Desde este momento oficialmente estoy de finde

Sí, hoy empieza mi fin de semana.

Me he pasado por el forro el fin de mes y el estres y me he pedido un día de asuntos propios.

La Tacones me hizo casi firmar una declaración jurada, como condición de darle el "ok" al jefe para que me lo concediese, de que llegaré a los objetivos. Y mentí como una bellaca.

Cumplir los objetivos está difícil, sobre todo porque el envidiosillo de mi pseudocompi el yougurin de los mails ha hecho lo imposible para que mis cosas no estén listas; que noooooo, que es bromita, no ha sido él, han sido sus compis.... y ha sido por causa de fuerza casi mayor... pero bueno... concluyendo, que a no ser que del lunes al miercoles me cunda un montón... no llego a los objetivos.

Pues eso.. que tengo tres diítas por delante exclusivamente para mí.... y aún no me lo creo.

Así que nada, que mañana os sea leve, que disfruteis del finde y que.... GANE ESPAÑA!!!!, que yo ... ME PIRO VAMPIRO!!!

Adiós paciencia adiós

Los finales de mes en mi empresa, supongo que como en la mayoría, son de locos.

En esta historia aparecerán, junto a mí (ole, el burro primero) dos personajes que ya conoceis: "La Tacones" y "El Miccionando".

El Miccionando se ha casado hace poco, por lo que no ha venido a trabajar en todo el mes, hasta ayer, y ello ha conllevado en él una apatía que le es impropia, un "paso de todo" de cara a la galería y un "apretar el culo" por lo bajinis (antes, sólo apretaba el culo).

Hoy se ha encontrado con un e-mail en el que le requerían que hiciese algo. Era un e-mail de esos con copia a mil peces gordos, que sólo con ver a todos "los copiados" acojona.

Cuando lo ha recibido se acerca a la tacones.... (y yo..., que estoy al lado, oigo toda la conversación)

- Tacones, he recibido este mail y no es para mí, sino para M. (otra compañera) y como está de vacaciones, ¿qué hago? ¿lo hago yo?

- Sí, hazlo tú.

- Pero... es que yo no me acuerdo muy bien como se hacía, me lo explicaste justo antes de irme con los días de boda.

(Mentira, se lo explicó al menos dos semanas antes.. pero vale... beneficio de la duda... puede que no se acuerde).

- Bueno, si quieres lo hago contigo y así refrescas la memoria.

- Ehmm, es que si me pongo a "perder el tiempo" con esto... no voy a poder hacer mis cosas.

- Bueno, pues no te preocupes... ya le diré a alguien que lo haga.

(Miccionando se queda al lado de la Tacones y yo... me estoy viendo que me va a tocar a mí que da igual que tenga también mil cosas que hacer.).

- Mo, ¿quieres hacer ésto?

(¿Quieres? sí, mujer me muero de ganas... con todo lo que tengo que hacer... me encantaría hacerlo y copiar a todos los jefazos y que después... si algo está mal... me coma yo un marrón que ni era mío).

- Bueno, si hay que hacerlo.... lo hago.

Me da el mail impreso, lo pongo encima de mi mesa, y sigo con mis cosas. 

Miccionando me dice:

- Mo, te voy a reenviar el correo para que lo tengas.

- Ok, gracias.

Y se marcha.

A los dos minutos viene...

- Mo, abre el correo a ver si te ha llegado.

(Ufff, y vino el primer demonio a por mí...;joder... si nuestro correo electrónico es superlisto, tú pones la primera inicial del nombre y salimos todos.... luego me eliges... y ya está... el correo se envía sin ningún género de error en cuanto al destinatario; Logro capear al demonio y abro el correo...

- Sí, Miccionando... el correo ha llegado perfectamente.

- Bueno, pues ahora... abre el otro programa y míra a ver cómo está (se refería a en qué situación estaba eso que se suponía que era tan urgente hacer).

Y ahí... vinieron todos los demonios juntos... y mataron a mi poca paciencia...

- No, Miccionando, ahora estoy haciendo otra cosa, cuando termine, me pondré con "eso".

- Pero es que "eso" es urgente.

- Igual de "urgente" que lo que estoy haciendo.

- Pero es que hay que hacerlo hoy, así que ponte ahora a hacerlo.

¿Perdón? ¿me estás mandando? 

- No, no voy a hacerlo ahora, lo haré cuando pueda, y si es tan urgente, hazlo tú, en vez de quitarte el muerto de encima.

- Joder, no veas cómo te pones!!!

