi cabeza, eh, que yo soy de ideas fijas) que decían: no hay que confundir la persona con el artista.

Y ahora? ahora no están confundiéndolo? 

En este país de pandereta, nos quejamos de que nos roban, nos quejamos de la corrupción... y después somos nosotros mismos quienes ayudamos a los ladrones a salir de la cárcel!! para mear y no echar gota.

Así nos va!!.

Maldades exhibicionistas

Hoy ha pasado algo curioso en mi trabajo, para no perder la costumbre, of course.

I. es una compi que lleva en la Empresa un poco más tiempo que yo, no creáis que mucho, un par de semanillas a lo sumo. 

Y os preguntaréis...¿qué nos importa a nosotros la antigüedad de I. en la Empresa? ni que tuviésemos que pagarle los trienios!!!!

Lo sé, no os importa nada, pero os lo he puesto para comentaros que cuando yo entré ella ya estaba allí, y la primera vez que la ví pensaba que estaba malita, y no me refiero a que estuviese resfriada, sino a que pensé que tenía algún tipo de minusvalía psíquica; que por cierto, no la tiene.

La cosa es que I. es poco agraciada, muy poco agraciada y en este tiempo no hemos sabido que haya conocido varón... pero parece ser que se ha echado un novio... y ha asistido a una boda (no la suya) con él... y ha colgado alguna otra foto en Facebook.

En mi trabajo es deporte nacional llegar antes de las ocho de la mañana, hora en la que entramos a currar, abrir el facebook y ponerte a cotillear lo que aparece (que normalmente sólo aparecen fotos de los compañeros de curro, o de hijos de unos y otros).

No, no me miréis así, que yo llego a las ocho de la mañana y bastante trabajo me cuesta como para tener que levantarme antes para cotillear Facebook, y además... no tengo en Facebook a nadie de mi trabajo (lista que es una).

Pues uno de estos "cotilleadores mañaneros", D.,  al entrar en su Facebook le saltó el típico mensaje de "a R. (otra compañera) le ha gustado la foto de I." y ahí que se fue a cotillear la foto de I. y claro... la vió con el novio... y no tuvo otra cosa que hacer... que guardar la foto, enviarsela a su teléfono y desde allí enviarla a un grupo de Whatsapp que tiene con otros pocos compañeros" (ojo, D. es un tío!! para que después digan que las mujeres somos cotillas y malas!!!!)

Y en ese grupo cuando vieron la foto... despellejaron viva a I., y sobretodo al novio (que por cierto.... hoy me han enseñado la foto y joder, el chaval es feo, pero para ella está bien!!!!)

Lindezas del tipo " parece que es bizco perdido" "parece que ha estado toda su vida cuidando del ganado" etc etc, parece ser que fueron entre otras las que se dijeron en dicho grupo de Whatsapp.

Todo hubiera quedado ahí, peeeeeeeeeeeeero.... como en mi trabajo no hay mala leche!!! los que se dijo en ese grupo trascendió a otra persona... y esa otra persona ha ido a I. con el cuento...

¿Qué hubiera sido lo lógico en esos casos? pues joderte y aguantarte, porque si no quieres que nadie "opine" no publiques fotos!!, pues no, no ha sido así, sino que I. ha llamado por teléfono a los miembros de ese grupo y los ha puesto finos!!, pero finos filipinos eh!!!.

Y bueno... ya la cosa ha trascendido y nos hemos enterado todos. Total que si I. quería mantener su noviazgo y la presunta "bizquez" (no sé si se dice así) del novio en secreto.... chungo chungo.

Y lo peor no es eso... lo peor es que ya  hemos opinado todos.

Ha habido opiniones de todos los gustos... unos decían que I. tenía derecho a enfadarse y a putear a los otros... y yo... pues creo que no, como dije antes, si tu pones fotos en una red social te arriesgas a que la gente opine (y que conste que yo las pongo, eh!), incluso si pones una simple foto en un perfil de whatsapp te arriesgas a que la gente critique... porque decidme... ¿quién no ha cotilleado fotos del personal en redes sociales o en perfiles de whatsapp?? creo que eso lo hemos hecho tooooodos, y quien esté libre de pecado... que tire la primera piedra!!!

Churri y Mo de Vacaciones: anecdotario I

- Churri, me he quedado sin batería y tengo que llamar a mi padre, déjame llamarlo desde tu móvil. Búscame el teléfono porfi.

