lunes, 3 de mayo de 2010

Miccionando que es gerundio


Han vuelto los maravillosos reconocimientos médicos a mi empresa. Yo me he librado porque los hacen cada dos años y a mí me lo hicieron el año pasado...¿resultado? estoy sana como una manzana o al menos el año pasado lo estaba.

Hoy en la hora de la comida mientras abríamos nuestros respectivos tuppers, me dice mi compañero J.M:


- Mo, ¿te han mandado el e-mail con la cita para el reconocimiento médico?

(Es que en mi empresa todo va a base de e-mails, eso sí, con copia hasta al Espíritu Santo).

- No, yo me lo hice el año pasado.

 - A mí me lo han mandado - dice J.M.- lo tengo el miercoles.

Pasa la horita de la comida y nos reincorporamos a nuestro puesto de trabajo, y al ratín me dirijo hasta el sitio de J.M., ya que tenía que darle unos documentos.

Mientras voy andando me lo veo de espaldas a mí, mirando algo que tenía sujeto con las manos a cinco centímetros de los ojos. Desde mi perspectiva no logré ver lo que era, sólo advertí que era algo que estaba dentro de un plástico transparente.

Como nos han mandado un mail (con copia al Espíritu Santo) informándonos de que tenemos que hacer unos cursos y que para algunos de ellos necesitamos auriculares que estarían a nuestra disposición en Recursos Humanos, pensé: uff ya ha ido éste a por los auriculares, vaya que se acaben y no haya para él!!!.

Es que mi compi J.M. es lo que podríamos decir "mu' apretao pa' tó'".

Me acerco.. y veo que lo que tiene en sus manos no son los auriculares sino el botecito para la muestra de orina de los análisis que tenía que hacerse, y lo oigo que está leyendo algo en voz alta...

- ".... debe tomar la muestra en la mitad de la micción ..." 

Y lo veo con cara de flipado... mirándo a su alrededor a ver si alguien le descifraba la frase.

No lo interrumpí de sus divagaciones, le dejé la documentación encima de la mesa, y volví hacia mi sitio riendome.

- Mo, ¿de qué te ries? - me dice mi compañera de al lado.

- Tía, que está ahí J.M emparanoiado con el tarrito del análisis de orina, leyendo las indicaciones que vienen en el plastiquito y se ha quedado loco cuando ha leído que tiene que recoger la muestra en el mitad de la micción.

- Pero este tío ¿no se ha hecho un análisis de orina en su vida? (risas)

- Yo que sé!! 
(más risas)

- Es capaz de llenar el tarro hasta arriba de pipí
(carcajadas)

- Y como no le quepa todo el pis en el tarrito coge una botella vacía de agua y echa el resto y le dice al médico que coja la mitad de la micción que quiera!!
(lagrimones de risa).


Pobre J.M.!! y menos mal que el análisis es de pipí, que si llega a ser de popó no quiero ni imaginarme el dilema que tendría!!!!




25 comentarios:

  1. Jajajajaja, joer niña qué cosas tienes, pordió que ataque de risa más tonto.
    Besos.

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  2. ja,ja,ja tienes unas cosas, y tu compañero también.

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  3. ¡Qué malaaaaaaa eres! Pues anda que si me ves a mí la primera vez que me hice un analisis de orina, que creo que fue cuando me quedé embarazada. Ayyyyy, que numérito, no quiero ni acordarme. Y luego la humillación de llevarlo al ambulatorio... y darlo... ainsssss

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  4. Malaaaaaaaaaaaaaaaa...

    Eres tronchante, jamía..

    Yo lo paso fatal con los puñeteros análisis. Deberían de inventar alguna historia que humille un poco menos que hacer tus necesidades en tubos o vasos de plástico.

    Un beso y buen lunes!

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  5. Y eso que con la manguerita ellos lo tienen más fácil...

    Besos

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  6. Jajajajajaja, vaya tela, si es que a algunos no hay por donde cogerlos, jajajajajajajajajajajaja, vaya tela!

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  7. jajajajajajajaja ¿algunos de donde se han escapado?

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  8. Ejejejee...les habrá explicado,no?
    Pobre, que malas soys,ejeje

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  9. Jajajaja.

    Yo siempre he renunciado a los controles médicos de las empresas, que ya a bastantes médicos suelo ir yo de forma habitual.

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  10. jajajajajjajajja, si es que siempre hay gente para todo, ejejejejejee.

    Besotes

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  11. jajajajaja que bueeeeeno pobrecitooo jajaja! al igual no sabe lo que es "micción" y lo estaría buscando por algún sitio!
    pd: síi, es un conciertazo! :D

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  12. Para todo hay una primera vez, aunque como en todas sus primeras veces haga el ridículo tiene que ser la persona más ridícula del mundo.