Y no le he dicho nada, sólo lo he mirado... (y no me imagino la cara que le habré puesto... que se ha ido para su sitio calladito calladito), y que conste que me he mordido muuuuuucho la lengua.

 

Pd.- Me voy a Pilates a ver si me desestreso y cuando vuelva... prometo pasarme por vuestros blogs... que los tengo "abandonaítos")

 

Despertares

No sé vosotros, pero yo... tengo muy mal despertar. No es que me levante de mal genio; es que simplemente no soy persona hasta al menos un cuarto de hora después, y no estoy exagerando.

Yo me despierto, me levanto, pero mi cuerpo sigue dormido, hasta el punto de que más de una vez, yendo hacia la cocina a hacerme un café (que es lo primero que hago todas las mañanas cuando bajo de mi camita) he perdido el equilibrio, no me he caído, pero poco me ha faltado. 

Ayer se quedó el churri aquí a dormir. Y estaba yo soñando con los angelitos cuando suena el despertador del móvil.

Cojo el móvil, lo meto debajo de la almohada, porque tenía tanto sueño que ni siquiera acertaba a apretar el botón. Al momento deja de sonar, a mis mal calculados diez minutos de cortesía mañaneros, me levanto... o lo intento y me da por mirar la hora... coño!! las tres menos cuarto de la madrugada!!! uff el móvil este se ha vuelto loco, y me vuelvo a acostar maldiciendo a los de Samsung.

Esta tarde llego a casa y aún seguía el churri aquí...

- Mi móvil se ha vuelto loco, anoche se puso a sonar a las tres y pico de la mañana, ¿no lo oíste?.

- (Riéndose) el que sonó fue el mío.

- Joder tío, ya te vale, que me levanté y todo para ir a trabajar.

- Ya te oí (riéndose más) pero no te diste cuenta de que lo que sonaba no era la musiquita de tu despertador?

- Qué me voy a dar cuenta!! con el sueño que tenía, además... si viste que me levantaba... ¿por qué no me avisaste, capullo?

- Porque estaba muerto de sueño y pensé que si te decía que lo que había sonado era mi móvil, te ibas a cabrear.

- Qué cabrón eres!! (risas).

A partir de ahora... o apaga el móvil por las noches... o los días de diario... éste duerme en su casita.

El metro

Hace un mes  Chasky ganó un concurso de entradas, quien lo ganaba, proponía tema para el siguiente concurso, y él decidió que el tema fuese "El metro". 

Me apeteció participar pero... antes pensé en escribir el post; después... se me olvidó apuntarme y mi entrada quedó "guardada" en "borradores".

Hoy, no me apetece escribir, lo del churri me ha afectado. Y además me pasa siempre; cuando alguien a quien quiero me cuenta un problema, lo animo y lo requeteanimo, tanto que esa persona se queda supertranquila y la que me quedo preocupada soy yo. No sé si es empatía o que soy gilipollas perdida, pero soy así.

La cosa es que como decía (que de nuevo me voy por los cerros de Úbeda) no me aptecia escribir, pero tampoco quería entrar al blog y ver el "post del despido" porque, hay que pasar página, no?, y me puse a buscar entre los "borradores" y uhm, el resto de entradas a medio hacer son infumables, y la única que se salva es ésta (y no se salva mucho, todo hay que decirlo) pero bueno, algo es algo, así que aunque esté fuera de "concurso" (y aunque sea un poco infumable) aquí la teneis:

La primera vez que entré en un Metro, no fue en España, fue en Londres.

Me fui de viaje con mi churri de aquel entonces, porque él ya conocía la ciudad y se empeñó en que yo la conociese también.

El metro de Londres me alucinó por su rapidez, por su eficacia y porque no me enteraba de nada.

No soy daltónica, asi que el mapita del metro, con sus líneas de colores, lo entendía, el problema es que cuando iban diciendo por megafonía las paradas no me enteraba de cuales eran aunque estuviese leyéndolas en el mapita. A mí, Marbel Arch, Lancaster Gate y Queensway me sonaban igual. Las únicas que conseguía diferenciar eran Picadilly Circus y Victoria Station. 

Poco a poco se me acostumbró el oído a esa manía que tienen los ingleses de hacer tan poco entendible su idioma, con lo bien que pronuncio yo mi inglés de los montes!!!.

Nos perdimos algunas veces, y eso que el churri de aquel entonces, supuestamente era el "entendido"; yo creo que Paco Martinez Soria hubiese hecho mejor de guía de metro que él.