- Mo, mi teléfono se ha vuelto loco, ha desaparecido de mi agenda el número de teléfono de tu padre!!!!

- Churri, estás buscando el teléfono de mi padre en tus contactos de Whatsapp en vez de en la agenda telefónica!!! y mi padre no tiene Whatsapp!!

- Ah, estoy fatal!!!

(Fatal no sé si estará, pero enganchado al Whatsapp ya os digo yo que sí).

La Concha

Si os digo la verdad, no pensaba escribir nada, pero es que la entrada anterior no me gusta, y no quería dejarla ahí, y que fuese lo primero que se lee al entrar a mi blog, aunque todo hay que decirlo, mi blog no es lo que era, y en gran parte la culpa la tengo yo, por abandonarlo y por tener abandonados los vuestros. Prometo que en septiembre la cosa cambiará.

Y... ¿qué contaros?, pues que ya han pasado la mitad de mis vacaciones... y que me queda una semanita y poco para volver al tajo.

Estoy pensando que igual tengo que hacer un regalo a mis compis de curro a la vuelta... por aquello de no ser menos!!!, y no, no penséis que me ha entrado una exaltación del amor por mis compañeros de trabajo.. no no no... pero es que aquello cada vez es más cubista.

No os he contado que la Tacones dejó de ser mi jefa, y nos pusieron a un jefe nuevo... y la verdad... es que aún no sé si estoy bien o mal.

Estoy bien porque me deja totalmente a mi bola.... y estoy mal porque aún no sé de qué pie cojea... así que tampoco me puedo fiar... y también... porque el jefe sabe menos que yo, bueno, menos que muchos de mis compañeros, pero la ha chupado más... y es lo que hay.

La cosa es que al poco tiempo de ser mi jefe, se fue de finde con su mujer a Cádiz, y a la vuelta aparece con una bolsita y nos dice que nos ha traído un regalo.

Sí, todos nos quedamos locos!! pero más locos nos quedamos cuando aparece con una concha para cada uno, en la que había escrito nuestros nombres (cada nombre en una concha) con un rotulador indeleble.

Y qué le dices cuando va uno a uno a darte la concha personalizada?.

Yo pensé en tirarme al suelo y hacerme la muerta... pero al final opté que no, que era mejor un

- Muchas gracias!! Qué detalle!!

(Iba a decirle también que se me habían saltado las lágrimas de la emoción, pero se iba a dar cuenta de que me estaba cachondeando, así que mejor lo omití).

Pero las reacciones de mis compañeros fueron dispares.... desde el "ah, gracias" con cara de asco, hasta el apretón de manos en plan "gracias tío" (que más que una concha parecía que le habían dado un apartamento en Torrevieja (Alicante).

Total, que nada más que el jefe se fue a desayunar... la conversación entre nosotros fue "quién tenía la concha más grande!".

Así que no sé.... sigo dándole vueltas al regalo ... ;)

Los años me han enseñado... pero nunca aprenderé

Estoy pensando en no escribir lo que pensaba escribir... quizás el título de la entrada lo dice todo... así que... no sé.

Quizás os haya pasado alguna vez, conoces a alguien y sientes o parece que tienes una conexión especial con esa persona (no estoy hablando de amor, eh!!), entonces... bajas tus barreras... olvidas tus "Mo, pon a la gente un poco en cuarentena (aunque mis cuarentenas a veces han sido "añentenas")... que después te llevas el chasco, que todo el mundo no es como tú".

Esas barreras que llevas poniendo años... y que aún bajándolas no terminas de confiar plenamente en la gente... pero aparece alguien... y adiós barreras.

Pues hale... bajada de barrera... decepción al canto.



En fin... que te vaya bonito, intentaré que la vida no nos vuelva a cruzar.


LLueve sobre mojado.

Problema resuelto

Buuuuuueno... ante los ruegos masivos en twitter de mis miles y miles seguidores para que retomase el blog... pues no me ha quedado otro remedio ;)

Es broma!!

Pero es cierto que hago esta entrada porque la única persona de mi vida real que conoce la existencia del blog, me lo ha pedido; Sí, para los antiguos seguidores (si es que queda alguno)... me refiero al yogurín de los mails, que ya no es tan yogurin (lo digo por la edad, of course) pero me sigue cayendo igual de bien y como sé que va a leer esto.... que sepas que te aprecio mucho mucho mucho mucho...y que eres un crack.