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  13. *Princesa: jejeje también me dió a mi el ataque de risa cuando ví allí a J.M emparanoiado con su botecito ;P

    *Danygirl: ayss nena, una cosa son los hombres y otra es J.M ... no te puedes ni imaginar!! es mas bruto que un arado el tío!!!

    *Treintañera con hijo: que vá!! si soy mu' buena ;P

    *Yoli: es que se pasa corte, eh!! figurate una vez que tuve que hacerme un análisis de "lo otro", no veas lo mal que lo pasé. A ver si me animo y lo cuento en la siguiente entrada.

    *Cactus: sí, leche, es que no veas el tarrito!!! y encima haciendo malabares para atinar!!!

    *Ana: sí sí, ellos lo tienen muuuuucho mas fácil!!!

    *Barbara: a este ya te digo yo... que no hay por donde cogerlo!!!

    Besossssss y gracias por vuestros comentarios!!!!

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  14. *Kobal: este se ha escapado de su pueblo, y juro y perjuro que no es El Lepe (con todos mis respetos a todos los leperos, eh!!)

    *Ana: pues no, lo le expliqué nada, jejej que mala soy, jejeje.

    *Una mama (contra) corriente: pues nena, yo sí me los hago.. porque vaya si no me los hago allí... me conozco y no me hago un análisis en la vida.

    *Maitasun: las hay, y en mi trabajo... mas!!!

    *Marisela: yo creo que lo que lo tenía despistado era lo de "en la mitad"... no caería que tenía que apuntar al principio para el wc y despues para el tarrito y despues para el wc.

    *Chasky: pues igual es eso, que es el primer análisis que se hacía!! pero claro... yo soy una malpensada y tengo un blog, jejejej.

    Besosssssss y gracias por vuestros comentarios!!!!!!!!!!

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  15. No lo tenía muy claro he? jajaja.... Que mala eres eh? Me gusta jajaja

    Besos.

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  16. Pues como sufra de la próstata la muestra de la micción promete ser tormentosa...

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  17. Ay, pobrecicooo! Ya podías habérselo explicado, muuujer! Qué te costabaaaa (Bueno, vale si...imagino que las carcajadas te impedían hablar y tal :P).

    Besicos!

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  18. Pero lo tuyo ¿es una empresa o el rodaje de una película de Berlanga (de las antiguas)?

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  19. MUy malas sois en vuestra empresa. ¿No sabes el problema que tienen los hombres para apuntar? Por si no te has dado cuenta todavia entra a un baño masculino. Mujer, es logico que este preocupado.

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  20. Jajajajaja

    ¡Qué buena! Solo falta que no entienda micción y después fuese a la RAE a busacarlo!!!

    Besos

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  21. Miccionar, vaya palabro. A quién se le ocurre.

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  22. Otro del Sur.mayo 04, 2010

    XDDDDDDDDD que cabronas XDDDDDDDDD, con todo el respeto, como os gusta el cashondeo XDDDDDDDDD. Es que eso tiene su dilema y ya sabes los tíos necesitamos gráficos en las instrucciones ya que no leemos, por ejemplo, unos gráficos que indiquen:
    1.- Coger vaso
    2.- Empezar a orinar
    3.- Cortar orina, bien apretando o sujetándose y que no se escape XDDDD
    4.- poner vaso
    5.- apuntar y disparar XDDDD

    Ala unas explicaciones sencillicas.

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  23. *Jauroles: no, jeje, no lo tenía claro, es más, yo diría que estaba despistadillo ;)

    *Anónimo: jajaja yo soy mala, pero anda que tú!!! jajaja espero que no sufra de la próstata, pobre.

    *Martha: lo reconozco, a veces soy un poco bicho, pero es que no podía, me estaba riendo ;)

    *Vane: igual todo el dilema de J.M viniese por ahí, por la dificultad en "apuntar", ayss y yo sin darme cuenta!!! lo que hubiese dado de sí una entrada hablando del tema ;P

    *Claudia Newman: no descarto yo que lo buscase en google, eh!! ;P

    *María: eso digo yo, que ya le podrían haber facilitado las cosas y haberle puesto las instrucciones en "cristiano".

    *Otro del sur: ves ves, deberías haber comentado ayer.. y yo... hubiese hecho un corta-pega de tu respuesta... la hubiese impreso.. y se la hubiese dejado en su mesa esta mañana. Pero claro.. ahora ya es tarde... así que saber cual es la mitad de la micción que mañana va a entregar!!! ;P


    Besossssssssssss y gracias por vuestros comentarios!!!!

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  24. *Koti: de Berlanga?? mi empresa es un híbrido entre Berlanga y Almodovar, nena... !! que no te puedes ni imaginar el filon argumental que tendrían allí!!!

    Besosssssssssss guapa!!!!!!!!!!!!!!

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