El primer problema/bronca de metro la tuvimos porque él iba como si fuese solo. Vaya que como entendía mejor que yo la parada que era ... estaba ahí preparado para salir corriendo en cuanto las puertas se abrían...y yo... me escabullía entre la gente intentando seguirlo. Cuando ya estaba en el andén... él no me había esperado...y yo... a la carrera de nuevo. Hasta que a la tercera vez le dije, mira tíó que pensado que vamos a ir cada uno a nuestra bola, porque total, para el caso que me haces; y bueno... las cosas como són, el chaval rectificó.

Los siguientes problemas los tuvimos los dos, ya que muchas estaciones estaban cerradas y una vez que te subías en el vagón, por megafonía decían cuales eran y qué otras líneas había que coger para ir a un sitio o a otro, y ahí ni él y yo nos enterabamos de nada.

Una de las veces creo que llegamos a casi el final del mundo londinense; tanto que el metro dejó de ir bajo tierra para subir a la superficie.. y veiamos como nos alejabamos del centro urbano...y cada vez los alrededores tenían peor pinta. Al final terminamos escoltados por dos policias londinenses que casi nos metieron en el metro rumbo a nuestro destino, y no nos hicieron un croquis de milagro!!!!

Las otras veces que nos perdimos... afortunadamente no tuvimos que pedir ayuda a Scotland Yark.

Las siguientes veces que he ido a Londres se me ha dado mucho mejor... un control de metro que tengo!!! que ni una nativa!!!.

Otro metro que conozco es el de Madrid, ese es hasta más dificil que el de Londres, o será que siempre he ido con gente de Madrid que lo conocían a la perfeción y yo me he limitado a seguirles sin tener que preocuparme por perderme.

También conozco el metro de Nueva York, pero ese sólo lo cogí una vez para ir a coger el ferry que te lleva a Liberty Island, y bueno.. sin comentarios... ahi no hay dios que se entere de nada!!!

Pues eso, que el Metro es un medio de trasporte muy útil y muy rápido y muy cómodo, y coño, parece que tengo diez años y esta es una redaccion del colegio.

Espero y deseo que el "metro" del que tenía que hacer la entrada fuese ese tipo de metro, porque si es el metro de medir... la hemos liado... pero vaya... que si hay que rectificar se rectifica.... porque... hay que ver la manía que tienen los tios con medirse la picha!!!!

Uno más engrosando las listas del paro

Hoy han despedido al churri.

Parece que mis oraciones de todas las noches encaminadas a que no despidan a nadie de mi alrededor no han dado resultado; cuando era pequeña, en el colegio de monjas me decían que quien canta reza dos veces, así que igual... debería haber cantado!!

¿Cómo está el churri? No lo sé. 

Él en el fondo se lo esperaba, porque su departamento con la puñetera crisis iba fatal, pero claro.. nunca piensas que puede tocarte a tí y en esta remesa han despedido a 13 de los 27 que quedaban (en época de bonanza económica llegaron a ser 150), y  ahora le ha tocado a él.

Creo que ahora mismo está como perdido, como si tuviese el Síndrome de Estocolmo, porque claro, diez años en la misma empresa... atan.

Y yo, me he visto dándole la vuelta a la tortilla a una putada de situación; cualquiera que me oyese... hubiese pedido el despido voluntario... 

- Churri, no te preocupes, entre la indemnización y el paro te vas a apañar perfectísimamente...

- Churri, seguro que en nada encuentras otra cosa, con la experiencia que tú tienes!!.

- Churri, dicen que no hay mal que por bien no venga, seguro que al final, todo será para mucho mejor.

- Churri, míralo por el lado positivo, seguro que si te llegan a despedir dentro de un mes, con la reforma laboral de nuestro genial presidente del Gobierno (lamadrequeloparió, cuando decía el muy jodido que no había crisis y tiraba el dinero, nolopartieseunrayo), te hubiesen indemnizado con mucho menos.

Y parece que mis frases han dado resultado... y se ha creído todo lo que le he dicho... yo también me lo creo... pero eso no hace  que no sienta cierto acojone.

Necesito una cita

Hacienda no me facilita las cosas. 

Como no me venía el puñetero borrador, pedí cita para que me hiciesen la declaración... llamé a mediados de mayo... y ¿para cuando me dan cita? pues para el último día de la Campaña de la Renta a última hora.

Claro, y eso acojona, porque imaginaros que por lo que sea... me falta algún papelito... ¿qué hago? porque ya no me daría tiempo de reunir el papelito faltante.. y me quedaría en deuda con el fisco, o mejor dicho... el fisco conmigo... porque me tienen que devolver. Y si no me devuelven... voy a decir en mi empresa que todos los meses le ingresen la nómina directamente al Ministerio de Economía y Hacienda. .. total... me ahorraría pedir cita para la declaración todos los años.