La cosa, es que el yogurín de los mails, no vía mail sino vía telefónica me preguntó si había solucionado el problema de la entrada anterior... y bueno... no podía explicárselo porque mi compañero "del ganso muerto" seguía sentado enfrente de mí, así que le dije que lo explicaría por aquí... así que ahí va la segunda parte de "El GANSO MUERTO".

Desde que escribí la entrada anterior, pasó como poco un par de mesecitos en los que estuve al borde de la muerte, tanto que hasta compré un miniventilador... y lo enganchaba al borde de mi mesa con un sujeta-bolsos de esos... de manera que el ventilador enfocaba a la parte de abajo de mi mesa... o sea... a mis piernas y a las suyas que estaban enfrente... (colgaré foto en twitter para que os hagáis una idea).

Y la cosa es que funcionaba más o menos, eh!!! porque la mayoría del tufo a ganso muerto revertía  hacia él, y yo ilusa de mí pensé... coño a este tío tiene que estar llegandole el peste a pies.. y se pondrá a investigar de dónde viene el olor...

Pero no cayó esa breva!! es más... todo el mundo que pasaba por mi mesa se quedaba mirando el minventilador... y me miraban a mí... y seguro que pensaban... "ésta tiene calor en las partes bajas" incluso alguna se atrevía a decirme... "¿qué?, tenemos calorcito" a lo cual yo, con los cuernos cada vez más retorcidos, le contestaba... "sí, es que últimamente follo poco".

Entre el mal olor, los sucios pensamientos de la gente,y el verano prácticamente encima , decidí armarme de valor y hablar con él.

Así que un día de los que bajamos juntos a fumar, aprovechando que estábamos solos....ahí que se lo solté.

No creáis que fue fácil, eh!!, que él estaba hablándome de "su libro" y mi mente sólo pensaba "¿se lo digo? ¿no se lo digo? ¿ayss cómo se lo digo?"... pues ahí se lo lancé, sin paños calientes... eso sí, utilizando la mejor de mis sonrisas...

- D. tengo que contarte una cosa.... y no sé como decírtela... 

- (con cara de expectación)... qué ha pasado? (pensando que era algún cotilleo de curro).

- Pues... tío, que te huelen un montón los pies. (toma sutileza!!!)

Él se quedó.. cortado... muy cortado... así como sonriendo pero pensando... tierra trágame!!!.

Y otra vez puse la mejor de mis sonrisas....

- Que no pasa nada hombre, que probablemente tú no te des cuenta (porque estás ahí inmunizado pedazo de cabrón), pero yo no sé si serán los zapatos o qué (son tus putos pies!!! lo sé, lo sabes, lo sabemos), pero es que de verdad huele un montón... no es a pies.. sino como humedad... deben ser los zapatos (son tus putos pies), y bueno... como es algo a lo que puedes poner remedio... y tengo confianza contigo... pues jolín, he preferido decírtelo (y me ha costado un trabajito...).

- Ahh, sí, ya me lo dice mi novia (pobre novia Dios Santísimo) y la cosa es que tengo unos polvillos de esos en casa pero se me olvida echármelos. 

- (Joder.... encima tiene hasta los polvillos esos para los pies y el muy cabrón no se los echa!!!), pues hombre... échatelos, échatelos!!!.

Y hasta hoy.

Bien es cierto que algún día suelto se le ha debido olvidar echarselos... pero vaya... ni punto de comparación!!!.

Y fin del problema....

Por cierto... me estoy planteando enseñarle mi blog a otra persona más de mi mundo medio real... pero no sé.. no sé... me da a mí que igual es poco "lenguas"...y claro.. una vez que lea mi blog... le va a gustar tanto... que va a querer compartirlo con sus amigos!!! ;)

Así que no sé... ya veré lo que hago!!

A un paso de ser rubia platino

Hará un mesecito y medio aproximadamente fui a la peluquería de un amigo a cortarme las puntas... pero sólo las puntas... tan "sólo las puntas" que él me dijo:

- Si no te vas a cambiar de color, y sólo quieres que te corte un centímetro... ¿para qué coño vienes?.

- Para regarte el dinero P. - le contesté.

No quería cortarme mucho porque iba a perder esas puntas que se me habían aclarado del sol... auténticas mechas californianas originales (sin tinte ni nada).

La cosa, es que me cortó un poco más de un centímetro y mis auténticas mechas californianas ya no son lo que eran... 

Y ahora.. ahora estoy a un paso de ser rubia platino... os cuento porqué...

Resulta que después del verano... en mi trabajo notaba un olor extraño... era como un olor a pies... mezclado con humedad... ufff, un horror.

Estoy rodeada de gente... así que averiguar de donde provenía aquel olor... era difícil... pero lo conseguí 

No, no creais que estuve de rodillas oliéndole los "pinrreles" al personal, no no, sino que observaba su calzado, me fijaba en lo que llevaban puesto los "días que olía" y los días que no; eso.. y los asuntos propios de unos y otros... hizo que al final supíese quien era el de la bomba de Hiroshima en los pies.

Se trataba de mi compañero de enfrente, D., que es muy alto.. estira las piernas y sus pies están justo debajo de mi mesa... el está cómodo.. y yo... y yo... yo cada vez me alejaba más de la mesa... hasta el punto que he ganado dos centímetros de brazos de tanto estirarlos para llegar al teclado.

Los zapatos "olorosos" eran sus "zapatos" preferidos, según manifestaba él. Son unos sneakers de "El Ganso", que os juro por Dios que debe estar muerto (El Ganso) porque ese olor es insoportable.

Después de varias indirectas en plan...

- D. no tienes frío en los pies? esos zapatos son de verano, eh!

- D. uy... hoy lloviendo no deberías ponerte esos zapatos...

que no tuvieron resultado (las indirectas), un día, bajando por las escaleras del edificio, estaba el suelo recién fregado, se resbaló y se cayó...

- Mo, al final ibas a tener razón, estos zapatos son de verano, porque he pisado el suelo mojado y he pegado un resbalón.. que casi me dejo dos costillas en las escaleras.

Al fin!!! Al fin dejó de ponerse el Ganso Muerto!!! y cambió de calzado.

Pero D. debe tener un sudor en los pies algo así como corrosivo, porque cambió de calzado y.. vale, no olía tanto como el Ganso Muerto, que desde las nueve de la mañana ya estaba cantando por bulerías, pero a eso de las dos de la tarde... el nuevo calzado también cantaba... menos, pero cantaba...

Hasta el punto que me he llevado un ambientador al trabajo... y cuando veo que aquello ya se torna en insoportable... flisss al canto!!! (lo achaco a que huele a "humanidad", total a las dos de la tarde... puede oler a humanidad).

El problema radica en que ha llegado el buen tiempo... y hoy ha vuelto a sacar al Ganso Muerto a pasear.... a las ocho y media de la mañana aquello ya era insoportable.... tanto que he tenido que esperar que se fuese a desayunar para tomarme el café porque hasta arcadas me daban... 

He llegado incluso a echarle ambientador en los pies sin que se diese cuenta... pero nada..y eso que el ambientador es de uso "industrial"... pero que va!!! eso lo "apaga" una horita... y al rato... otra vez está el Ganso descomponiéndose.

Sí, imagino que os lo tomaréis a risa... pero es un problemón... porque estamos a marzo... de aquí a agosto o estoy rubia platino o me he muerto por inhalación de gases tóxicos.

Total... que no sé que hacer... porque... a ver como le digo yo sutilmente que está acabando con mi color de pelo castaño precioso!!!!

Me la pagarás...

El otro día cabreé a "alguienes" y esos "alguienes" han amenazado con "vengarse"; uhh uhh miedito!!!

La verdad es que es una idiotez, pero es gracioso como por una idiotez, (y además, tenía yo razón) ha desencadenado una "revenge" en toda regla

Os he dicho en alguna ocasión que desde que trasladaron mi centro de trabajo a un lugar inóspito, tengo que llevarme el tupper de casa (a no ser que quiera dejarme el bolsillo y la salud con la fritanga de los bares de por allí).

La Empresa, muy detallosa, ha habilitado varias salas para comer. Aunque eso de "salas" puede ser un poco exagerado, más bien, son habitaciones con 5 mesas con ocho sillas cada una, tres microondas, una máquina de café, otra de refrescos y una de "vending".

El desayunar o comer, si es hora punta, se puede convertir en una odisea, máxime cuando últimamente (no sé porqué motivo), viene gente de otras plantas a almorzar al comedor de la nuestra.