Obviamente, me quedé flipada cuando me dijeron que no había cita para antes, así que llamé a otro teléfono para preguntar ¿por qué no me mandaban el borrador?, y me dicen.. que es que no tienen clara cual es mi vivienda habitual, y me dicen que les aparecen dos direcciones de mis dos propiedades:

- Calle pepitodelospalotes nº 1, 2ºA

- Calle pepitodelospalotes nº 1, aparcamiento 6.

¿No hay que hacer un master para dilucidar cual es mi vivienda habitual no?, aunque claro... tal y como están las cosas igual piensan que he alquilado el piso y me he ido a vivir al garaje.

Pues por esa "incognita" que tienen los de Hacienda sobre dónde vivo, no pueden mandarme el borrador...

Como comprendereis...no estoy dispuesta a ir a la cita que me han dado, menos mal que una tiene amigos hasta en el infierno... y J.J. (marido de mi amiga C.) ha dicho que él me la hace... así que bueno... en sus manos he dejado todos los papelotes... y que él se pelee con el programa P.A.D.R.E, porque a mí, no me gustan los conflictos familiares.

Y tú.. ¿qué miras?

El sábado salí a cenar con tres amigos (chicos). 

Aunque habíamos hecho reserva, tuvimos que esperar un montón, y allí estabamos los cuatro degustando una cervecita hasta que llegase nuestro turno.

Los tres chicos, para que os pongais en situación, estaban alineados mirando para dentro del restaurante, y yo, estaba enfrente de ellos, dejando el restaurante a mi espalda, por lo que no podía ver quien había dentro.

De pronto noto que alguien me coge por la cintura y me dice:

- Hola Mo!!!

- Hola C.!!

- Niña, que habíamos venido a cenar, pero esto está imposible y no tenemos reserva ni nada, asi que nos vamos para otro sitio.

- Vale guapa, pasadlo bien.

Y mi amiga se marcha.

Les digo a mis tres acompañantes...

- Es una compañera de trabajo.

Y uno de ellos me responde...

- Había mirado dos o tres veces para acá, pero pensé que le gustabamos alguno de nosotros!!!

- Pues vuestro gozo en un pozo chatos, que ya sabeis que estando yo, no nos miran ni las tías ni los tíos!!!.

Eso último se lo dije para chincharlos; pero oye... me sentó mal el comentario, sobre todo por lo machista, vale igual estoy un poco susceptible, pero es que .... si una tía mira dos veces hacia donde está un tío es porque el tío le ha gustado?? tan lineales son algunos tíos???

Yo puedo mirar a un tío, entre otras muchas cosas, porque:

- Me suene su cara y no me acuerde de qué.

- Lleve puesto algo realmente hortera. 

- Sea especialmente feo y lo mire y lo remire para corroborar lo feíto que es.

Así que, chicos del mundo, si os miramos dos o tres veces, no significa que queramos ligar con vosotros... eso sí, si os miramos cuatro o cínco... quizás sí, así que a contar las miraditas se ha dicho!!!!

BLOGUZZ-e99543adf7 (requeteactualizado)

Vale, el título del post es muy raro, pero es que me han obligado a ponerlo....

Os cuento....

Resulta que desde ayer se me ha metido en mi coquito fantástico comprar la depiladora que Martha  recomendó en su blog... he mirado precios.. y ufff, una pasta, pero bueno... todo sea por no tener "ni un pelo de tonta".

Eso y la falta de inspiración que sufro ultimamente (unida con la falta de tiempo, que creo que es la causa de que mis musas se hayan pirado) ha hecho que me acuerde de Bloguzz, una paginita en la cual te apuntas y te mandan productos para probar (y para quedartelos, o eso espero!!!) con la condición de que después opines de ellos en tu blog.. y como a mí me gusta probar y también me gusta rajar... he pensado... ahí voy y me apunto!!!.

Pues llevo desde ayer intentando apuntarme, hoy por fin lo he conseguido, pero tengo que validar la cuenta y para ello me dan varias opciones:

Opción 1.- Poner una etiqueta "META" en el código del blog. No hay manera.... Yo meto la etiqueta pero me dicen que no la reconocen!!! coño!!! si son ellos los que me la han dado...¿cómo no van a reconocerla?? es como si tu no reconoces algo que es tuyo!!! bueno, que eso, que no la reconocen y no hay validación posible.