El ritual del almuerzo es el siguiente: 

Llegas, y pides vez para el microondas, haces una visual por si hay algún sitio libre, y si lo hay plantas tu bolso de la comida en el sitio mientras llega tu turno para el micro. Si no hay sitio pues estas ojo avizor por si en el intervalo de tiempo que pasa hasta que te toque calentar y que la comida se caliente se queda algún sitio libre.

La cosa es que el otro día llegamos dos compis y yo a las dos del mediodía al "comedor". 

Todo estaba de bote en bote, excepto una mesa en la que había sentadas cuatro personas, de las cuales sólo una estaba comiendo (las demás la miraban).

Como había cuatro sitios libres y éramos tres, mi compi L. se dirige a la mesa, y una de las que estaba sentadas(viendo que eramos tres las que íbamos a poner el huevo en la mesa), pone el bolso en uno de los sitios libres y además dice:

- Libres sólo hay dos sitios.

Mi compañera L. se vuelve hacia nosotras, empieza a despotricar, a gesticular, pero no les dice nada. Aunque nos calentaba para que liásemos allí una batalla campal.

Por cierto, me mata eso, me mata que la gente no tenga el valor de decir lo que piensa pero caliente a los demás para que lo hagan por ella.

Esperamos un rato y al fin nos toca el turno del micro; terminamos de calentar y seguía sin haber ningún sitio libre excepto la mesa fantasma.

Me acerco a la mesa y de nuevo  dice una de las chicas que había sentada

- Sólo hay dos sitios libres.

Y ahí ya no me pude callar:

- No, hay cuatro sitios libres; los mismos que había cuando hemos llegado,  hemos terminado de calentar y siguen sin ocuparse, así que como comprenderéis no vamos a comer de pie habiendo sitios sin ocupar.

No contestaron.

Y nos sentamos a comer.

Mientras estabamos comiendo estuvieron cuchicheando, lo único que llegué a entender fue...

- ... ya se lo haremos nosotras a ellas!!.

En fin, que es alucinante como la gente se cabrea por algo que es lógico y que saben que no llevan razón, aunque si se cabrearon... ese problema tienen... cabrearse y descabrearse.

Yo, mientras, estaré temblando pensando en su venganza!!! jeje.

¿Qué leer? "La Verdad Sobre el caso Harry Quebert"

No siendo este un blog de críticas sobre libros, bastante tengo con criticar por aquí a compañeros de trabajo, amigos, churris y a cualquier persona que se cruce en mi vida que sea criticable, he pensado que hay veces en las que no sabemos qué leer, y que viene bien alguna recomendación, aunque eso de recomendar libros es peligroso, porque... para gustos... colores.

El último libro que he leído ha sido "La Verdad Sobre el caso Harry Quebert" y es totalmente recomendable.

No voy a decir de qué va, ni tan siquiera un poquito; no hay nada que más me mate que me "destripen" los libros.

Sólo he de decir, que el libro se hace muy ameno, que no hay partes tediosas, que la trama va dando giros que hacen que te enganches cada vez mas.

Del uno al diez... un nueve y medio!!!.

Así que si no sabéis qué leer....os lo recomiendo!!!. Ya me contaréis.

Rabillos de pasas

Tengo un serio problema con el cumple del churri; no sé porqué siempre me cuesta recordarlo. 

Me acuerdo de los cumpleaños de todos mis amigos, de mi familia, incluso de personas que hace años que no veo, pero el del churri me cuesta un montón recordarlo, y mira que la fecha es fácil.

El año pasado, llegó el día de su cumpleaños, y yo sin inmutarme. El pobre esperó hasta la noche pacientemente a que yo le dijese un mísero "felicidades" y cuando vio que no le decía nada me dijo:

- ¿Qué día es hoy?

- Viernes

- No, pero qué día

- No sé, viernes...

- No, pero de número....

- Pues... uno, no?...hostiaaaaaa!!! qué es tu cumpleaños!!!!.

Sí, lo sé, no tengo perdón de Dios.

Pero joder!! si él fuese como yo que quince días antes le estoy diciendo... "ya mismo es mi cumple, ya mismo es mi cumple", no me pasaría eso.

Este año he estado a punto de olvidarlo también, pero una amiga me dijo ayer...

- Mó, ¿este año no se te olvidará el cumple del churri?

- Qué va, es en febrero!!!

- Pero es que febrero es el sábado!!!.

- Joder tía!! menos mal que me lo has dicho!!! se me iba a olvidar de nuevo!!!.

Solucionado el problema "recordatorio" de cumple... tenemos el problema B. ¿qué le regalo?

Habíamos hablado de irnos un finde a Madrid, pero claro... decirle que el regalo de su cumple era el viajecito... quedaba cutre, así que esta tarde, aprovechando que él tenía que ir a hacer una visita a un cliente... me he ido rauda y veloz a buscar su regalo (improvisando sobre la marcha porque no tenía ni idea qué comprarle).

Tras tener ya el regalo en mi poder.. me he puesto a pensar como lo metía en casa sin que se diese cuenta... incluso he barajado la idea de ir a parent's home (no, no es que me haya vuelto políglota, es que he puesto "casa" en la frase de arriba y era por no repetir...jeje), pero al final he pensado... si se ha marchado después que yo, ni de coña ha vuelto ya...

Además... no le había hecho referencia a que pronto era su cumple, así que pensaría que se me había olvidado otra vez...

¿Qué no había vuelto?

¿Qué no había vuelto?

Nada más abrir la puerta ahí que me lo encuentro... sentado en el sofá; coño, no deja el portátil ni a sol ni a sombra y hoy se pone en el sofá, mirando a la puerta a comerse una puta mandarina!!!, que ya mismo es hora de cenar, hombre!!!.

Churri:  ¿Ya estás aquí? 

Mo: y tú ¿ya estás aquí?

Churri: sí, es que ha sido llegar y topar, hasta tiempo me ha dado de ir a Mercadona a comprar mandarinas!!!.

Mo: (pensamiento... la madre que parió a las mandarinas de los huevos!!!)

Churri: ¿qué has comprado?

Mo: tu puñetero regalo de cumpleaños, que no veas la "pechá" de correr que me he pegado para intentar llegar antes que tú, que eres muy "ligerito".

Y pensaba que el churri me iba a decir algo así como... no tenías que comprarme nada....

Churri: ah, vale, pues corre a esconderlo que no lo vea!!!!.

Mo: vale (pensamiento: que corra?? que corra?? si llevo corriendo una hora!!!, ¿que no lo veas?  si está envuelto pedazo de mandarino!!!!) 

En fin, que al traste con la sorpresa... menos mal... que siempre nos quedará Madrid!!!

Alaska y los cabronoides

Como ya he hecho referencia en otras ocasiones, en mi Empresa tienen la fea costumbre de que cuando alguien llega nuevo no le hacen un "curso" de iniciación (que no estaría mal, porque yo cada vez creo más que eso se parece a una secta) sino que sientan al "nuevo" o a la "nueva" al lado de alguien para que lo "enseñe", con el coñazo que eso supone para el "maestro", pero bueno... así son las cosas.

Tras haceros ese "recordatorio" vamos a meternos en harina...

Hace un par de meses entró una chica nueva; la chica era jovencita, unos veintipocos, y venía un un look cuanto menos original (look del que hizo gala el primer día, el resto de días ha venido con una pinta de choni chunga que os prometo que a mi me da repelús meterme con ella sóla en el ascensor... no vaya ser que lleve un objeto punzante).

Bueno... la chica en cuestión iba vestida de negro, con el pelo largo y negro, lisísimo, la cara pálida y los labios rojos, vaya, un look totalmente alaskil.

Y la sientan junto a F. para que la enseñe.

F. es argentino, y en él se cumple a medias el mito de los argentinos... porque aunque no sea psiquiatra, sí es psicólogo, pero hablar.. habla poco.

El resto de chicos del departamento ya estaban al loro de que habían sentado a Alaska al lado de F. y no tienen otra cosa que hacer que llamarlo por teléfono mientras tenía a Alaska al lado...

- F. qué suerte tienes!! te han sentado a una yougurina para que la enseñes ¿que? estarás contento!!!!.

A F. no le veíamos la cara durante la llamada pero conociéndolo creo que estaría rojo como un tomate y sin articular palabra.

Alaska estuvo toda la mañana sentada al ladito de F. y a la hora de comer, F. dejó plantados a sus compañeros de almuerzo y comió con Alaska, lo que provocó comentarios y risas entre todos (yo incluída); sí, pensad mal... el cachondeo fue mayúsculo y las barbaridades que dijimos enormes.

Después de almorzar, ocupamos de nuevo nuestros puestos de trabajo.

(Para que os situéis mi empresa está ubicada en un edificio enorme y mi departamento lo ocupa una planta también enorme totalmente diáfana con un pasillo en medio que la recorre de una punta a otra)

De pronto veo entrar a Alaska por el pasillo mirando para todos lados yéndose para la otra punta del pasillo... y le digo riendome a mi compañero de enfrente..