Opción 2.- Crear una página en blanco y poner nosequé...; No tengo ni puñetera idea de cómo se crea una página en blanco. La única página en blanco que sé crear es un Documento de Word, y me da a mí, que no se refieren a eso...

Opción 3.- Crear un post con el título ese rarito que he puesto...; y como crear post sí sé, pues nada, creado queda. A ver si hay suerte y al fin me validan la puñetera cuenta... Aunque claro.... después de explicar aquí todas mis dificultades... igual ni me la validan ni me dan nada para que pruebe.. por torpe!!! snifff.

Hale, que no me enrollo más, voy a darle al botoncito de validar... y si validan... actualizo y os lo cuento... y si no... pues me cabrearé y borraré el post... así que leedlo prontito por si las mosquis ;P

Actualizo: Tomaaaaa tomaaaaaa, ya me han validado la cuenta!!!. Me he apuntado a dos promos... una que te invitan a un todo incluido en un hotel de Mallorca durante 5 días (a mí y a un acompañante... que por ahora el churri tiene todas las papeletas... pero si aparece algo mejor... se siente churri!! jejeje), y también me he apuntado a que me manden unos productos de belleza japoneses.

Ahora no sé lo que hacer... porque creo, pero no estoy segura de que tengo que hacer un post diciendo que me he apuntado (un post por cada cosa), pero de eso no estoy segura,  asi que si alguien está apuntado al bloguzz ese que me lo explique, y no vale decirme mentiras pa' que no gane eh!!!.

Actualizo again y S.O.S.: Me ha dicho Esther en un comentario a esta entrada, que eligen a los blogs que tengan muchos seguidores, ayssssssssss asi que PULSAD EL BOTONCITO!!!!, que como no me elijan para irme a Mallorca..... caerá sobre vuestra conciencia!!!!! prometo traeros una ensaimada!!!!!

El abogado mamado

Aparte de mi trabajo, en verano tengo tenía un llamémosle "barecillo" de copas.

Lo reconozco, soy era un poco selectiva con la clientela, (aunque estos últimos años con la crisis, hubo que abrir un poco la manga, ojo, un poco sólo) y una de las directrices, entre otras, que tenían encargadas los porteros del establecimiento es que había un límite mínimo de edad para entrar.

Una noche, estando allí, se acerca uno de los porteros a la barra y me dice que en la puerta hay dos tíos problemáticos pidiendo la hoja de reclamaciones.

Salgo y me veo a dos pipiolos, pubertosos aún, con su acné juvenil, con un puntillo tirando a borrachera... comiéndole la cabeza al otro portero.

Me acerco...

- ¿Teneis algún problema?

- Sí, que el tío éste no nos deja entrar, dile que nos deje entrar.

- No, no os deja entrar porque no teneis la edad mínima.

- Pues entonces dame la hoja de reclamaciones.

Entro, cojo la hoja de reclamaciones, un boli (para que veais lo amable que soy), salgo y cuando se la voy a dar el pipiolo más enterado empieza a decirme:

- El derecho de admisión está prohibido, y te va a caer un puro, que yo soy abogado. 

(Joder, que rapidez en sacarse la carrera, cómo han cambiado los tiempos!!!)

- Eres muy joven tú para ser abogado, no?

- Estoy en primero de Derecho.

- Hombre, eso no es ser abogado, eso estar estudiando la carrera, y cuando termines los cinco añitos y apruebes las 25 asignaturas, entonces tampoco serás abogado, serás Licenciado en Derecho; y si algún día te colegias entonces sí seras Abogado. 

El niñato se queda callado.

Coge la hoja de reclamaciones y se va con el amigo a rellenarla.

A los dos minutos viene el amigo y me dice:

- Dame otra hoja de reclamaciones.

- ¿Por qué?

- Es que mi amigo se ha "equivocado".

Voy para el amigo y me encuentro con la hoja de reclamaciones con todos sus datos rellenos y justo donde tenía que escribir el motivo de la "reclamación", había pintada una polla (¿digo mejor pene?) del tamaño de la de Nacho Vidal.

Empiezo a reirme y les digo que ni de coña les doy otra hoja de reclamaciones.

- Como no me des otra llamo a la Policía

- Vale, llámalos, y dile al Policía que pregunte por mí dentro, me llamo Mo y estaré encantada en enseñarle el "dibujito" tan salado que has pintado.

- Sí, claro, que la Policía se va a creer que eso lo he pintado yo.

- Pues yo creo que se lo creerá, entre otras cosas... por lo tajado que vas, por lo niñato que eres, y porque has dejado tu nombre, tus apellidos y tu dirección escritos en el encabezamiento de la hojita.