- D., acaba de entrar Alaska, yo creo que está buscando a F. y se ha perdido.

- Anda Mo, qué cabrona eres, cómo se va a perder!!!!.

- Es que F. no está en su sitio, y con tanta gente, se ha perdido fijo.

A los tres minutos aparece Alaska otra vez, que venía de vuelta; seguía mirando para todos los lados...

- D. mírala, está ahí otra vez!!! se ha perdido (risas). Dile algo hombre!!!.

- (más risas) yo paso de decirle nada, igual está buscando a otra persona....

Vuelve a aparecer Alaska, ya con cara de agobio... y nosotros volvemos a la conversación... e incluimos en ella a todos los compañeros de alrededor.

- Tío, que Alaska se ha perdido, y no encuentra a F.

- Pero ¿donde está F?

- Estará en el baño.  Igual está en su momento "All Bram"

Vuelve a pasar Alaska (que ya se había hecho la tía por lo menos los 1000 metros lisos por el pasillo)

- No seais mamones, decidle algo a la chica.

- Que vaya a buscarlo al baño!!!

- No veas si tarda F. en su momento "All Bram"

- Estará estreñido

Todas las conversaciones iban con su dosis de risas, tantas que más de un@ (entre l@s que me incluyo) lloraba de la risa.

Al final, una C. (una compañera que no conoce aún varón a pesar de su edad, pero esa es otra historia) intercepta a Alaska en el pasillo y le pregunta si está buscando a F.

A Alaska se le ilumina la cara como si hubiera visto a todos los Pegamoides juntos, y le contesta que sí, que se había perdido (¿perdido? no nos habíamos dado cuenta!!!), justo en ese instante aparece F. que, en efecto venía del servicio, y que, por la tardanza, en efecto, estaría en su momento "All Bram", y rescata a Alaska de las miradas y risas de los cabrones de sus compañeros.

Como detalle digno de mención, decir que F. al día siguiente apareció con un look a lo Mario Vaquerizo!!! y como os imaginaréis... hubo bromas al respecto al menos durante una semana.

Congelata

Donde vivo las olas de frío no se notan, a ver.... se notan un poco en comparación con las temperaturas que hay normalmente. Pero el que no haya olas de frío, a mí no me importa, si hay o va a haber una olita de esas... ahí que voy yo a buscarla!!!.

La última ola de frío que pillé fue el año pasado en Londres. Por Privalia Travel (web que por cierto ha dejado de existir, una pena) pillé tres noches de hotel en Londres. Las pillé meses antes, por aquello de "enganchar la oferta". 

Conforme se iba acercando la fecha del viaje... desde el Reino Unido llegaban noticias avisando de que una ola de frío polar se avecinaba... cuantas más noticias llegaban... más me acojonaba yo!!!.

Entonces, viendo que el peligro de la ola de frío iba a ser irremediable convencí al churri para que fuésemos lo suficientemente parapetados de ropa de abrigo que no hubiera frío helado que nos fastidiase el viaje.

Camisetas térmicas, botas de montaña, calcetines térmicos, gorritos de lana, plumas... en fin... que eramos dos Yetis en medio de Oxford Street.

No penséis que después de llevar el kit de emergencia nievil al final no lo usamos, eh!! lo usamos un montón porque no paró de nevar..  pero allí estuvimos los dos de mercadillos, tiendas, pubs (los museos y esas cosas ya los conocemos) mas felices que nada. 

La vida en Londres no se paró, o al menos eso creíamos nosotros; lo único raro que notábamos era que cuando estábamos en el metro por megafonía decían...

- Ladies and Gentelmen.... (y mil palabras más en inglés que no entendíamos)

Oye y como a nosotros el metro nos llevaba dónde queríamos pues seguramente a los Ladies and Gentelmen a los que se dirigían los del megáfono no eramos nosotros, así que ni caso.

Y llegó el día del volvernos... nuestro avión salía del aeropuerto de Gatwick, y para llegar a él lo más cómodo era coger un tren El Gatwick Express, que previo abono por viajero y trayecto de 30 euros aproximadamente (al cambio), te llevaba desde el centro de Londres al Aeropuerto en 30 minutitos.

El avión salía a las 9:15 de la mañana, y yo, que soy una paranoica para eso de coger aviones en países extranjeros, convencí al churri para coger el primer tren, el de las siete.

- Y así vamos tranquilitos churri, además en el aeropuerto hay un montón de tiendas, y después de facturar podemos gorilear por allí, y seguro que no se nos hace pesado.

El churri, imagino que por no oírme, accedió.

A las 7:00 teníamos el culo sentado en el Gatwick Express, que por cierto, iba hasta los topes!!!.

A las 7:15 el Gatwick Express se para.... a los quince segundos hace el amago de andar otra vez... anda un poco a paso de mosca y se vuelve a parar.

Todo el mundo en el tren callado... será normal, nos dijimos (aunque las otras veces que habíamos cogido el trenecito de marras no se paró hasta llegar a destino)

De pronto dicen por megafonía algo así como:

the train no power.

Bueno, dirían algo más... pero nosotros únicamente entendimos eso.

La gente empieza a sacar sus teléfonos móviles y a llamar a sabe Dios quien.

Y el churri y yo... allí con cara de... ¿qué se ha jodío el tren?, no, no puede ser eso, habremos entendido mal.

¿no puede ser eso? los cojones!! claro que pudo ser!!!.

El churri, que tiene mejor inglés que yo, le pregunta a un señor ejecutivo de raza negra (y con un traje y un abrigo que como poco debían ser de Armani) qué pasaba con el tren.

Y el señor ejecutivo del traje de como poco Armani, que por cierto era la única persona agradable que había en el puñetero tren,  le dice que el tren (the train) se ha jodío (no power) por causa de la nieve y que intentarán llevarnos a la estación más próxima e intentarán también enviar a otro tren a por nosotros pero que no aseguran que puedan conseguirlo (esa es la parte que no entendimos de lo que nos decían desde megafonía)

El tren empieza a andar a paso de mosca de nuevo y a eso de las 7:40 se para en una estación en medio de la nada.

Te asomabas por la ventanilla... y no se veía más que un poco de andén, un puente elevado y .... nieve... mucha nieve.

Todo el mundo que iba en el tren en silencio... sin protestar... joder!! qué vamos a perder todos el avión!!! que eso pasa en España y se lía un pitote que pa' qué!!!, pues no, ellos todos callados y sin moverse.

Nosotros no sabíamos que hacer, no sabíamos dónde estábamos, no sabíamos si esperar al tren que nos iban a intentar mandar, o irnos a la aventura a buscar algo civilizado y pillar un taxi.

Poco a poco la gente se va bajando del tren, nosotros también, congelados de frío, pero siguen sin moverse... y nosotros tampoco.

Hubo gente que cogió su maleta y se dirigió no sé a dónde a través del puente elevado...

Mi mente únicamente hacía cálculos.... si el tren como muy lento irá a 100 Km/h y al aeropuerto tarde en llegar media hora, el aeropuerto estará aproximadamente, y siendo muy optimista, a 50 Km de Londres. Si hemos recorrido bien únicamente 10 minutos... estaremos más o menos a 30 km del aeropuerto.

Eran ya las 8:10 de la mañana... mientras encontrábamos un taxi... como poco nos iban a dar las 8:40,  y eso contando con que no estuvieran todas las carreteras nevadas y el taxi pudiese circular. Llegaríamos al aeropuerto justo justito para ver despegar nuestro vuelo.

Le conté todos esos cálculos al churri, (él mientras no sé en qué pensaba, supuestamente estaba poniendo la oreja a las conversaciones de los ingleses a ver si "pillaba" algo), y decidimos esperar al supuesto tren que nos iban a enviar.

A los 15 minutos de estar helándonos allí apareció un tren... hale todos para dentro. A las 9:45 estábamos en el aeropuerto de Gatwick.

Yo no he corrido más por un aeropuerto en la vida, bueno, rectifico, yo no he corrido más en mi vida...

Pudimos facturar y coger el avión (que por cierto) salió con retraso a causa de la nieve.

Cuando llegamos a nuestro destino y encendí mi teléfono móvil, tenía un 2 sms de Easy Jet avisándome que a causa del temporal de nieve programase mi ida al aeropuerto con antelación, ese era uno. El otro decía que la línea de trenes desde el centro de Londres al Aeropuerto de Gatwick estaba suspendida a causa de la nieve.

Así que aunque ahora estéis congelados... pensad que yo también lo estuve una vez... helada y acojonada.